Коли у пари є дитина, їх життя повністю змінюється, як особисто, так і як пара. Вони вже не самотні, вони вже не просто пара, але вони стають сім'єю.
І в тій трансформації від пари до сім'ї, де вони як пара були сумою двох людей, відповідальних за себе, самостійних і незалежних, новонароджена дитина підкрадається, що протилежне тому, що вони: залежні, нічого автономного і дуже, дуже вимогливого, настільки багато, що починаються перші дискусії та гнів. Щоб поговорити про це, ми збираємось показати вам сьогодні які дев’ять причин, чому пари обговорюють, коли вони є батьками.
Але що втрачають батьки, коли дитина прибуває? Це не завжди траплялося?
Звичайно, це завжди бувало, але життя змінюється, покоління за поколінням, і дітки ні. Вони завжди ті самі, що народилися 200 років тому і ті, хто народився зараз. Утриманці, позивачі, плачуть, як тільки щось їх трохи заважає і іноді потребує постійного контакту.
У поточний час, коли люди живуть у безпосередності і втратили трохи терпіння, шок посилюється, інтенсивніше. Що я маю на увазі негайно? Ну а тепер, коли нам потрібно все більше і більше речей, і вони потребують їх "кожного разу раніше": ви пам’ятаєте, коли говорити з кимось, кому довелося зателефонувати в його будинок, ризикуючи не бути там, і залиште повідомлення, щоб зателефонувати через години чи іноді наступного дня? Ви пам’ятаєте, коли, щоб почути когось далеко, ми надіслали листа, відповідь якого було через дні, тижні? Пам’ятаєте, коли приготувати їжу, яку наші мами цілий ранок кидали на кухню? Ви пам’ятаєте, коли ви прали одяг вручну, коли не було сушарок і лежали на мотузках, щоб висушити, коли не було посудомийної машини і речі прали вручну? Ви пам’ятаєте, коли ви подорожували лише раз на рік і відносно близько?
Все, що змінилося: зараз є техніка, яка робить для нас речі, є заклади, де вони роблять нам їжу або заздалегідь приготовлену їжу (що я не кажу, що це здорово, але є), і з ним у нас є все раніше. Ми спілкуємось миттєво, де б ви не були, поштою, через обмін миттєвими повідомленнями, ми подорожуємо, платячи мало, далеко, потребує збільшення, споживання також, дозвілля, поспіх задовольнити нас, і, як я кажу, присмак, народивши дитину, зростає.
Зростання, і не тільки викликає дезорієнтацію у кожного з батьків, але і серед них, оскільки вони перебувають у різний час особистої зрілості, оскільки не мають того самого бажання мати дитину (іноді мати наполягала настільки, що вони мали мав, але батько не був такий схвильований, або навпаки), тому що турбота про дитину часто виснажує, і настає час, коли Вони обоє настільки втомилися, що сперечаються за будь-яку нісенітницю, тому що один більше задіяний, ніж інший, через відмінності в критеріях при навчанні дітей тощо.
Дев'ять причин, чому батьки сперечаються
Статистика говорить про те, що батьки можуть мати близько 100 дискусій на рік (приблизно 8 на місяць) з різних причин і причин. Згідно з опитуванням, яке прокоментувало Вавіологію, яке було проведене на порталі care.com, причини, чому батьки стверджують:
- Як виховувати дитину: коли вони пара, один не знає, як буде інший з їхньою дитиною, тому що один не виступає батьком чи матір'ю, поки це не стане. І часом навіть ти думаєш, що знаєш, як буде, і тоді з дитиною все зовсім інакше, і це може призвести до важливих відмінностей у способі здійснення справ. Одне з двох зазвичай є дуже ласкавим, шанобливим, близьким і швидким, коли вони чують плач дитини, а інший не бачить у цьому потреби чи користі.
