Статистика говорить про те, що все більше пар, які вирішили не стати батьками: 10% жінок, народжених у 1955 році, не мали дітей, тоді як якщо ми подивимось на тих, хто народився в 1965 році, ми переходимо до 13-14%. Ця тенденція, схоже, посилюється, оскільки є основною причиною безпліддя (їх дуже низький відсоток), незабезпеченість роботою та прагненням просто вести життя економічної та соціальної незалежності, не будучи обізнаними з турботою та увагою що вимагає один або кілька дітей.
Таким чином, ми знаходимо жінок і чоловіків з дітьми, тому що вони хочуть, жінок і чоловіків без дітей, тому що вони не хочуть, і третю групу, в якій ми знайшли б жінки та чоловіки з дітьми в якому один з двох, або обидва, вони приходять каятися, дехто до того, щоб оприлюднити це, як це було сьогодні в Лондоні, де жінка це пояснила він відчуває, що його діти певним чином зруйнували його шлюб.
Усі інстинкти можна контролювати
Для того, щоб відродити і відтворити, щоб увічнити вид так, ніби це була наша єдина місія в житті, природа наділила нас низкою інстинктів, які це зробили можливим. У тварин це зрозуміло, але не так багато в нас тому, що наші міркування та соціальні норми є достатніми для контролю цих інстинктів. І всі вони є контрольованими, або добровільно, або мимоволі, в результаті минулого досвіду.
Я говорю про материнський інстинкт чи батьківський інстинкт та інстинкт розмноження, якщо вони існують як інстинкти? Так, я про них говорю. У жінок (не всіх) є випадки, коли вони хочуть бути мамами, бачать дитину і відчувають, що вона потрібна, що вони хочуть подбати про неї, що хочуть тримати її на руках. Якщо навіть моя дружина, якій три роки, іноді каже мені, що вона хотіла б мати ще одну дитину, що тіло просить про це ... чоловіки, ну, що я кажу, є такі, хто хоче бути батьками, хто любить дітей і яким дуже подобається з ними, і вони піклуються про них і ставляться до них з великою любов'ю і прихильністю, але звідти до тіла, просячи їх дитини, звичайно.
Але ей, це те, про що ми можемо поговорити в інший час, адже це не сьогоднішня тема обговорювати, хто і хто не має інстинкту мати дітей, а дати зрозуміти, що цей інстинкт можна контролювати або блокуватиЯк і всі інстинкти, добровільно, а також мимоволі: пара може вирішити не мати дітей, оскільки вони хочуть визначити пріоритет у своєму житті, способі життя, роботі, своїх міжособистісних стосунках і пара може вирішити не мати дітей, тому що вони відчувають, що вони не зможуть піклуватися про них, або вони відчувають, що життя все ще має багато, щоб запропонувати їм припинити прийом.
Я кажу, у другому випадку, про людей, у яких недоліки можуть бути більш-менш звинувачені і можуть не відчувати себе підготовленими. Народження дитини - це вчинок, який вимагає багато самовіддачі, який певним чином скасовує тебе (скасовує життя, яке ти вела). Ви більше не можете бути тією самою людиною, яка отримує задоволення від життєвих насолод, переживаючи за отримання ззовні, щоб продовжувати рости як особистість, або як ліки для облизування ран (постійний пошук того, що втамовує спрагу бути щасливим, довершити себе як особистість тому що вони змусили вас почуватись неповними). Це закінчується тому, що раптом там є маленька людина, яка потребує набагато більше зовні, ніж ви, і раптом змінює своє життя від отримання, дарування. Ви повинні приділити йому свій час, ви повинні віддавати свою любов, ви повинні заповнити його недоліки і покрити свої потреби, і звичайно, коли ви звикли отримувати або коли ви ще чекаєте отримати щось, давати може бути дуже важко.
