Ми говорили про те, як важливо це вміти цементне спілкування з нашими дітьми позитивно для їх розвитку та для добробуту сім'ї зараз та в майбутньому. Основою позитивного спілкування буде те, що ми здатні зрозуміти причини своїх дій, які виникають із реальної потреби.
The ненасильницьке спілкування Він пропонує дуже цікавий підхід до розширення наших ресурсів для здійснення батьківства свідомим та шанобливим способом у дитинстві та після нього. Власне, це інструмент, який ми повинні мати можливість використовувати у всіх наших стосунках з іншими людьми, намагаючись зрозуміти їх, поставити себе на їх місце і висловити повагу.
Взаємодійте з нашими дітьми
Але перш за все нам потрібно буде стосуються наших дітей, як на користь сімейних стосунків, так і на те, щоб вони знали, як діяти в майбутньому товариським і добрим способом з іншими. Все, що вони дізнаються у нас, ґрунтується насамперед на тому, як ми взаємодіємо з ними, а не на тому, що ми їм говоримо робити.
Процес позитивне спілкування Це проходить через зв'язок із самими собою, глибоко, до зміцнення широких соціальних змін навіть у тому випадку, коли ця форма взаємовідносин між людьми є необхідною для організацій, шкіл, бізнесу та громадського та політичного життя.
Я перебільшую? Ні, я так не думаю. Те, як ми спілкуємося з дітьми, є основою для їх майбутньої поведінки як дорослих. Якщо стосунки між людьми будуватимуться на повазі, емпатії та ненасильницьких ставках, саме суспільство змінило б великі зміни.
Повернемося, однак, до свідоме батьківство. Дії людини мотивовані спробами покриття первинних потреб, які крім життєвих і матеріальних також афективні.
Дії, які ми здійснюємо свідомо чи несвідомо, мають на меті спробувати задовольнити ці потреби, і лише з розуміння цієї реальності будуються здорові людські стосунки.
Теорія позитивного спілкування
Припустимо, принаймні зараз теоретично, ці приміщення. Людські дії покликані задовольняти потреби, а здорові стосунки між людьми ґрунтуються на розумінні потреб, які рухають іншого.
Давайте застосуємо це до батьківства. Якщо наш спосіб спілкування та спілкування з нашими дітьми базується на безперечному авторитеті нас, як дорослих, так і батьків, наші думки та бажання, наші ідеї та потреби переважатимуть над їхніми.
Зміна спілкування з дитиноюЗ розуміння причин їхніх дійових осіб та поваги до їхніх реальних потреб, роблячи все можливе, щоб їх прикрити та поважати, я зроблю можливим відносини із співчуття та напористості. Закріпивши цю форму взаємодії, ми можемо навіть зробити свій внесок у більш мирне суспільство і, з часом, будемо щасливішими та впевненішими, надаючи нам можливість жити в сім'ї, яку поважають і розуміють, а не лише те, що її хочуть, незважаючи на напруженість чи кривди Ти мене розумієш
Загальна думка
Загальна думка, яку ми збираємось знайти, - це те, що наша дитина є своєрідним маніпулятивним демоном, який хоче контролювати нас кожного разу, коли він плаче, якщо про його потреби в їжі та прибиранні вже піклуються.
Нас переслідує думка, що дитина маніпулює, контролює, припливи та, перш за все, страх, який завжди присутній у батьків, робити речі, які можуть нашкодити чи зіпсувати, надто сильно відвідуючи його.
Але, якщо, як я пропоную, ми розуміємо їхні крики та крики не як спробу примхливих маніпуляцій, а як законний заклик до нас, щоб задовольнити їхні потреби, ми з першого місяця почнемо примиряти розум і емоції, і перш за все, зрозуміти, що існують здорові та адекватні потреби, які не є ні їжею, ні копнем, ні температурою, емоційні потреби настільки потужні, як попередні.
Застосування позитивного спілкування
Ми не судимо нашу дитину вже Ми збираємось змінити перспективу та вийти з домінуючої ідеології. Дитина не претендує на нас на примху, вона не погана, ні неправильна, ні маніпулятивна, ні важка. Це дитина, яка вимагає любові та контакту. Недобре також, якщо це спокійніша дитина, яка спокійно їсть і спить. Мітки закінчилися, настав час для позитивного спілкування.
З позитивне спілкування Ми не приймаємо суджень про інших. Насправді, і це справді означає велике звільнення, ми не робимо суджень навіть про себе. Ми зосереджуємось на потребах та причинах видимих проявів потреби, досліджуємо і робимо глибоку самоаналіз, орієнтуючись на те, щоб поставити себе на місце іншого.
