Ти ні, мамо! Я хочу, щоб тато прийшов! Зазвичай ми знаходимо запити про дітей, які виявляють перевагу матері над батьком (на його горе), але що відбувається, коли вони віддають перевагу татові і відхиляти маму? Більшість жінок, з якими це трапляється, із жалем переживають, що вони живуть таким уподобанням своїх дітей як колото: "Кожен раз, коли мій син каже мені" ні ", що краще тато, я відчуваю себе таким відхиленим ...".
Віддавайте перевагу татові
Це боляче ... багато
"Маміт" (на жаль, яке вираження і що таке потворне поняття) або перевагу маленьких бути з мамами - це те, що не лише сприймається як суспільство, але очікується, воно розуміється як нормальне. Парадоксально, але це також піддається критиці та цензурі ... але так ми, люди, з деякими речами.
Прийняття "цієї нормальності" та очікування, що вона породжує у матерів, викликає подібні ситуації (що дитина віддає перевагу татові), що породжують ще більший дискомфорт
Момент
Коли дитина почала «віддавати перевагу» тому чи іншому? Це важливе питання, яке ми мусимо задати собі, оскільки ваша відповідь, безсумнівно, дає нам спокій, ви побачите:
Немовлята встановлюють відносини прихильності з базовим дорослим, що, безумовно, є матір'ю. Чому? За час, проведений з дитиною, за зв’язок грудного вигодовування у випадку, якщо це є, з ... з багатьох причин. Але це не означає, що батько є там, і дитина не має з ним зв’язків.
Потроху діти розвиваються, і в межах цієї еволюції відбувається саме те Підробляйте своє "Я", свою особистість. Так що ви отримуєте уявлення на початку, що вони не розрізняють їх та їх вихователів ... і звідти вони розуміють, що вони є незалежними істотами. Великий стрибок, правда?
Ну, в тому еволюційному процесі, щоб сприяти йому та, що він може відбутися, є етап, який точно проходить через «відрив від основного вихователя» та фіксацію уваги на інших: це нормально, очікувано і часто.
Щось подібне станеться, коли ми вступаємо в підлітковому віці, але з обома батьками: на цьому етапі наші діти "відкидають нас" як перший крок до вибудови своєї особи дорослого. Вони сумніваються, хто вони, і перша відповідь, щоб рухатись вперед, - це "я не знаю, але я знаю, що я не батьки". Отже, є також такі міцні зв’язки з однолітками (друзями), адже вони відчувають себе набагато ближче до них, ніж до батьків.
Чи однакова "відмова" однакова у всіх дітей? Ні, кожна дитина стежить за її процесом: є ті, хто це проявляє чітко, зі сльозами, активним униканням матері ... та інші, які просто вказують на свою перевагу, наприклад, граючи з татом протягом декількох днів.
Як діяти зі своєю дитиною
Найбільш нормальним є те, що це етап і що це відбувається так само, як і я, як я вже сказав, і також можливо, що ваше «уподобання» поперемінно переходить від батька до матері.
На все це ми повинні залишатися спокійними і поводитися природно, не шукаючи вашої уваги чи уподобань. Якщо ми почнемо змінювати свою поведінку стосовно дитини в пошуках того, щоб знову стати "королевою", ми створимо в ньому абсолютно непотрібний конфлікт. Вам справді доведеться вибирати? Невже це так важливо, що ви віддаєте перевагу тому чи іншому? Подумайте
Тож нічого про «надмірну компенсацію», нічого про шантаж або демонстрацію нашого дискомфорту з цього приводу: ми дорослі, а вони діти, не давайте обтяжувати їх своїми розповідями.
Що я можу зробити з цим дискомфортом, який відчуваю?
Давайте розрізнемо любов і «уподобання»
Цілком можливо, що ваша дитина проходить етап, коли він вважає за краще бути з татом (або з бабусею чи дідусем, залежить від сімейної ситуації), але це Це не означає, що я тебе не люблю, і вам потрібно нагадати про себе, щоб нейтралізувати дискомфорт, викликаний "почуттям відхиленого".
Ви вже бачили, що цілком можливо, що це частина нормального розвитку вашої дитини, яка повинна викликати спокій, чи не так? Але є й інші речі, над якими варто задуматися, щоб вирішити цю проблему.
Ми всі певні потрібно відчувати себе особливим, унікальна ... щоб віддати перевагу, але у випадку батьківства ми повинні добре спостерігати за цією потребою і ставити її на своє місце, калібрувати її, щоб вона не втручалася у стосунки з нашим сином. Для цього рекомендую подумати над декількома пунктами:
Подумайте, які причини для вас відчувають себе так погано. Чи є потреба "бути тим" серед них? Чи сподівалися я очікування, які я коментував, перш ніж виграли з вами трюк?
Чи вважаєте ви, що неналежність вашої дитини кидає повідомлення про це ти не добра мати (або ще гірше, що для нього ви не є)? Перегляньте ці переконання. Ви справді думаєте, що ваша «якість» як матері базується на перевазі вашої дитини в конкретний час у житті? Крім того, пам’ятайте, ви вже знаєте, що одне - це перевага, а любов - інше ... ваша дитина любить вас, не сумнівайтеся в цьому. І нарешті, що ще робить те, що думають інші?
Ми не збираємось заперечувати, що той факт, що наш син чітко віддає перевагу татові, - це те, що він жадає, правда? Але припинення цього дискомфорту - це те, що більше залежить від нас, дорослих, ніж від дітей. Пам’ятайте: що б це не було, робіть те, що ви робите, або воюйте, за що ви боретеся Ваш син любить вас, і багато чого, тому заспокойтесь.
Фотографії: Pixabay.com
У немовлят і більше: малюки сплять краще, коли обидва батьки беруть участь у догляді; Мій син не дає моєму партнерові поцілувати мене чи підійти ближче: чи може дитина ревнувати батька чи матір?
