Коли зручно починати з сексуального виховання наших дітей? Як ми говоримо про це, коли їх мало? Сексуальність та її підхід є предметом, який зазвичай породжує сумніви (а іноді скромність і навіть сором) у батьків, але хороша сексуальна освіта Це важливо для розвитку наших дітей, з самого початку.
Сексуальність не починається в підлітковому віці
Поширена думка, що сексуальність існує до пізнього підліткового віку, але вона не така: люди є сексуальними істотами з моменту народження, це не те, що детонує в певному віці. Будь-який батько з маленькими дітьми може помітити, що вони задають питання, до яких вони торкаються (наприклад, діти мають ерекцію з раннього віку), що їм це цікаво ... звідси важливо говорити з ними про тему, бути там і супроводжувати їх у їхньому розвитку з самого початку.
У дошкільному віці хлопці та дівчата багато чого, багато чого дізнаються про своє тіло: про частини, назви, які почуття вони передають ... Статевих відмінностей немає: кожен робить і кожен хоче досліджувати.
Від 18 місяців до 3 років Вони усвідомлюють своє тіло, анатомічні відмінності між хлопчиками та дівчатами, і можуть почати торкатися їх геніталій з цікавістю та насолодою. Ми не повинні турбуватися, це нормально, це не свідчить про щось погане. Чуттєві конотації сексуальності - це щось доросле, вони їх не мають, є основним, ніж усе, що: "Я відчуваю речі, які мені подобаються, я досліджую і відкриваю, і так само, як я торкаюся до своїх ніг, тому що я торкаюся геніталій". Це погоджується покажіть їм назву всіх частин свого тіла, а не просто залишатися в голові, руках, ногах ... Вони мають геніталії, а геніталії мають назви.
Якщо вони торкаються один одного, ми повинні поважати їх, а не цензурувати їх або доносити думку, що це щось ганебне: вони відкривають для себе своє тіло, це частина їхнього розвитку.
Від 3 до 5 років їхня цікавість зростає, окрім дотику до себе вони можуть проявляти інтерес до геніталій інших дітей (і доторкатися до них), до того, як знати, як народжуються діти тощо. Якщо вони грають у громадських місцях або голіютьНаприклад, що батьків дуже турбує, ми можемо сказати їм, що робити це правильно, але краще вдома, а не на публіці. Таким чином ми не цензуримо їх поведінку або не кажемо, що це негативно, ми лише вказуємо, що в публічних просторах це не зручно.
Коли вони торкаються інших дітей. Діти торкаються один одного, і це теж нормально, я наполягаю на тому, щоб компоненти чуттєвості, бажання, хвилювання тощо. Вони належать до світу дорослих, а не до дітей: для них це не що інше, як гра, не більше. Важливо пам’ятати про це, оцінюючи певну поведінку, яку ми спостерігаємо у своїх дітей: не будемо дивитись на них з призму сексуальності дорослих, пам’ятайте, що вони діти в повному розвитку. Звичайно, я кажу про поведінку дітей подібного віку, оскільки, коли між учасниками є роки різниці, ми входимо в інше поле.
Ми говоримо про афективно-сексуальну освіту
Афекти, емоції та статевий розвиток йдуть рука об руку, вони є нероздільні аспекти У цих ранніх віках. Насправді їх навчання про це починається з першої хвилини, коли немовлята ми їх обіймаємо, цілуємо і виражаємо прихильність (а вони до нас). Це називається випадковою (або ненавмисною) освітою, і хоча ми цього не усвідомлюємо, ми вже втілили її (і застосуємо до практики). Дорослі (та тато особливо, що ми для них орієнтир) Ми виступаємо взірцем та керівництвом у навчанні дітей: наша поведінка та наші вербалізації, як ті, що спрямовані на них, так і ті, які ми висловлюємо разом з іншими дорослими в їх присутності, - це інформація, яку вони отримують і обробляють як навчання.
На основі модель в сім'ї Діти будуватимуть своє уявлення про те, що прийнятно, а що ні, що є позитивним чи негативним, що є і що як виражається прихильність і як ми ставимося до людинияк фізично, так і емоційно, отже, це розглядається як афективно-сексуальне виховання, включаючи обидва аспекти.