Щоб добре це зрозуміти, я зазвичай говорю про життєво важливі рюкзаки. Рюкзак життя. У всіх нас є наш рюкзак, який наповнений досвідом, який завершений у міру дорослішання, як люди. Ідеал - бути батьком чи матір'ю, коли ми відчуваємо, що рюкзак вже достатньо повний, щоб можна було на деякий час його закрити і присвятити наповненню дитини. Якщо ми все ще відчуваємо його порожнім, це може заповнити його наша дитина, а може не він, і ми все ще хочемо продовжувати життя, яке ми вели. Тоді виникає конфлікт, бо Важко бути в курсі рюкзака вашої дитини, якщо ви також знаєте своє. Це недоліки, про які я говорю, про які варто знати, щоб можна було прийняти правильне рішення: "Еп, я ще не готовий бути батьком. Я все ще відчуваю, що мені багато чого робити: або я зачекаю у випадку одного дня я бачу, що настав час, а може, пізніше вирішу не мати дітей ». І це добре Це буде добре, тому що не всім подобається мати дітей.
Відчуйте, що ваші діти руйнують ваш шлюб
Два дні тому ми могли прочитати в Daily Mail історію Кейт Морріс, жінка, мати двох дітей у віці 14 та 11 років, яка хотіла пояснити, що відчуває, що мати дітей занадто багато зумовило її життя з партнером, і що вона занадто сильно сумує за тим життям, яке вони мали в обох, коли вони були маленькими. Життя, в якому вони подорожували, переживали пригоди, насолоджувались одне одним і смакували те, що пропонував кожен новий день, який обійшов 180 ° в той момент, коли у них був син. З цього моменту вони стали батьками, і нічого більше не було відомо про цю пару, тому що теми їх розмови стали про їхнього сина, а коли вони про щось говорили, тому що більшість часу вони обмежувались наказами чи поясненнями один одному, що залишилося зробити.
Кейт Морріс зі своєю родиною І він сказав, що йому подобається мати дітей і що він дає все за них, бо вони обоє мали дуже важкі дитинства, він осиротів з 8 років, а вона в інтернаті з 11 років, і він не хоче, щоб його діти відчували ці недоліки. Однак він додає, що він є там, що вони вже мали своїх двох дітей і натомість, здається, вони все ще потребують цього вони перейняли своє життя І іноді відчувається, що він відлічує дні, очікуючи, коли вони виростуть і стануть незалежними. Оскільки вона також не має підтримки сім’ї в цьому плані, вона вважає, що невелика допомога була б корисною для неї, час від часу, одного дня, щоб мати змогу залишити дітей з кимось, і вона з чоловіком щось роблять на самоті.
Щось подібне оприлюднили кілька років тому Корін Майер Коли він описав у своїй книзі "Без малюка. 40 вагомих причин не мати дітей", чому він, швидше, не мав би двох дітей, які мав:
Якби я не мав (дітей), зараз би я їздив по всьому світу з усіма грошима, які я заробляв своїми книжками ... Я під домашнім арештом, змушений їсти, щодня вставати о сьомій ранку, просити уроки Дурні і поставлені пральні машини для деяких дітей, які вважають мене служницею.
І соромно. Соромно пошкодувати, що мати дітей, адже насправді це не їх вина. Вони не змінилися. Вони такі, як були, залежать більшою чи меншою мірою залежно від віку, і по-іншому, якщо вони вже старші. Але я також не хочу сказати з цим, що виною є батьки, і за те, що їх у них не було, тому що їх також не можна звинувачувати у своїх почуттях (якщо нічого, їх можна звинуватити в тому, що вони оприлюднили, що вони дали зрозуміти всьому світу ваші діти заважають вам, бо дитині може бути дуже важко знати, що ваші батьки стають відомими за те, що вас не люблять).
Якщо ви не хочете їх, не майте їх
Звичайно, це було б ідеально, щоб можна було приймати рішення щодо свого життя без соціального тиску робити те, що всі очікують від вас: вчитися, робити кар’єру, знайти роботу, пару, їхати жити разом, мати дітей, створити сім’ю і жити.
Якщо ви цього не зробите, починаються тиски: "коли ти збираєшся працювати, у що вже граєш", "коли ти збираєшся взяти хлопця, ти старий?" "Коли ти будеш мати дітей? передайте рис ". І якщо ви скажете, що не збираєтесь мати дітей, все одно є такі, хто каже "Як? Чому б і ні? Якщо вони - найкрасивіша річ у світі!", І вони називають вас егоїстичними.
