Кілька днів тому ми поговорили про те, як ми можемо мати справу з комунікаційними та особистими стратегіями розширення можливостей критику, яку родина робить до нашого виховання . Ми вже бачили, як співпереживання та володіння хорошою інформацією - це перший спосіб спробувати вирішити ці конфлікти.
Але якщо це не спрацьовує і не завжди спрацьовує, ми повинні почати думати про те, як зберегти свою незалежність як батьки, так і дорослі, що ми уникаємо якомога більше неприємностей і, перш за все, захищаючи своїх дітей від коментарів, звичаїв чи стереотипів. що може пошкодити вашу самооцінку чи нашу власну.
Хоча родина цього не розуміє, ми завжди маємо пам’ятати одне: батьки є головними гарантами добробуту наших дітей, і саме їхнє благополуччя - це перше, що ми завжди повинні враховувати. Навіть якщо інший член сім’ї образився чи засмутився, наш обов’язок покладається на наших дітей.
Друга стратегія: встановлені межі, болт не вступає в протистояння
Друга стратегія Це розширення прав і можливостей: встановити обмеження, але не вступати в протистояння. Якщо наш спосіб виховання дітей діаметрально відрізняється від звичного в сім’ї чи нашому соціальному колі, можливо, перша чи гірша стратегія може не допомогти нам, що вона служить лише для посилення ворожості та зловмисних коментарів або напади
Вони народжуватимуться з когнітивного дисонансу та відчуття, що, діючи по-різному, ти нападаєш на їхній спосіб дії чи бачення світу, навіть якщо ти ніколи не шукаєш бійки. І це важливо, не впадайте у протистояння, не гнівайтесь на критику, як би потворно вони не звучали, не воюйте. Це не битва, щоб побачити, хто виграє.
Одного разу причини не сперечаються і не повідомляються, буде зрозуміло, що вони нас не слухатимуть. Настав час наділити себе повністю і розкрийте свої межі дорослим, які їх не мають.
Ви маєте право сказати, що ви вважаєте прийнятним у лікуванні, а що ні, і, перш за все, бути левами, які захищають своїх молодих, що, зрештою, стоїть перед тими, хто насправді повинен буде відповісти врешті-решт.
Очевидно, що це буде не регулярно. Сім'ї, які поважають своїх членів і люблять їх, здатні сприймати різницю, не шукаючи більше бійок, але якщо у вас дуже податковий і ієрархічний член сім'ї або заздрісна людина з проблемами з самооцінкою, є, розумна річ не вступати протистояння
Правильна річ бути напористим і чітко встановлювати межі якщо вони вторгнуться у вашу конфіденційність або ставляться до вас зневажливо. Вони ваші діти, і рішення про їх виховання - за вами. Ви вислухаєте запитувані вами думки, і вже очевидно, що ваша не цікавить вас або вам подобається, як вони ставляться до вас. Повідомте про це точно.
Дітей виховують ті, хто їх приносить у світ. Вони вже виховували або виховували чи виховували власних дітей, і нікому не доведеться цього вирішувати. Зрозумійте разом. Коли ви проявите себе дорослими, які вирішують своє життя, вони повернуться на своє місце, але якщо ви залишите місце для дискусій чи невпевненості, ви залишите прогалину, яку ніколи не можна буде закрити.
Третя стратегія: відсутність посмішки
Третя стратегія - стратегія відсутньої посмішки. Це чудово працює. Зіткнувшись з критикою, посміхніться обличчям, яке ви не слухаєте, і скажіть "так, так, так" тоном, не надто уважним. А потім продовжуйте робити справи вдома та перед ними, як ви думаєте. Звичайно, з дурною посмішкою, але самодостатньою, надаючи значення, заслужене пуллами та неприємними словами.
Не кажіть нічого більшого, ніж потрібно, не говоріть про своє виховання і не переставайте давати пояснення будь-якого виду або продовжуйте розмову. Поки ви все ще зі своїм трирічним сином на синиці ... поговоріть про вихід Бекхема або про кінець світу майя, який не прийшов.
Врешті-решт їм нудно, якщо ви не дасте їм суд. Ви побачите Двоє не б'ються, якщо один не хоче. Логічно, що вам іноді буде набриднути і стрибати, але чим більший ваш спокій і зрозуміти, що думка, яку вони мають, не впливає на вас і не впливає на вас, тим краще.
І якщо нічого не виходить, якщо той член сім’ї не заслуговує на те, щоб ні ти, ні ваш син занадто багато не займалися з ним, можливо, немає іншого вибору, крім того, щоб бути далеким і бачити його менше, ніж ви, якби ви відчували себе щасливим у його компанії. Уповноважені собою.
Зрештою, родина цього не обрала, вона приходить до нас, і ми не заслуговуємо того, щоб хтось погано поводився. Я сподіваюся, що ти є три стратегії будуть корисні, якщо сім'я критикує, як ви виховуєте своїх дітей.
