Це сталося з усіма нами. Ви в парку, в будинку бабусь і дідусів або в супермаркеті, і ваш син кричить, або плаче, або вступає в бійку з іншою дитиною, а дорослий, хто не ви, лає його. Спочатку немає нікого, кому це приємно, правда? Чи варто давати згоду? Що ми можемо зробити, коли інший дорослий лає нашу дитину?
Коли інша людина дорікає нашому синові, в нас виникає майже негайна вісцеральна реакція, яка, як правило, хоче його повною мірою ipso facto. Хто він / вона це робить?
Але крім цього можливо, ми відчуваємо, що це так ставити під сумнів наше батьківство, наш стиль виховання. Якщо в трапезі з друзями хтось лає дитину за те, що він поклав пальці в миску з соусом, те, що ми перекладаємо Гей, ви не змогли навчити манерам дитини? Можливо також, що ми почуваємось погано, якщо не були уважнішими (завжди залежно від ситуації, очей).
Є багато випадків, коли, хоча ми не хочемо, щоб це сталося, це станеться, випадки, коли інший дорослий буде лаяти їх, а також найгіршим чином, не маючи можливості уникнути цього. Що ми можемо зробити тоді?
У немовлят та інше «Тайм-аут» та «Крісло мислення»: експерт із позитивної дисципліни пояснює, чому ми не повинні використовувати ці методиЄ кілька факторів, які можуть модулювати нашу реакцію:
Хто: Як я вже казав, для багатьох батьків це не те саме, якщо той, хто лає, - тотальний незнайомець або його дідусь. Наявність емоційних стосунків з іншою людиною може змусити нас більш-менш виправдати виступ, але це також змусить нас почувати себе більш (або менш) вільними у відповідь in situ.
Як: Ви зробили це з душевним спокій і добрими словами чи погано?
Де: Присутні ми чи ні? Це було, наприклад, у будинку іншої людини, або в громадському місці?
Чому: Чи представляла поведінка нашого сина небезпеку для нього чи інших людей, недобросовісну поведінку, чи це просто щось турбувало людину, яка його лаяла?
Отже Хто може лаяти вашого сина? Відповідь на це насправді досить проста: ти і хто ти вирішиш.
Як реагувати, якщо хтось інший лає нашу дитину
Давайте подивимось три можливі найбільш поширені реакції:
1) Якщо ми не погодимось із тим, чи той факт, що інший дорослий лає нашу дитину, ми могли б відкрито проявляйте наш гнів один до одного і невірите йому. Це була б модель Не сварись з моїм сином. Як я поясню пізніше в цьому випадку, ми повинні намагатися уникати прояву агресивності, оскільки цим ми б передавали дитині, що це спосіб вирішення конфліктів, і ми цього не хочемо, чи не так?
2) Ми можемо говорити наодинці з дорослим, щоб показати нашу незгоду а потім зробимо це з нашим сином, щоб з’ясувати ситуацію і переконатися, що він зрозумів, що сталося. Цей варіант є досить поширеним, наприклад, з бабусями та дідусями чи близькими родичами, яких ми не хочемо відводити перед дитиною, але з якими ми не обов'язково погоджуємося.
3) Підтвердити дорослого це був би третій варіант, якщо ми вважаємо, що він працював правильно. Якщо це трапляється в громадських просторах, таких як музей, коли охоронець кімнати попереджає дитину, що він не бігає, ми можемо сприймати це як належне. Однак, чи ми згодні з цим варіантом чи не найбільш рекомендованим, оскільки ідеальним є завжди спілкуватися з нашим сином після такої сцени: ми його довідник, він заслуговує на те, щоб його звернули на увагу і модулювали те, що сталося.
Правда? Немає правильного способу реагування: все залежить від ситуації, людини ... як пояснено в попередніх пунктах.
Звичайно, є одне, що ми повинні враховувати, перш ніж діяти:
- Батьки - це модель для наших дітей, так що Будьте уважні, як ми реагуємо, поки вони присутні. Реагувати на іншого дорослого неймовірно піднімаючи або проявляючи до нас особливо агресивний гнів - це погана модель для наших дітей, тому що ... ми не хочемо, щоб вони дізналися, що агресивність - це відповідь, чи не так?
У немовлят і більше Чотири "R": негативні наслідки покарання у дітейЯкщо дорослий лаяв нашу дитину без нашої згоди на додаток до розмови з цим дорослим, ми повинні відвідувати дитину. Що апріорі вважається негативною ситуацією, ми можемо використовувати його для роботи з певними аспектами з нашим сином.
Дорослі, оскільки вони дорослі, не завжди мають рацію та / або діють позитивно. Це нас цікавить, щоб ми зрозуміли, наприклад, запобігання зловживань.
Відповідь на проступки не повинна бути черговим проступком.
Особиста цінність кожного з них не залежить від того, що думають інші (з цим ми працюємо на самоконцепцію, самооцінку ...).
Вирішення конфліктів: як ми вирішуємо ситуацію з іншим дорослим (наводимо приклад, як я вже говорив раніше), як ситуацію можна було б вирішити, якби інший дорослий не втрутився (наприклад, якщо його лаяли за те, що він взяв іграшку у іншої дитини , тому що ми працюємо, як ти можеш керувати ним в інших випадках) тощо.
Фотографії: Матильда; Тепер батьки - це вони
У немовлят і більше: "Мій партнер і я не згодні": як домовитися, коли є розбіжності щодо батьківства