Кілька років тому я зустрів знайомого. Я їхала зі своєю першою дитиною в колясці. Ми довго не бачились, і вона старша за мене, тому вона була трохи здивована, побачивши мене з дитиною, вона привітала мене і, звичайно, тема, здається, трохи зосередилася на тому, коли вона пояснила, що у неї немає жодної і що він вирішив зі своїм партнером не мати цього. Я сказав йому, що "Ну, якщо ви обидва так почуваєтесь ...", бо хоч це здавалося мені сумною історією, важливим було не те, що я думала, а те, що вона думалаі я певним чином почував себе погано, бо він трохи наполягав на тому, щоб не мати дітей, ніби виправдовуючи себе. Швидше за все, я був п’ятою людиною, якій я вважав, що мушу пояснити його рішення, і ні в кого я не міг його судити, ні хтось насправді хтось це робив, але, безумовно, багато хто це зробив.
І тоді я подумав скільки пар мали дітей, не переконавшись у цьомупросто тиском, у скільки жінок було життя, яке було вкорочене, тому що вони мали дитину, яку вони не дуже шукали, у скільки чоловіків є діти просто тому, що їх жінки хочуть, і вони ні йдуть, ні приходять (у мене немає даних, але я думаю, що остання є найбільш частою ситуацією).
І саме тут я хочу дістати, це не всім подобається бути батьком чи бути матір'ю і в такій ситуації варто бути чесним, щирим із самим собою і приймати найбільш доречне рішення. Можливо, не варто мати дітей, якщо ваш приїзд стане проблемою для всіх.
І це не все спричинить велику соціальну проблему?
Можливо, тому, що є все більше чоловіків і жінок, які краще не матимуть дітей - це те, що нас не стосується (кожен, хто робить те, що він вважає за краще), але чиї мотиви ми можемо спробувати зрозуміти. Чому це відбувається? Ну, я не антрополог, а просто людина, яка трохи придивляється до речей, яка медитує на них і яка іноді приходить до правильних висновків і в інші рази кладе ногу на дно. Можливо, наступне - це один із тих часів, коли мені це вдається, але, можливо, це той час, коли я цього не роблю (тому, якщо хтось має кращу теорію, поясніть мені це, я люблю намагатися зрозуміти цей дивний світ в якому ми живемо).
Я так думаю. Я твердо вірю, що все реагує на велику соціальну проблему, на глобальну операцію, настільки хаотичну, настільки капіталістичну, настільки індивідуалістичну, настільки егоїстичну, що має руйнівні побічні ефекти.
Це дає багато годин розмови та багато рядків, тому мені буде важко синтезувати це, але я спробую: ми створили чи створили для нас світ, в якому успіх людей вже не вимірюється якістю людини, але наскільки продуктивними ви можете стати, а точніше - за гроші, які можете отримати або перемістити. Ті, у кого більше, захоплюються, а не ті, хто більше вартий. Той, хто піднімається у своїй роботі, захоплюється. Чоловіки захоплюються у високих сферах, а робота вдома, догляд за дітьми, відведена у забуття, зневажена, неважлива до такої міри, що її делегують третім особам.
У цій запеклій боротьбі за успіх жінки були інтегровані в капіталістичну систему чоловіків, так що тепер не тільки чоловіки змагаються між собою, але і з жінками, щоб піднятися, домогтися слави, економічної незалежності, успіху та між тим , речі, які нас найбільше наповнюють, - це все більш розкішний чи потужний автомобіль, все більший будинок і все більш віддалене подорож. Це дозвілля сьогодні, тому йому подобається: знаючи далекі місця, одягаючи дорогий одяг, маючи десятки взуття, найдорожчий мобільний, найкрасивіший автомобіль, бути незалежним тощо. Щоденні речі? Вони майже забуті, тому що це звичайне, що кожен може мати, і це, звичайно, Це не робить вас особливими чи різними.
