Батьки бояться брати з братами, це те, що нам було погано (вони - наші діти, і ми хотіли б, щоб вони уживалися ... весь час могли бути) і це породжує багато сумнівів у тому, як діяти. Але цей конфлікт між братами і сестрами є загальним і насправді має навіть свою позитивну сторону. Ми тобі кажемо як і коли втручатися у боротьбі між братами бути чимось конструктивним, а не руйнівним.
Конфлікти, сварки та суперечки між братами є найпоширенішими. Почнемо з того, що це діти, які повністю формують свою ідентичність, навчання від світу та від себе... а отже, серед іншого, регулювати та розуміти свої потреби та потреби інших.
У немовлят і більше Діти також мають погані дні: зрозумійте їх і допоможіть їм впоратися з цимУ цьому контексті не дивно, що з деякими навичками керувати своїми емоціями та навколишнім світом у повному розвитку, бувають випадки, коли вони «натикаються один на одного».
Правда полягає в тому, що для багатьох батьків протистояння братів і сестер - це щось справді неприємне, щось, що дуже хвилює, тому важливо, щоб почати, давайте усунемо страхи з цього приводу:
- Те, що вони воюють (не переступаючи певних меж, які я поясню трохи нижче), - не симптом того, щоб не хотіти.
- Те, що вони б'ються, не є ознакою того, що у них погані стосунки.
- Те, що вони воюють зараз, будучи дітьми, неминуче не спричинить у них поганих стосунків у майбутньому.
З невеликою допомогою наші діти навчаться жити та ділитися, любити одне одного та піклуватися про себе. І добре, якийсь час інший зачепить, але без подальших наслідків. Так тихо, тато.
Як немовлятам та ін. Як виховувати добрі стосунки між братами та сестрами з дитинства Вони не є чимось виключно негативним
"Братські поєдинки" припускають, що для них хороший контекст навчання:
- Сценарій, який слід спробувати (і вчитися) переговорів та стратегій вирішення проблем, що звучить дуже доросло, але дітям потрібно розвиватися з раннього віку ... тому що вони перебувають у світі з іншими людьми, з якими їм доведеться спілкуватися.
- Лабораторія для власні та чужі емоції: гнів, ревнощі, розчарування ...
- А також простір, в якому слід пізнати та зрозуміти, що інші мають потреби (та право висловити їх), контекст, в якому перевірити та покращити свою емпатію.
- Ділитися, піклуватися про брата, турбуватися про його стан, робити ананас.
Чи варто втручатися у бійку між братами?
Я говорив раніше, що ми не повинні втручатися в суперечку, але важливо поставити певний контекст у цій заяві, тому що не втручатися не означає не бути, а тому, що нам доведеться брати участь.
Якщо ви виявите, що ваші діти почали "бійку" залишайтеся в стороні, але слухайте весь час, як відбувається сцена контролювати, щоб певні межі не були переведені, межі, які я пояснюю негайно.
Якщо ви дозволите їх, якщо ви не входите, розміщуючи замовлення, ви дозволяєте будь вони, хто шукає рішення до конфлікту, який підірвався. Вони можуть здатися не знайденими, але діти дивовижно гнучкі в пізнавальному плані і в багатьох випадках вони це будуть.
Наше невтручання (звичайно з наглядом) означає, що саме вони шукають серед свого репертуару інструменти, прийоми та ресурси, щоб максимально витончено вийти з трясовини. І практика цих навичок дуже важлива для їх кристалізації і може привести їх до дорослого життя.
Чи може дитяча прихильність впливати на наше психічне здоров'я у дорослому віці?Коли і як втрутитися
Хоча, як я вже сказав, в принципі зручно дозволити їм спробувати керувати ситуацією для себе, правда полягає в тому, що є певні періоди, коли нам зручно виходити на сцену. Наприклад:
Коли слова стають фізичними. Якщо є образи або неповага. Коли лунають крики.
А щодо того, як те, що зазвичай роблять батьки, намагаючись врегулювати дискусії між побратимами, намагається з’ясувати, що сталося, хто почав, хто провокував раніше ... але це не суд, правда?
Те, що ми, безумовно, робимо з найкращих намірів, не завжди є найбільш доцільним, коли ми пройшли ці червоні ділянки і дітей сильно турбують, тому що:
- Якщо конфлікт вже досяг складної точки, вони не мають можливості ізолювати свої емоції та приділяти раціональну увагу. Шукати “причину”, намагатися міркувати в повній яскравості - це занадто багато запитувати їх.
- Правда Що таке правда? Визначити його складно холодно, а ще гарячіше, особливо для тих, хто, нагадаю, перебуває в стадії розвитку.
- Тому що, показуючи наші міркування, вони можуть відчувати себе нападеними, не зрозумілими
- А тому, що це означає вступити до вашої дискусії, у вашій «грі» (я вказую це в цитатах, оскільки це вираження, я не кажу, що це щось тривіальне): замість заспокоєння ми можемо стати частиною дискусії.
Що робити з двостороннім поєдинком?
Перше, що потрібно намагатися зберігати спокій. Такий тип ситуацій, як правило, нервує нас, і якщо ми помиляємось, ми сприятимемо їх більш хвилюванню. Щоб шукати зворотний ефект, ми повинні намагатися вирішити ситуацію якомога тихішим способом.
Для цього може бути корисно пам’ятати, що немає зла, що це щось із віку, розвитку, і що їм потрібна ваша допомога, щоб навчитися ним керувати.
Оскільки діти нервують, нам цікаво, що ми намагаємося розділити їх фізично. Око, це не кара, це не тайм-аут.
Завдання невеликої відстані між ними - запобігти продовженню додавання деревини у вогонь та / або наявності ризику пошкодження. При цьому ми заохочуємо річ трохи заспокоїтися.
Коли вони спокійніші, ми говоримо про те, що сталося. Це важливо кожного разу, коли ми адаптуємо мову до віку дітей, звичайно.
Ми по черзі, якщо хочете, просимо:
- Як ви думаєте, що сталося
- Як вони почувались
- Як вони думають, що відчував інший.
Ми підтверджуємо ваші емоції: "Напевно ви обидва засмучені і вам важко було". З питаннями раніше, і це цілком можливо, щоб вони почували себе почутими, відвідували і тому були більш втішеними. Це також може посилити спокій та готовність шукати рішення.
І тепер ми обидва запитуємо їх, що вони можуть думати, щоб вони, які мали звичайний час, були краще, завжди від спокою.
З усіх рішення, які вони можуть придумати ми вибираємо одне з усіх і застосовуємо це на практиці, за умови перевірки за короткий час, чи обоє задоволені цим виходом. Якщо так, чудово. Якщо ні, ми вибираємо ще один зі списку і тестуємо.
Ці кроки такі ж, як ті, які ми пояснюємо дорослим, коли ми звертаємось до навичок ведення переговорів. Діти, як тільки вони спокійніші (або якщо вони спокійні біля входу), можуть почати ідеально.
Кращий? Що ми не тільки вирішуємо поточний конфлікт, але і їх даруємо інструменти для майбутнього. Це виходить щось хороше з негативної ситуації, правда? Ну, ходімо спокійно, тато. Повеселіться!
Фотографії: Pexels.com
У немовлят та інше: Які симптоми тривоги у дітей