- Як впоратися зі своїми істериками: Звичайний спосіб впоратися з істерикою - це ігнорувати її. Ось так завжди кажуть батьки. Однак істерику Це все ще страждання дитини, ваша внутрішня боротьба між тим, що ви хочете зробити чи досягти, і тим, чого ви можете, а що не можете досягти. Він не розуміє і діє таким чином. Це його спосіб пояснити нам свої проблеми, і тому ми не повинні його ігнорувати, але він не завжди виглядає таким.
- Нехай один з батьків каже "так", коли інший каже "ні": і жоден з них не поступається, оскільки вважає їх реакцію найбільш логічною чи корисною для дитини.
- Невиконання загрози чи покарання: або один, накладений самим собою, який потім не виконує, або нав’язаний іншим, підриваючи його авторитет: "це ти дуже м'який", "це те, що я сказав йому, що якщо він це зробив, він покарає його, він це зробив, а не вас покарали "тощо.
- Занадто авторитарний: якщо один з двох кричить, втрачає вдачу або накладає на дитину наслідки, які інший вважає перебільшеними та шкідливими для дитини.
- Що робити, коли дитина плаче: Ідіть швидко, щоб заспокоїти його або дозволити йому трохи заплакати, щоб він звик не бути таким вимогливим? Ми завжди це пояснювали про дітей потрібно доглядати бо його мозок незрілий, і він потребує нас, щоб навчити їх заспокоюватися. Давай, найкраще взяти дитину, тому що це те, що тобі потрібно і очікуєш ... але не всі так розуміють це.
- Скільки витратити на день народження чи Різдво: той, хто хоче дати багато, інший, хто думає, що в минулому у нас не було так багато речей, і ми були дуже щасливі, і ми вже певний час дискутуємо.
- Як нагородити дитину: коли ти заслуговуєш на те, щоб отримати приз, а коли ні. Якщо призи є позитивними або якщо їх немає. Якщо я хочу дати те чи інше, якщо з таким призом дитина перестала робити речі для себе і робить їх лише тоді, коли знає, що є приз тощо.
- Нехай дитина спить у батьківському ліжку: той каже, що вони краще сплять, з дитиною всередині і насолоджуються разом, а другий говорить ні, що дітям доводиться спати у своїй кімнаті, навіть якщо вони трохи плачуть.
- Хто що повинен робити, тому що він більше втомився: Але їх було дев’ять? Так їх було дев'ять, але я поклав це як подарунок, оскільки він не походить від згаданого опитування. Це те, що ми жили в моєму будинку. Їй набридло цілий день брати з дитиною, повертатися з роботи додому, також втомилася і говорила один одному, що робити, робити Великдень тощо, і ми обоє почали порівнювати себе, щоб побачити, хто має зробив більше або більше втомився: "я не зупинився тут з дитиною", "вже, і я не зупинився на роботі", "вже, але це не те саме, тому що ви виходите з дому, розриваєтеся з буденністю і Ви розмовляєте з людьми ... Я тут один з дитиною "," зараз, але ви вдома і виїжджайте, а часом можете відпочити "," так, але я прокидаюсь більше разів, ніж ви вночі, тому що він хоче синиці і Я йду цілий день супер втомлений "...
Що робити у цих випадках?
Незалежно від того, чи є дискусії відносно бурхливими, і жодна не дає руку вивернутись, ніби спокійніше мета - спробувати знайти спокій. Мир, коли йде війна, досягається шляхом переговорів, в яких сторони мають дати певні моменти. Ну, в парі це повинно бути те саме, тому що якщо ні, то сімейний загін може бути дуже пошкоджений.
Обоє повинні сісти і поговорити про це, коли вони спокійні, адже це хороший спосіб домогтися консенсусу і вирішити, в яких моментах один поступається, а в яких - інший, або просто висловити аргументи та почуття і, принаймні, зрозуміти причини Інша частина.
Фотографії | iStock
У немовлят та інше | Обговоріть перед дітьми. Не завжди цього потрібно уникати, будучи татом: коли дитина розкриває скриньку грому, батьки, які борються, шкодять здатності своїх дітей розпізнавати та регулювати свої емоції