І в тій диференціації, у пошуках успіху, в тій еволюції життєвого шляху багато хто віддалився настільки, що залишився в такому постійному стані "напівпорожнього рюкзака" і далеко від людського тепла родини чи друзів що, якщо потрібно, вони допоможуть вам з вашими дітьми, але їх немає і тому, що вони, ймовірно, також намагаються наповнити свої рюкзаки. У нас закінчилося сім’я, щоб допомогти нам піклуватися про своїх дітей, тому що зараз діти є їхніми батьками, і це вже не так, як у ті часи, коли діти проводили день на вулиці і врешті-решт виховували себе або виховували їх разом: старші, кузени, дядьки, бабусі. Діти ходили скрізь, а їхнє оточення було таким же величезним, як і їхня сімейна мережа. Зараз навряд чи існує мережа, багато разів, тому що ми віддаляємось від батьків, щоб розпочати власне життя та оточення дітей - це їхня школа та діяльність, на яку ми їх націлюємо та проводимо. Зрештою, ми є рабами свого часу та своїх програм, і не всі батьки це добре перетравлюють. Вина? З усіх небагато. Щоб дозволити капіталізму зробити так, щоб він шанував людину, а не її людські якості, і вірити, що жінки нарешті були звільнені після великої боротьби за те, що вдалося вийти на ринок праці, що, створений чоловіками і для нього, не має співчуття і не знає про примирення сім'ї. Той, що змушує страждати дітей, який вичерпується від батьків, той, який змушує страждати матерів, хоча вони були "звільнені", виявляється, що у них зараз вдвічі більше роботи, вдома та за кордоном, ніж той, що змушує їх страждати батькам (деяким), які теж хочуть бути вдома, але не можуть.
І все обертається таким чином і зі швидкістю, яка є нормальною для побічних ефектів: люди, у яких жахливий час, оскільки у них рюкзаки майже наповнені і вважають за краще піклуватися про своїх дітей та людей, у яких жахливий час, оскільки у них рюкзаки майже порожні, вони вважають за краще присвятити більше час попрацювати та спробувати їх заповнити, але вони не можуть, бо вони мають дітей.
Як ми її вирішуємо?
Я не знаю, чи є спосіб, але про те, щоб намагатися облизувати наші рани і про відвідуйте наш життєвий рюкзак, щоб якнайшвидше його заповнити - це хороше рішення. Тож ми можемо закрити це і присвятити себе тим, щоб допомогти нашим дітям наповнити їх часом, любов’ю, діалогом, іграми тощо. Якщо ми виключимо їх із свого життя, тому що ми продовжуємо турбуватися (надто багато) про продовження прийому, ми лише вийдемо за межі наших недоліків, бо вони почуватимуться так само, не вистачає любові, бракує довідки, бракує когось, хто супроводжує їх у дорозі та Змусити їх відчути себе коханими та повноцінними. І якщо вони не почуватимуться таким чином (саме так ми і не відчуваємо себе в дитинстві), якщо все це певним чином шкодить їм у своїй самооцінці та їхній безпеці, вони виростуть із тим постійним почуттям, що завжди щось не вистачає, чим вони будуть задоволені. І коли вони отримають, вони зрозуміють, що це було не те, що це щось інше. І коли вони отримають, вони побачать, що ще не щасливі, що їм потрібно щось інше. І вони ввійдуть у те коло постійного пошуку щастя, яке ніколи не настане, бо проблема не в зовнішньому, а в них самих, у тому напівпорожньому рюкзаку, який завжди буде, якщо вони не змінять спосіб бачення життя або знайти те, що їм справді потрібно, щоб бути щасливим. Тільки тоді вони можуть, якщо вони хочуть, мати дітей і розірватися з цим ланцюжком, передаючи нещастя, яким ми заражаємо своїх дітей так довго, покоління в покоління і чиї ефекти все більше збільшуються, коли м'яч стає все більшим і більшим , чим більша пропозиція миттєвого дозвілля, тим менше терпіння і очікування, тим більше можливостей досягти минущого псевдо щастя і відключення себе, все більше і більше, від нашої сутності, від людства, від нашого способу співпереживання, комунікативного і солідарність.
Це в наших руках, але це зовсім не добре виглядає. Тим часом? Я це сказав: нехай кожна людина робить те, що відчуває, що має робити. Ніхто не повинен мати дітей, якщо відчуває, що буде з ними незадоволений.
Фотографії | iStock
У немовлят та інше | Треба плем'я, щоб виховати дитину, і я просто батько: «Де моє плем'я?»: Трохи дорогоцінний камінь про батьківство сьогодні, чому так важко мати дітей?
