У липні Я взяв інтерв'ю у психолога Рамона Солера у тривалій розмові, в якій ми звертаємось до найважливішого питання насильства щодо дітей, від його самих крайніх проявів до найтонших і менш помітних, таких як презирство, образа, покарання та емоційне залишення. Я хотів ще раз взяти інтерв'ю у нього, щоб поглибити тему та запропонувати нашим читачам інструменти для її досягнення.
І я вважаю життєво важливим, оскільки в цьому я вважаю, що реальна можливість соціального прогресу, можливо, навіть майбутнього людини, змінить виховання і вигнає будь-які форми насильства щодо дітей, щоб вони могли вирости емоційно здоровими, мирними та відповідальними , співпереживаючи страждаючим та співпрацівники, більш ніж конкурентоспроможні.
Я хотів розпочати цю другу розмову, повернувшись до дорослих і до причини, по яких вони вдаряють своїх дітей. Розуміючи причини насильства, ми можемо їх уникнути. Навчитися виховувати без будь-якого способу жорстокого поводження можливо, і Рамон дає нам у цьому інтерв’ю деякі ключі, щоб досягти цього.
Це дотримується заради дитини чи є інші приховані причини, які самі батьки ігнорують?
Коло насильства починається при жорстокому поводженні з дитиною. Це зловживання може бути різного типу, биття, побиття, образи, домагання, а також залишення та безпорадність.
Що відбувається в свідомості дитини, яка піддається жорстокому поводженню?
У дитини немає шансів захистити себе, і все, що він може зробити, - це адаптуватися, щоб пережити ситуацію, яку він повинен зазнати вдома.
Цей процес передбачає відмову від своїх ілюзій і переконань, які замінюються батьками.
Зрештою, жорстоке поводження з дитиною закінчується вірою, що він є тим, хто погано поводиться, що його батьки б'ють його за своє самопочуття і що, крім того, він повинен бути вдячний.
Подумайте, тоді, що удари непогано, що ви цього заслужили, правда?
Коли ця дитина виростає і стає батьком, у нього є ці переконання настільки інтерналізовані і настільки далекі від свого справжнього «я», що він навіть не думає, що не повинен триматися, і навіть буде переконаний, що це найкраще для його сина, і він робить Для вашого блага.
Цей процес є абсолютно несвідомим, і саме тому захисникам щок так важко зрозуміти, що це не лише корисні удари, але вони також завдають серйозної емоційної шкоди своїм дітям.
Що може зробити батько, який хоче уникати щік, але відчуває, що вони можуть вийти з-під контролю?
Цей процес розірвання та віддалення себе від свого справжнього «Я», який він коментував раніше, відбувся в такому ранньому віці, що здатність аналізувати чи судити про поведінку батьків ще не була вироблена.
Це був абсолютно емоційний процес, який зробив ці насильницькі зразки дуже вигравірованими всередині.
Тому, хоча багато батьків ставлять під сумнів, що стосується дорослих, щоки і не хочуть повторювати зі своїми дітьми те, що вони жили дітьми, в ситуаціях максимальної напруги, коли причина мутна, емоції переповнюються, ми підсвідомо пов’язуємо наші власні переживання в дитинстві та бурхливі реакції, які ми припускаємо, як діти, з'являються і записуються всередині нас.
Але чи є рішення?
Рішення не проходить через раціональний контроль з боку дорослих. Наскільки ви хочете контролювати, бурхливі реакції фіксуються на набагато глибшому рівні, і завжди будуть ситуації, які переповнюють нас і змушують їх проявлятися.
Найважливіше завдання - зробити занурення на емоційному рівні, вміти зв’язуватися з тим, що ми почували себе дітьми, зрозуміти той процес відчуження і підпорядкування, який ми страждаємо від батьків, щоб ми могли звільнитися від цього тягаря насильства і шукати набагато здоровіший спосіб і автентично взаємодіяти з собою, з навколишнім середовищем і, звичайно, з нашими дітьми.
