Погляньте на віньєтку великих кузень і скажіть, що ви ніколи про це не думали. Я сміявся, дивлячись на неї, я сміявся з «Тонтольбаби», але я це зробив, бо був батьком сім років і трохи засмагся. Давай, я вже перемогла травму, але мушу зізнатися, що з Джоном, моєю першою дитиною, і в перші роки я часто думала про це ... І травму ми не створимо?
Очевидно, що ситуаціями не було мого сина, який нас забивав, але я поступався йому в тих речах, яких я зараз не дозволяю дітям. Чи знаєте ви, що маленьким братам найпростіше, тому що старші вже проклали шлях? Ну, дивіться, в моєму випадку і в моєму будинку було інакше ... той, кому було легше, був Джон, тому що ми завжди ходили зі свинцевими ногами і носили його між бавовняними, ось чому страх створити якусь травму.
Перехід авторитаризму до його протилежного
Це логічно, або це здається логічним, тому що як батько я не мав довідки, куди би шукати. Я бачив, як батько і мати є батьком і матір'ю, і, звичайно, авторитаризм, покарання, щоки, "тому що я наказую", "тому що я так кажу", "заради тебе" і "Коли ти батько, ти зрозумієш" мені це не сподобалось, давай, це Я відкинув методи батьків, і тоді я вибіг з путівника. Я вирішив, що екскурсоводом буде мій син, і хоча це дуже корисно для дітей, адже ви здатні покрити всі їхні потреби, коли вони виростуть, ви зможете змішати реальні потреби з примхами або з призивами уваги і зрозуміти все не так .
Давай, ти можеш потрапити в протилежність авторитаризму, який може бути абсолютна вседозволеність, що, можливо, є більш небезпечним, ніж авторитаризм. Це залишає позаду всеохоплюючу модель контролю, яка пригнічує бажання дітей моделювати їх, і що вони є корисними та слухняними людьми, щоб взяти ще одну, в якій дитина має контроль і корисні та слухняні стають їхніми батьками.
Один згубний через обмеження, а другий згубний, тому що він занадто обмежений, тому що він занадто ліберальний, ризикуючи, що дитина закінчиться, думаючи, що все обертається навколо нього, справді і назавжди, і що він вважає, що, безумовно, кожен Ми повинні вам служити.
Незабаром я побачив, що мені потрібен батько
Міріам була менш дозволеною, ніж я, вона знала, як вивітрювати бурі, і я трохи відставав, завжди думав про те, що "я не хочу, щоб мій син був таким, яким я був, я не хочу створювати травму". Не те, що робив Джон, було жахливо, це майже ніколи не було, але ті кілька разів Я не почувався цілком правильно. Я дозволив синові робити те, що викликало конфлікт для мене, тому що я вважаю за краще не робити їх.
Таким чином я зрозумів, що, здається, він і діти, які ростуть у дуже дозвільному середовищі вони своїми діями запитують, які реакції: "Як ти мені ніколи не кажеш Ні, Я продовжую, давайте подивимося, як далеко я можу зайти "," це бути вільним - це дуже добре, я навіть люблю тебе контролювати, але хіба ти не думаєш, що ти повинен діяти як батько? "Це не те, що діти знають, як їм слід. діють батька, але вони це знають їм потрібен путівник, оскільки світ для них дуже великий, і їм потрібна модель, на яку слід дивитися, щоб вчитися і розвиватися, дзеркало, на яке слід дивитися. Якщо замість моделювання ми до ваших послуг, ми більше нічого не вчите, тому що ми робимо лише те, що вони наказують і командують, і Ми не слугуємо еталоном.
Я зрозумів це і почав більше контролювати ситуації. Справа не в тому, що я говорив «Ні» ще багато разів, це все Я перестав бути слугою, щоб стати батьком, моделлю, путівником. Я забув питання про травму: І я не буду створювати травму? Я пішов від цього, бо це не могло бути передумовою, на якій грунтуватися на вихованні дитини.
Я не знаю, чи буду створювати травму чи ні, я думав, це не в моїй руці. Що в мене в руці - це робити правильно, робити те, що правильно, показувати тобі, як я це роблю, пояснювати речі такими, якими вони є, або, як я їх бачу, не брехати тобі, чесно, покірно, добру людину , шанобливо, щоб мати на увазі його, але без примусу, бо будуть випадки, коли мені дуже сподобається пограти з ним, але будуть випадки, коли я справді не зможу чи ні (мене було дуже мало), і я поясню це йому.
Я дам йому те, що можу дати йому, але не дам йому того, чого він не може бути. Я не заперечую вам поцілунків, обіймів чи потрібного вам діалогу, але я не скажу вам усе, тому що не все може бути так. Коротше кажучи, я буду вас поважати, як і досі, але Зараз я навчу вас поважати і мене, і я зроблю це, будучи послідовним із самим собою і не робити те, що змушує мене почувати себе незручно, щоб догодити йому.
Це важко пояснити без прикладів, але я думаю, що між тим, що було пояснено, і всім, що я написав під час стількох записів у блозі, розуміється, куди я йду. Отже, підсумовуючи, я вже не просто його друг (є такі, хто каже, що батько не може бути другом сина, який повинен бути лише його батьком), Я зараз його друг, а також його батько, той, хто каже "ні", коли ви повинні сказати це, тому що важливо - ніколи не говорити "ні", або говорити це багато, щоб ви дізналися, що правильно чи що не так. Важливо знати, коли це сказати.
Ось чому зараз, з його братами Араном та Гімом, я більше не думаю про травми чи майбутні речі. Я цього не роблю, тому що, будучи послідовними, речі не повинні робити так, щоб ваші діти були так чи інакше. Речі робляться певним чином, тому що ви вважаєте, що їх слід робити так.
Я не вирішив їх не вдарити, не покарати, ні принизити, щоб уникнути травм. Я вирішив не робити це з поваги, тому що що не робиться. Якщо за те, щоб не сказати їм такі речі, як вони є, як далеко вони можуть піти і де вони почнуть дратувати інших, у моїх дітей буде травма, бо мені їх шкода, травма ні від кого не забирається, але я буду спокійно жити за те, що маю Я робив речі так, як думаю, що їх треба робити, поважаючи їх і поводячись з ними так, як я хотів би, щоб до мене ставились так, як я хотів би, щоб до мене ставилися, коли я була маленькою дитиною. Діти потребують батьків, а не слуги (ні тонтолаби).
