Яуме Фунес, психолог, педагог і журналіст зрозумів: "Я ніколи не знаходив поганих підлітків", і це, як він нам каже, співпрацювало з хлопцями вуличних банд або проблемами з героїном. "Я б хотів, щоб ми були всі як підлітки", запевняє він.
Фактично його остання книга "Полюби мене, коли я найменше цього заслуговую ... тому що саме тоді мені це найбільше потрібно" - це посібник для батьків і вчителів підлітків.
Фунес поговорив з нами про здібності цих дітей (яких багато) і відповідає на наші запитання щоб допомогти нам активно та позитивно жити з молоддю.
Ми не можемо їх залишити в спокої
Ми не збираємося обманювати себе. Нехай батько чи мати, які ніколи не відчували дезорієнтованості та безпорадності перед будь-яким ставленням свого сина-підлітка, піднімають руки. Важко, правда? Ми прагнемо до них з моменту їх народження, вони обожнюють нас і раптом, здається, вони нічого про нас не хочуть знати, як ніби ми більше не розуміємо один одного.
РекламаІ все-таки, Джум Фунес, психолог і педагог, який багато років працює з молодими людьми, запевняє нас, що це насправді лише поза, що вони нам справді потрібні:
"Перш за все, ми повинні дати їм зрости і спробувати зрозуміти, що їхні, очевидно, суворі реакції - це не що інше, як приховані повідомлення, щоб продовжувати почувати себе коханим, щоб не відчувати себе змушеним відкривати життя самоту".
Нам подобається ваша точка зору, ми знайшли пораду для батьків та підлітків, що ваша остання книга "Люби мене, коли я найменше заслуговую її ... бо саме тоді, коли мені це найбільше потрібно", дуже корисна.
Тож ми продовжували його запитувати, що робити, щоб досягти емоційного балансу, який допомагає нам покращити стосунки з нашими дітьми. Це ваші відповіді.
У немовлятах та ін. "Ми повинні розмістити себе за своїми дітьми-підлітками, щоб допомогти їм знятись", ми поговорили з Хосепом Лопесом РомероЯк наші підлітки?
Вони керуються критеріями цікавості, хочуть внести інновації, змінити життя. Але, як я бачу в монастирях вчителів середніх шкіл, ми захоплюємось їхньою «поганою репутацією» і не можемо побачити підлітка.
Спочатку ми дивимось на їх проблеми і не думаємо, що вони є персонажами, які відкривають для себе життя і роблять нам незручно, тому що вони ведуть нас до суперечок, ненавидять лицемірства та переміщують нас із свого дорослого крісла. І ми звинувачуємо все в тому, що у вас є проблеми.
Але це не повинно бути таким: ми повинні виявити та зрозуміти його логіку.
Чи можуть батьки продовжувати їх виховувати?
Звичайно! Проблемні діти - це ті, у кого немає нікого навколо. Це правда, що ми не варті і не потребуємо своєї опіки, коли вони були дітьми, але ми повинні продовжувати їх виховувати.
І як ми можемо це зробити? Ведучи переговори і гніваючись, бо важко жити разом без будь-якого конфлікту.
Тепер їм потрібні різні освітні стосунки, і ми дискутуємо між боротьбою або переходом від них. Ми повинні розуміти, що вони залежать від того, щоб відкрити життя, стати відповідальними дорослими.
У немовлят і більше Це основні фізичні зміни, які діти зазнають до та підліткового вікуАле що робити, якщо ми не стаємо батьками?
Немає батьківських лих, так само як і дітей "Ікеї". Тобто ті пари, у яких є весь будинок і не вистачає дитини, яка в цілому виглядає добре.
Тому що ця дитина виростає, а батьки втомилися і не знають, як ставитись до того нового персонажа, яким стала їхня дитина. Він, здається, знає все і не цікавиться батьківським досвідом. І він навіть не дозволяє батькам його обійняти ...
У цей час у його житті нам доводиться розкривати інші способи допомогти підліткові, і якщо ми цього не знаємо, попросіть про допомогу якнайшвидше.
У малюках та інших17 книгах, рекомендованих для підлітків від 12 до 15 роківЯк ми можемо допомогти синові?
Батьки повинні розуміти, що вони сердяться, і що, хоча це інакше здається, вони не переживають один. З ними незручний момент, хоча вони хочуть жити разом, але на відстані.
Вони шукають компанію лише тоді, коли їм це потрібно, і саме це найбільше турбує дорослих. "Він мене любить, але це залежить від дня" і їх не можна залишити в спокої, бо вони були б втрачені.
І як батьки, нічого не буває, щоб зробити це неправильно. Ми маємо право вийти з істерики (позбутися нас нормально), але ми маємо згодом визнати, що вони помилялися.
