"Мій син (або моя дочка) у важкому віці", це фраза, яку я зазвичай чую від батьків, які мають дітей між 8/9 та 12/13. За логікою, через кілька років турбот буде більше, але коли те, що багато хто назве «епохою невинуватості», закінчиться, батьки втрачають помилки.
Насправді, якщо ми роздумуємо над власними емоціями та реакціями у стосунках з дітьми, ми зрозуміємо, що існує «багато віків», які нам здаються важкими. Я думаю, що це відбувається з двох причин: відсутність соціальної підтримки для виховання та навчання, і наш роз’єднання з біологічними та психологічними процесами наших власних дітей.
Але коли настає допідлітковий період, все набуває інших нюансів: ми не тільки (тільки) вважаємо, що це буде більш-менш складно. Перш за все, ми зазвичай не приймаємо легко, що наш син більше не буде маленькою дитиною.і що з цього моменту сімейне виховання повинно конкурувати з думками та ідеями своїх «рівних».
Ми часто чуємо про фізичні зміни, які передбачають або супроводжують статеве дозрівання, але хто готує нас до соціальних, емоційних, які вплинуть на сімейні стосунки?
Чи важче дітям, коли вони виростають?
Скажімо, що бути «складніше» - це не прямий наслідок того, щоб бути старшими, а з іншого боку, нам не годиться маркувати дітей, тому що це умовами наших стосунків та хорошим сімейним кліматом.
Батьки повинні спробувати «оглянути» те, що відбувається всередині дитячого організму: гормони росту відіграють свою роль. Зміни відбудуться і зовні, хоча це легше помітити.
Що наш син більш похмурий або «відгукнувся» має відношення до ролі гормонів в емоціях, і що він потребує власних просторів або вважає за краще бути зі своїми друзями, а не з нами, ... ну, це все з нами трапилось Так? І тому ми не нехтували родиною.
Важко визнати, що наша роль була розведена, що вони можуть залишитися зі своїми друзями, щоб зробити «поворот на самоті», і що вони аргументують свої рішення так, що спростувати їх майже неможливо
Ми повинні визнати це: починається новий етап, і для нас також буде приємно супроводжувати їх у ньому, вони не потребують нашої компанії так багато вночі, але ми слухаємо з співчуттям, коли вони хочуть поділитися з нами своїми проблемами чи досвідом. Нам більше не потрібно так турбуватися про те, щоб взяти їх на забавні заняття, які ми більш-менш вирішуємо, але ми можемо усвідомлювати (здалеку), що зміни, які відбуваються, є нормальними, і ми готові допомогти, не судячи з цього.
У мене є дві хороші новини: діти продовжують сприймати настанови батьків навіть у підлітковому віці (навіть якщо вони цього не доводять). А з іншого боку, здорово, що вони ініціюють прогресивну "розлуку" сім'ї, що думають самостійно і що вони стикаються з батьками (поки підтримуються спілкування та сімейні норми), це означає, що вони оснащуються дуже діючими інструментами функціонувати автономно в цьому світі.
Ставлення батьків, які допомагають
Діти спочатку немовлята, проходять через раннє дитинство, знаходяться на шляху до підліткового віку, а потім наближаються до дорослого віку. Коли ти батько, ти живеш інакше, але все-таки це допомагає використовувати нашу пам’ять, тому що пам’ятати наші почуття, свої переживання та наше сприйняття світу коли ми були віком наших дітей, нам стає легше їх зрозуміти.
"Слухай своїх дітей!", дуже важливо, що ми робимо це завжди !, батьки мають схильність розмовляти, хочуть враховувати, давати поради ... Але якщо ми їх не слухаємо, вони не розмовлятимуть з нами, і це не влаштовує нас, коли наші діти є допідлітками, у цьому віці вони вже не такі спонтанні у своїх розмовах з нами, якщо ми також нехтуємо їхніми інтересами та потребами, якщо ми не даємо їм закінчити речення, якщо ми їм доганяємо без мотивів, скажімо, ми ускладнюємо відносини єдиним приводом нав'язування наших критеріїв під прикриттям.
Діти приймають нас краще якщо ми не судимо, ми повинні прагнути цього досягти, інша справа, що ми даємо свою думку чи висловлюємо свої цінності ... але не завжди, коли вони говорять нам про проблеми з друзями або труднощі в школі, вони хочуть, щоб ми втручалися. І якщо ми маємо це робити, тому що виникли конфлікти, давайте це робити із здорового глузду, поваги та доброї освіти.
Давайте уникати дискусій без чіткого закінчення: Якщо є межа, яку неможливо перетнути, і наш син наполягає, не обов’язково, щоб ми трималися необмежено, ми можемо просто притупитися (при цьому ми їм не зашкодимо).
Зараз (навіть більше, ніж коли вони маленькі) важливо зустріти друзів та батьків друзів. Не варто, що "мій син ходить до Інституту, і я вже йому довіряю, мені не потрібно знати, з ким він йде ..." Заява може бути дійсною із застереженнями від 17 років, не раніше. Це правда, що якщо ми надаємо їм впевненості та поважаємо їхні ритми, вони повернуть нам відповідальність, але "звідти не хвилюватися" ...
Я з досвіду знаю, що це дуже великі зміни для нас (для них теж, тому це так важливо) ми супроводжуємо вас від розуміння). Важко дозволити їм підготуватися до польоту поодинці, але все-таки коштує дорожче, щоб сказати: "Мамо, я не хочу, щоб ти сумував, але я вважаю за краще провести день з друзями, мені не потрібно, щоб ти сьогодні запрошував мене на морозиво, будь-ласка дякую '.
Ця фраза від мого сина, йому всього дев'ять років, але він не дитина, але я можу домовитись з ним продовжувати займатися сімейними заняттями з деякою частотою, і, звичайно, він ще не старий (він далеко), щоб вирішити графіки. Наша робота в попередні роки окупиться, тепер ми повинні готуватися до адаптації ролі батьків.
Хочу нагадати вам, перш ніж закінчити це вони нам ще потрібні, і що ми все ще повинні бути готовими керувати ними (або навчати їх, якщо хочете), такі питання, як наркотики (чи інша ризикована поведінка) та сексуальність, все ж повинні бути в наших розмовах.
