Вчора ми беремо інтерв'ю у психолога Терези Гарсії і ми багато говоримо з нею про безпечне вкладення та про те, як спосіб його просування не завжди радить деякі професіонали. У цьому сенсі ми хотіли продовжити співбесіду сьогодні, проаналізувавши більш конкретні аспекти батьківства, такі як сон дитини, взяття дитини на руки або необхідність встановлення обмежень.
Чи добре чи погано спати з дитиною для психічного чи емоційного розвитку?
Коли я чую добре чи погано, у своїх майстернях або на консультаціях, я активую систему оповіщення. Ми розмовляємо так, чекаючи, коли хтось нагородить наш спосіб дії, або хтось покарає його. Зазвичай я більше використовую метафори місця та напрямку.
Тому я кажу, що спати з дитиною призводить до більш збалансованого емоційного та психічного розвитку, оскільки ми усуваємо у немовлят предковічний страх померти від хижака.
Якщо ми не спимо з ним, ми заохочуємо його рівень стресу зростати, а рівень його розвитку мозку бути нижчим. Після того, як ми дізнаємося, куди веде кожна дорога, це наше рішення, якими дорогами ми користуємось, і, звичайно, наслідки досягнення цього місця.
І носити його на руках, коли ви запитаєте нас?
Важливіше, ніж носити його чи не носити, коли ви запитуєте, - це те, що ми відчуваємо, коли ви запитуєте. З точки зору дитини, це необхідність контакту з дорослим чи дорослим. Важливо не перервати цей контакт. Бувають випадки, коли ми можемо це прийняти, і тоді це підходящий контакт для молодих і старих. Але коли ви не можете з різних причин (вага, інша дитина тощо), важливо, щоб і маленька людина, і старша людина підтримували контакт. Хочеться, щоб людина, яка не може виносити сина чи дочку, була спокійною і поглинула розчарування, яке наповнить тіло його маленької
Чи є злочинці, психопати чи злочинці через надмірну увагу та прихильність батьків чи навпаки?
Правда полягає в тому, що статистика заперечує цей міф. Але цей міф продовжує передаватися постійно. Коли я це чую, я згадую, як заперечували, що земля була рівна, і багато людей продовжували думати про неї, незважаючи на докази.
Це схоже, злочинці, в більшості випадків, переважній більшості, не мали найменшої турботи в дитинстві.
Але те, що деякі психологи говорять нам про протилежне, що діти, які подаються, стають тиранами, як це можна пояснити?
Ну, хотілося б, щоб мені сказали ті, хто пояснює, на чому ґрунтуються. Які статистичні дані вони використовували, щоб зробити ці висновки. Принаймні статистика, якою я займаюся, не йде в цьому напрямку. Хоча вони зазвичай говорять про «зіпсованих» дітей чи дітей, яким не встановлено обмежень. І певним чином це правда, і саме тому так сильно повзає.
Іншими словами, дитині потрібно виростити певні чіткі та безпечні межі.
Тепер накладення межі відрізняється від показу межі. Нав'язувати це означає силу, показуючи, що це означає захист, він різний. Наприклад, на наших вулицях діти вчаться меж переходити вулицю, але ми не нав'язуємо їх, ми пояснюємо їх для їх безпеки. Під час їжі певної страви шляхом накладення, хоча їжа дуже здорова, вона породжує владні відносини з усім, що тягне за собою конфлікти.
Дійсно, «якщо ти дуже добре з дитиною, якщо ти не покараєш його, він стане тираном. Чи вдарить вас навіть?
Коли хтось це каже, моя рекомендація - запитати, на чому вони ґрунтуються, щоб сказати це. Яку статистику вони обробляли, скільки справ вони знають тощо.
Але тут ви знайдете щось дуже цікаве, ваші переконання складають ваш досвід. Це означає, що якщо вони переконають вас у тому, що добро, робить вашого сина тираном, саме це ви сприймете, навіть якщо реальність інша.
Наведу вам приклад, я знаю випадок матері, яка щодня залишала дітей у спокої, щоб піти на роботу. Діти приїхали зі школи, приготували закуску і замовили щось вдома, зробили домашні завдання. Вночі мати приїжджала і гнівалася в гніві за те, що залишилося зробити, не спостерігаючи за тим, що було зроблено. Коли якийсь син наважився розповісти, що було зроблено, мати іронічним тоном сказала: «А що ти хочеш, за що ти дякуєш? О, Сантіто, куди я тебе поклав? Дитині не було гірко плакати. Сьогодні ці діти є дорослими, і мати каже, що з дітьми вона була занадто гарна, і тому вони не вміють цінувати життя. Переконання, що він є хорошою матір'ю, в його очах здатність "фарбувати" реальність. І де діти жили глибоким гнобленням, вона жила, що вона надто гарна.
Під страхом бути занадто добрим охоплюється багато форм поведінки, які можна назвати жорстоким поводженням, якби вони мали місце з дорослим, але які кваліфікуються як освіта, коли дитина є реципієнтом такої поведінки.
Дякуємо психолог Тереза Гарсія це інтерв'ю, яке вона дала Дітям та ін; Ми сподіваємось, що вона була такою ж чіткою і показовою, як і нам.