Ми - люди, перш ніж досконалий характер провокаційного характеру. Ми можемо бути дуже жорсткими і переповнити вас, переповнити вас. Нічого не відбувається: "Вчора було погано".
"Найголовніше - це те, що вони знають, що вони мають нас там перед будь-якими труднощами, що ми доступні і що вони можуть поговорити з нами про будь-яку тему".Крім того, хоча зрозуміло, що батьки не можуть дружити зі своїми дітьми-підлітками, так вони можуть розраховувати на інших дорослих, на яких можуть покластися.
І ми можемо залишитися до кінця, але завжди присутніми, коли їм більше нікуди діватися. Ми його батьки.
Якась підказка їх виховати?
1. Навчіться дивитися на них, щоб виявити, як вони є, що їх цікавить у всьому їхньому житті, чим вони займаються щодня і не тільки спілкуватися з ними, коли у них є проблеми.
2. Супроводжуйте кожен день, тому що вони не змінюються протягом ночі. Ви повинні говорити їм щодня, що ми там, і зберігати спокій з ними, оскільки вони не розвиваються лінійно.
3. Допоможіть їм розкрити свої почуття. Попросіть когось із близьких, щоб допомогти вам бути чесними, навіть якщо ми не ваші батьки.
4. Не робіть вигляд, що вони такі, як ми хочемо. У підлітковому віці вони перевертають все догори дном. Вони можуть виявитися такими, як ми хочемо, але не в ці роки.
Тепер вони повинні жити і бути щасливими. Ми повинні дозволити їм бути самими собою.
5. Зрозумійте свої занепокоєння. Ми живемо в суспільстві, де частина турбот ми їх створюємо, і вони отримують їх, викликані ззовні.
Спочатку вони повинні уточнити самі зміни статевого дозрівання, виявити, якими вони є, якими вони хочуть бути ...
А сьогодні це ще складніше, оскільки вони створюють свою ідентичність у соціальних мережах, і це універсально.
Супер поп сьогодні - це немовлята та багато іншого: що наші діти-підлітки бачать в Інтернеті?Тож вам доведеться супроводжувати їх, але нехай експериментують, виявляють, що вони можуть робити, а що ні. Вони перебувають в іншому світі з дитинства і бачать, що існує ще одне життя, окрім школи, і це також створює тугу та занепокоєння.
Вони намагаються прийняти те, що продають, і знаходять пояснення для політики, історії ...
Але Ваша найбільша стурбованість може зосередитися на ваших дружбах, копіюючи особу тих, хто схожий на них.
Бо зрозуміло, що Я не міг би бути підлітком, не маючи мережі рівних стосунків з членами. І коли його не існує, проблеми починаються.
Тому ми повинні їх розуміти і розуміти, що вони приділяють більше уваги своїм друзям, тому що вони живуть однаково, хоча ми не любимо ці дружні стосунки, і їхні стосунки викликають зайве занепокоєння.
Як їм допомогти, якщо вони не спілкуються з нами?
У книзі Яума Фунеса є ціла глава, присвячена "Як запитати підлітка і отримати корисну відповідь?" Це дає зрозуміти, наскільки ми стурбовані батьківською відсутністю спілкування з нашими дітьми-підлітками. І це підтверджує автор, даючи нам деякі хитрощі.
Вони відкриються, якщо:
Ми знаємо, як скористатися сприятливими моментами. Хоча вони є для нас найбільш невідповідними, саме тоді, коли ми найбільше втомилися.
Не проводьте допиту, як тільки вони входять через двері.
Запитайте, коли вони цього не очікують.
Поділимося з ними наше життя. Зміна ролей також заспокоює.
Посидьте з ними і запитайте, якщо ми не очікуємо, що вони відкриються нам іншим способом. Вони можуть не дати нам причини або, здається, не слухають, але ми отримаємо ідею. Звичайно, завжди шукаю діалогу, а не протистояння.
І наприкінці книги все ще залишається питання, яке пливе в повітрі, і яким ми ділимося з автором:
"Чи зможемо ми колись побачити життя підлітків позитивно, а не як проблему?"І заради нас, і для наших дітей я хочу в це вірити: тому що ми любимо їх такими, якими вони є, і вони варті багато, хоча іноді вони витягують нас із наших ящиків. Вони фантастичні хлопці.
У грудному віці та ін. "Більшість підлітків - фантастичні хлопчики, але вони не виходять у світ новин", ми поговорили з психологом Сільвією АлавоюПринаймні, ми маємо комфорт шкодувати, що ми теж були підлітками і що нам вдалося це подолати. Тож вони теж пройдуть цей етап.
Фотографії | iStock
Полюби мене, коли я найменше на це заслуговую ... тому що саме тоді мені це найбільше потрібно: Посібник для батьків та вчителів підлітків (розкриття - самодопомога)
Сьогодні в амазонці за € 17