Наше доросле "я" повинно супроводжувати нашу дитину у відновленні її справжніх мрій, бажань та переконань, щоб звільнити себе від наших масок, створених несправедливими правилами, нав'язуваннями та насильством.
Як це зробити?
Більшу частину часу цю роботу не можна робити самому, і найдоцільніше - це шукати адекватної професійної допомоги, щоб можна було перетнути несвідомі бар'єри, які захистили нас у той час і допомогли нам вижити, але це вже не має сенсу, і це Крім того, вони шкодять нам і нашим близьким.
Яке повідомлення отримує дитина з фізичною корекцією?
Є кілька повідомлень, які дитина отримує, і всі вони дуже негативні.
Перш за все, отримуючи такий вид свавільного і жорстокого покарання, дитині повідомляють, що його думка та емоції не є дійсними і їх не варто враховувати. Як наслідок цього, ця дитина навчиться репресувати себе, стримувати свої емоції, йому не вистачить самооцінки, у нього не буде розвиватися альтруїзм та емпатія, і він буде нечутливий до почуттів інших.
Не поважаючи їх думку та свою індивідуальність, дитина також отримує повідомлення про те, що не добре думати про себе, що треба бути покірним і керуватися тим, що говорять батьки та продовжуючи, кожною фігурою авторитету (з небезпекою відсутності розумової гнучкості, що це тягне за собою і драматичні наслідки, які вона може нести).
З іншого боку, ви також дізнаєтесь, що найсильнішим є той, хто нав'язує свою волю шляхом застосування насильства.
Просто погляньте на наше оточення, щоб побачити драматичні наслідки застосування насильства над дітьми.
Якими інструментами ми можемо працювати, щоб покращити спілкування з нашими дітьми?
Є кілька невеликих деталей, які ми повинні враховувати, щоб покращити спілкування з нашими дітьми, а також, з навколишнім середовищем.
По-перше, дуже важливо говорити в першій особі, від власного «я», про те, що ми відчуваємо в кожній даній ситуації. Іншим легше поставити себе на своє місце і зрозуміти, що з нами відбувається, якщо ми можемо висловити те, що відчуваємо. Крім того, діти мають особливу чутливість до захоплення емоційними станами інших людей, тому, якщо ми скажемо одне, але всередині ми відчуваємо щось інше, діти захоплять цю непослідовність.
Ще одна порада, яка доповнює попередню, - говорити лише про те, що змушує нас відчувати ситуацію, яку ми переживаємо в той самий момент. Дуже часто така ситуація може послужити поштовхом для вивантаження всіх докорів, які ми накопичили в минулому. Це не служить для вирішення поточного конфлікту, і все, що він робить, ставить більш емоційну відстань між двома сторонами.
Також доцільно відмовитися від абсолютних виразів, таких як: "ти завжди робиш ..." або "ти ніколи не можеш ...". Звичайно, це не так, і це, безумовно, буде відрізнятися від того, як ми це говоримо. Крім того, такий спосіб розмови дуже засмучує того, хто його отримує, оскільки це не дає йому жодної альтернативи і визначатиме його майбутнє. Наприклад, якщо ми скажемо дитині: «ти ніколи не береш свої іграшки», ми будемо заважати будь-яким можливостям змінюватися, і таким чином ми переконуємося, що ти їх більше ніколи не береш.
Чи попадає на торт зловживання дитиною на вашу думку?
Будь-яке ставлення, яке не поважає дитину як особистість, слід розглядати як зловживання. Торт - це більше, ніж просто фізична агресія, це приниження та зловживання владою того, хто б’є, тому його слід розглядати як зловживання.
Чи заслуговує будь-яка дитина на удар або щоку?
У цьому аспекті ми не можемо бути теплими, НІКОЛИ не може бути обґрунтування того, що вдарити дитину за будь-яких обставин. Дитина нічого не може зробити, що може бути гідною щоки. Проблема завжди у дорослому, хто б’є, ніколи не про дитину.
