Іноді батьківство перевершує нас. Іноді нам "до капелюха". Іноді нам потрібно вентилюватись, і ми поступаємось цьому дискомфорту ... скаржимось: що якщо дитина не звертає уваги, що, якщо він незрозумілий, подивіться, як набридло бути матір'ю чи батьком ... Скарги Скарги мають свою корисність, але і масу негативних наслідків, особливо якщо ми скаржимося на своїх дітей і гірше, якщо ми це зробимо перед ними.
Коли ми скаржимося на сина
Є ті, хто робить скаргу стилем життя. Є такі, хто вважає, що говорити те чи інше про свою дитину третім особам може бути смішно ... Але реальність така, що це щось неприємне, що може мати наслідки для дитини.
Ні, це не те, що ми не можемо висловити те, що відчуваємо зараз. Я пояснюю: вербалізувати те, що нам не подобається або що змушує нас почуватись погано, є позитивним: зберігати речі ніколи не було хорошою стратегією (те, що зберігається під килимом в кінці, стає горою, з якою ми будемо спіткнутися так чи так) .
Але звідти форматувати скаргу і більше робити це перед самими дітьми, є розтягнення ... Нездорова розтяжка.
Коли дитина чує, як батьки скаржаться на нього, він сприймає це як повний і абсолютний провал, тому що той факт, що про нього говорять щось негативне, і, крім того, ми передаємо це третім сторонам, робить негативний ефект критики (тому що це критика) надайте повноваження.
Вони будуть відчувати насмішки і що гірше, вони не зрозуміють, чому тато чи мама говорять про них. Навчальна здатність пояснювати їм речі та показувати їм те, що ми від них очікуємо, повністю розбавляється, коли скаржимось на те, що ми робимо. Скарга дещо порожня на функціональному рівні, але повна на рівні негативних наслідків.
Ми спробуємо поставити себе на його місце, щоб уявити, як вони повинні відчувати себе, коли ми це робимо:
Уявіть, що ви зустрічаєтесь з багатьма людьми. Там є ваші друзі, колеги, родина ... І тоді ви чуєте, як ваш партнер, ваша мати чи ваш найкращий друг розмовляє з іншими про катастрофу, з якою ви ставитеся до пунктуальності, і про те, як ви втомилися від запізнення. Усі дивляться на вас, поки ця людина розповідає цілий репертуар тих часів, коли ваша бездоганність турбувала його. А ти, не маючи змоги говорити. Як би ви себе почували
Рефлексія: Чи не здавалося б це більш продуктивним, поважнішим та здоровішим для ваших емоцій, якби ця людина розповіла вам це на самоті та дала вам можливість пояснити та змінити свою поведінку? Ну, це ми робимо багато разів зі своїми дітьми, коли скаржимося на них ... перед ними.
Ні приватно, ні публічно
Так, якраз у попередньому пункті я сказав, що краще поговорити про це приватно, але будьте обережні, саме тут і полягає ключ: одна річ поговорити приватно з сином, виховувати, дати йому інформацію про те, як ми почувались у Даний момент про його поведінку ... і ще зовсім інше - скаржитися на нього.
Скарга не дає можливості дитині навчитися нічого позитивного, він безпосередньо стає приймачем, об'єктом критики, і це дуже, дуже, мало рекомендується.
Як батьки, ми хочемо, щоб наші діти були автономними, мали добру самооцінку та вміли керувати своїм життям, правда? Ну, нарікайте на них, публічно чи приватно. Це стратегія, яка йде в прямо протилежному напрямку.
У дитинстві я маю почути, як вони на мене скаржаться, не маючи змоги нічого зробити ...
- Я дізнаюся, що я повинен залишатися нерухомим, поки вони мене критикують.
- Що можливо, той, хто мене критикує, має рацію.
- Що ваша думка важлива і що вона міра моя цінність ...
- ... і я вважатиму, що мушу це терпіти, не нарікаючи.
Це ми хочемо, щоб наші діти навчалися?
І якщо цього було недостатньо, до того ж це вчить їх стратегії, яка не працює:
Якщо діти бачать, що ми скаржимось, вони вважають це за корисну поведінку, і вони повторять це. Якщо ми скаржимось на систему роботи, вони будуть скаржитися на школу, якщо ми скаржимося на пробки, вони будуть скаржитися на те, що ми давно були в супер-черзі ... А ти справді вважаєш, що це для них продуктивно? Чи допомагає їм скаржитися чи це просто змушує себе почуватися гірше?
Скарга не є позитивною і для нас
Вербалізувати наш дискомфорт, вимовляючи це вголос, є здоровою справою. Утримання того, що нас почуває себе погано, слугує лише посиленню цього та генеруванню все більшого "емоційного снігового кулі", із все більшим розладом.
Подружжя, робота, наші діти ... кожен день є складним, і, як я вже казав, бувають випадки, що нас потрібно "відпустити". Ну, нічого за це не відбувається.
Однак одне, що відчуває наш дискомфорт, інше - скаржитися без фільтрів. Скарга, коли вона просто така, скарга, в ефірі, є дещо нефункціональною, вона нам зовсім не допомагає. Ми можемо подумати, що це допомагає нам випускати пар, добре, правильно, вербалізація завжди позитивна, але ...
У багатьох випадках за скаргою є реальний попит, потреба, яку необхідно задовольнити. Проблема полягає в тому, що скарги на нашого сина, дитину, яка не має можливості зрозуміти та керувати цією скаргою, лише вдається йому заподіяти шкоду. Тому що ні, наша маленька дитина не збирається змінювати свою поведінку лише тому, що почула, як ми скаржимось.
Тож наступного разу зупиніться і пройдіть хвилину, перш ніж скаржитися. Чи річ має рішення? Що ми можемо зробити для покращення ситуації? Подумайте на хвилинку вплив, який ваші слова матимуть на вашу дитину. Ми передаємо скаргу? Браво!
Фотографії: Pexels.com
У немовлят і більше: перестаньте намагатися контролювати все: це не добре ні вам, ні дитині