Ми виховуємо щодня, не вчасно розмовляючи
Сексуальне виховання має відбуватися природним шляхом щоденно, з розпорядком дня, підходом, далеким від класичного (прогнати) "поговори". Ні, вам не потрібно "робити спеціальних" або налаштовувати подію на зразок цієї: давайте скористаємося можливості, які пропонують нам наші власні діти, щоб поговорити про це коли вони запитують, коли вони приймають душ, коли вони торкаються, коли бачать пару, що цілуються ...
Також через гру Ми можемо вирішити певні аспекти, оскільки це чудовий спосіб отримання дітьми інформації. Наприклад: ми можемо взяти по одній ляльці кожну і представляють сцену з ними пов’язані з темою, якою ми хочемо розібратися з маленькою; Через ляльку наш син висловить те, що він насправді відчуває і думає про це, і буде сприйнятливим і уважним до того, що говорить інша лялька (та, з якою ми маємо справу) у цій конкретній сцені.
Якщо говорити про секс з нашими дітьми, хоча вони здаються дуже маленькими, це не негативно, але ніколи не буває. Дослідження показують, що нормалізація сексуальності та хороша інформація про неї сприяє кращій самооцінці у дитини і позитивне ставлення до своєї сексуальності, яке передбачає безпеку, почуття себе добре, насолоджуючись своїми емоціями та почуттями ...
Що ми робимо, коли їх запитують?
Завжди відповідайте на ваші запитання та встановлюйте довірну основу. Якщо ви уникаєте теми або відмовляєтесь говорити про це, ми передаємо повідомлення про те, що секс поганий або табу. Ми справді цього хочемо? Наш будинок повинен бути місцем довіри, в якому вони відчувають, що можуть говорити про все.
Не брешіть йому. Якщо ми не хочемо, щоб нас збрехали ... ми не пропустимо їх.
Не потрібно бути експертом у цій галузі. Перед питаннями наших дітей у більшості випадків, чи стосується сексу чи чому дощить, тональність та наше ставлення до відповіді будуть основоположними: ми передаємо інформацію, ми вказуємо, чи здається вона доброю чи поганою, якщо вона є "хорошою" чи ні »говорити про це ... Тож продовжимо відкрите ставлення, бачте, що ми готові поговорити, навіть якщо ми не знаємо всіх подробиць того, що вони просять у нас. І якщо ми залишаємося порожніми, нічого не відбувається, якщо визнати, що ми щось не знаємо.
Будьмо в курсі власних страхів і табу. У нас їх все є, це так, але нам цікаво запитати, чи це дійсно ми хочемо донести до сина. Якщо ні, то ми спробуємо їх нейтралізувати, щоб вони також не впливали на них.
Повага та любов. Те, що вони запитують, може нас здивувати, це може порушити нас, ми можемо не погодитись, це може здатися нам нерозумним ... але це ваше питання, і воно пов'язане з вашим тілом, вашими почуттями, вашими сумнівами ... тому давайте проявляти повагу і ми передаємо свою любов, відповідаючи на них: ми любимо тебе, і багато чого, давайте поговоримо про те, про що ми говоримо, і ти завжди можеш розраховувати на нас.
Не використовуйте евфемізми. У речей є назва, тому вигадування імен або використання евфемізмів, наприклад, для назви геніталій (це дуже поширене явище), може змусити їх думати, що в справжньому імені щось не так ... і у нього немає, так використовуйте точне слово щоб позначити кожну річ, нічого не відбувається.
Якщо ваш син не питає. Є діти, які не питають цього питання, і це так само нормально, як і ті, хто питає, нічого не відбувається. Як я вже говорив, ми можемо скористайтеся певними моментами для введення теми: сцена у фільмі, пара, яку ми бачимо на вулиці, коли він стає під душем і перебуває у болінчі ... Протягом усього дня є багато можливостей вирішити проблему абсолютно природним і не вимушеним способом.
Афективно-сексуальне виховання є основним: разом з цим наші діти вчаться пізнавати своє тіло та свої емоції, приймати себе та жити та виражати свою сексуальність таким чином, що робить їх щасливими. Тож говоріть, розмовляйте з ними, коли вони просять, коли роблять ... Так, завжди з природністю, любов'ю та повагою.Фотографії: Pixabay.com
У немовлят і більше: "Цікавість до сексуальності вроджена. Інтерв'ю з дитячим психологом Едурном Сімоном"
