Звістка про прихід нового члена до сім’ї, безсумнівно, є причиною радості для всіх, але іноді ця радість дещо затьмарюється відчуттям, що жодна мама нам не чужа: звинувачувати.
Якщо у нас є лише одна дитина, ми вже відчуваємо вину за тисячу речей (за роботу, за те, щоб хотіти трохи провести час, за те, що не витратили достатньо часу ...) з другою дитиною вини виходять і показує нам нові грані. Знаючи причини та ставлячи під сумнів наші страхи, це те ключі, щоб позбутися від нього.
Звідки ця вина?
Провина, яка з’являється з приходом другої дитини, має більше спільного з цим очікування та заздалегідь задумані ідеї що ми маємо з самою реальністю.
Так, провина більше пов'язана з тим, що ми проектуємо, з нашими страхами, ніж з об'єктивними даними. Ми відчуваємо себе винуватими з "про всяк випадок ...", на випадок, коли старець почуває себе погано, якщо нам не вдасться полюбити другого, як першого, на випадок ...
Проблема "на випадок" полягає в тому, що вони не зроблені, це передчуття, це майбутні страхи, які ми купуємо і приймаємо на добро і змушуємо нас почуватися погано сьогодні. Але, я прошу, почати розпитувати про цю провину: чи є сенс погано почуватися в чомусь, що ще не відбулося, і що насправді ми не знаємо, чи станеться це?
В силу цих страхів додається, що єдиний досвід як матерів у нас є те, що ми прожили з першою дитиною, ми встановили підпрограми та динаміку, і на основі цього ми побудували те, що ми розуміємо сьогодні під материнством: що робиться, як це робиться і скільки робиться.
Це наша модель, це наше посилання на правильну річ, і тоді ми починаємо думати, що з другою ми не зможемо зробити це так само (навіть якщо це просто для того, щоб присвятити час двом замість однієї) і що ми Це змушує себе почувати себе погано. Питання для роздумів: що відбувається, коли ми не можемо робити речі так, як думаємо, ми повинні їх робити? Там у вас це є.
Очевидно, це буде не так, як з другим, як з першим, але проблема полягає в тому, що замість того, щоб бачити різницю як щось позитивне або хоча б нейтральне, ми надаємо їй негативний погляд, тягар, з яким важко не відчувати поганий.
Чому ми зазвичай відчуваємо провину, коли збираємося мати другу дитину?
Що робити, якщо я не люблю його, як старшого? Перші народження - це зазвичай інтенсивне, дуже інтенсивне переживання, яке зазвичай перекладається на почуття також потужне. Така величина, що важко не сумніватися, чи зможемо ми відчути любов такого калібру до малого.
Звинувачуйте це в тому, що ми збираємось змінити життя старшого. "З яким спокоєм" або "З наскільки ми хороші" Це одні з найчастіших думок, які з’являються і які, очевидно, змушують нас відчувати себе винуватими. Після цієї ідеї - подумати, що приїзд брата відніме його замість того, щоб додати нашого старшого сина: він втратить частину нашої уваги, він втратить простір ... І так, це правда, життя змінить його , але ... чому ми думаємо, що буде на гірше? Додаю, що (наполегливі) коментарі, які зазвичай кожен дає нам (не запитуючи в більшості випадків) про сподівання, що старший ревнує, як це погано тощо. Вони взагалі не допомагають. Зупиняйте коментарі, не купуйте їх.
Виною в тому, що у старшого не так багато часу.Поки що це було єдиний, поки що наш час був для нього, дотепер ... Що ми зараз будемо робити? Як ми будемо керувати своїм часом? Чи помітите ви зміну? Це вплине на вас?
Виною в тому, що у дитини не так багато часу. Так, час - це те, що може змусити нас почуватися погано в обох напрямках, у бік старших та молодших. Зі старшим весь свій час я був для нього, але зараз у мене є двоє, хіба це не несправедливо до маленького? Ці думки - це ті, що ми розчавлюємо, правда?
Звинувачуйте це в тому, що з першим все здавалося більш особливим. Так, перша дитина - перша ... для всього, і це, очевидно, передбачає відкриття, новизну в поведінці, емоціях та ролях, що змушує нас жити цим дуже інтенсивно. Перші рази, коли вони відзначають, перші часи їх завжди пам’ятають. Як буде тоді з другим? Звичайно, це не так інтенсивно Ми думаємо, і нам погано відчувати себе не так добре, як перший, тому що ми не вважаємо, що може бути стільки магії, тому що ми не вважаємо, що це може бути настільки інтенсивно емоційно, і це не здається справедливим для нового члена сім'ї.
Звинувачуйте
Як можна позбутися провини? Перебудовуючи кожен із страхів, які роблять його сильним, ставлячи реальну противагу, яка розмиває хмарну. Запрошую задуматися над своїми думками, страхами та переконаннями. Для початку залишаю кілька пропозицій:
Чи змінить ваше життя найстаріша дитина? Так, але, як я вже говорив, чи обов’язково це буде погано? Роль старшого брата не повинна бути пов’язана з ревнощами, втратою, не тільки не повинна бути негативною, але може принести користь вашій дитині як більшу самооцінку (піклується про турботу, «є найстаршою», є те, що ти можеш зробити, щоб маленький не робив ...).
Чи буду я любити маленьку так само, як і старшу? Кохання не є чимось жорстким, у нас немає кількості любові дарувати, воно не має меж. Любов гнучка і дивовижно розширювана. Я запитую: ти любиш свого партнера? Я так собі уявляю. І ... ти любиш свою сім'ю, друзів тощо? Я теж так уявляю. Тобі не вистачило кохання тоді, бо ти вже все роздав? Ні, у вас був син і було більше любові дарувати, правда? Ну, тоді заспокойтесь, адже зараз приїде ваша друга дитина, і ви теж полюбите його. Навіть якщо це тема, вона не перестає бути правдою: любов до дітей не ділиться, вона примножується.
Що робити, якщо воно не таке інтенсивне та особливе, як у першого? Так, з першим все було новим, усі перші рази, всієї інтенсивності, але ... ти не збираєшся жити спочатку зі своєю другою дитиною? Звичайно, його перші рази! Крім того, з другим виходить щось, що у нас немає з першим: досвід, і це дає спокій, який дозволить вам спокійніше зіткнутися з цим другим материнством.
Провина марна. Провина лише недієздатна, змушує нас почуватися погано і заважає насолоджуватися. Подумайте, звідки походить ваше почуття провини, запитайте про ці ідеї, шукайте раціональні та реальні відповіді і, перш за все, приділіть собі час, приділіть дитині час, приділіть час сім’ї: Зараз вам буде чотири ... і ви будете щасливі.
Фотографії: Pexels.com; Pixabay.com
У Діти та інше: Як підготувати дитину до приходу нової дитини
