Коли у пари є дитина, це прийнято, і сім'я пропонує подати руку. Бабусі і дідусі, як правило, ті, хто пропонують більш практичну допомогу на початку (дайте руку вдома, приготуйте їжу, ...), а також ті, хто надає свою доступність піклуватися про дитину в той час, коли мама і тато працюють обидва.
Бувають випадки, коли хтось із батьків, як правило, мати перестає працювати або просить відпустки, щоб мати можливість піклуватися про дитину в перші роки і, хоча багато хто знає теорію (де маленькій дитині краще, - з батьками), практикувати дуже часто слухати виступи всупереч цьому рішенню.
Ми (моя дружина і я), прийнявши рішення про відмову від зарплати, також отримали повідомлення, що ставлять під сумнів наше рішення. Деякі були навантажені повагою, інші були дещо фронтальнішими і прямими, а інші здавалися майже винними.
Зараз минув час, і я маю докласти трохи зусиль, щоб їх запам'ятати. Люди, які говорили про це, більше не роблять цього, тому що Джон уже ходить до школи, тому що вони, мабуть, навіть не пам'ятають цих розмов і адже час закінчився, підтверджуючи нас правильно.
Деякі критики, які ми отримали
Критика, як відомо, може бути двох типів: конструктивна та деструктивна. Коли людина отримує конструктивну критику і стверджується з повагою ("я думаю, що інакше, але я поважаю ваше рішення зробити це"), це може бути збагачувальним вислухати їх, навіть якщо інколи нам не подобається повідомлення.
Коли критика конструктивна, але форми і повага втрачаються, невербальне спілкування робить критику руйнівною і породжувати конфронтацію (і навіть більше, якщо вони розповідають, як виховувати дитину).
Якщо критика деструктивна, а також винна, вимкніть її і підемо.
Під цим я маю на увазі, що не всі критики чи думки, які ми отримуємо як батьки, є негативними. Деякі допомогли нам дозріти в нашій роботі, оскільки ніхто не народжується вченим, коли дитина народжується, народжується і батько, що починається з нуля.
Проблема полягає в тому, що в Іспанії (я не знаю, як говорити про інші країни), ми, швидше за все, "втрачаємо форми", і з будь-якої причини це звичайно для людей, яким не байдуже, як ви навчаєте своїх дітей. , Я дав тобі якусь перлину, яка розповідає тобі, що ти думаєш, що робиш неправильно і що слід змінити, щоб зробити це добре, так чи так.
Збирання деякі з перлин, які ми отримали:
- «Спати з дітьми? Ні, ні, діти повинні спати у своєму ліжку ».
- «У вас два роки і досі не ходите до школи? Вибачте, що розповідаю, але ця дитина чинить величезне зло ».
- "І він ніколи не залишався з бабусями та дідусями? Не те, щоб я хотів увійти, але ти не вважаєш, що це може бути проблемою? День, коли вам доведеться залишитися з ними, буде фатальним ».
- «З двома роками їм потрібно спілкуватися, бути з іншими дітьми. Недобра ідея бути з тобою вдома ».
Діалог:
-Ви сьогодні не маєте школи? (звернення до дитини).
-Не, це не до наступного року. Він народився в січні.
-О, ну, яка ганьба! І за місяць, чи не могли б вони зробити тобі прихильність і зловили її в цьому році?
-¿?
Відчуття загального
Як бачите Загальне відчуття полягає в тому, що діти повинні ходити в дитячий садок перед школою, оскільки їм потрібно спілкуватися з іншими дітьми і що час від часу їм доводиться розлучатися з батьками (або бути з бабусями та дідусями, або з іншими вихователями), щоб вони звикли до нього на випадок, коли одного дня доведеться розлучитися.
Принаймні, це міг би бути коротким підсумком «внесків», які ми з дружиною отримували протягом перших 3-4 років життя нашого першого сина (тепер, з другого, я думаю, вони вже відмовляються від нас).
Чи потрібно бути таким гострим?
Одна з речей, яка мене найбільше здивувала в моїй подорожі як батька, - це те, наскільки категоричними можуть стати люди, коли вони дають тобі свою думку (ти просив цього чи ні).
Того дня, коли хтось сказав мені: "Ні, ні, діти повинні спати у своєму ліжку", жестами, які допомагали підкреслити фразу і обличчям ", і ти божевільний, якщо робиш це навпаки", я зрозумів, що Я був надзвичайно обережним, коли висловлював свою думку і часто використовував для отримання не думок, а нерухомих абсолютних істин.
Я думаю, що це нормально, оскільки той, хто пояснює абсолютну істину, знає лише цю правду (потім відкидає інші варіанти), а той, хто обрав інші варіанти, відкидає, але знає і тому розуміє, шлях, сприйнятий суспільством як добрий бо "це правильно робити" і поважає людей, які йдуть цим шляхом.
Того дня, коли Джон залишився зі своїми бабусями та дідусями
Після майже трьох років обміну годиною за годиною (за винятком однієї ночі, в якій він розлучився зі своєю матір'ю 3 години і був зі мною на вечері в компанії) зі своєю матір'ю, Джон провів день і цілу ніч з "avis" (бабусі та дідусі по-каталонськи).
Іншого не було, нам доводилося приймати 24 години, оскільки з 34 тижні вагітності Аран хотів піти.
Ми просили Джона кілька дзвінків, і відповідь завжди була однаковою: «Тихо, це добре. Він грає з «аві».
Настала ніч, і страхи повернулися до нашого розуму: чи можете ви спати без нас? Ви подзвоните нам? Чи багато прокинетесь?
Наступного дня ми зателефонували, і знову відповідь була надзвичайно заспокійливою: «Він добре спав, у нашому ліжку з нами. Так, він прокинувся вночі одного разу, він озирнувся, кажучи: "avi!" і побачивши це, він поклав голову на живіт «аві», заплющив очі і повернувся спати ».
Того дня ми пишаємося своїм сином і пишаємось своєю роллю батьків. Це не те, що ми отримали медальйони думаючи, що наш син діяв так завдяки нам, оскільки завжди є ймовірність того, що він може бути тим самим, виховуючи його іншим способом.
Гордість виникла не з того, що ми зробили, але того, чого ми не робили. Ми не залишали його з бабусями і дідусями на кілька годин, щоб він поступово звик був без нас (і особливо без матері), якщо день розлучився, ми не взяли його в ясла для спілкування з іншими дітьми і Я вже вам пояснив у ваш день, що вхід до школи міг не піти краще.
Висновок
Діти дозрівають і стають самостійними, навіть якщо ми цього не хочемо. Не варто звикати робити щось дитині, якщо йому доведеться це зробити рано чи пізно.
Немає сенсу починати залишати дитину з бабусями та дідусями на місяці або трохи більше року (або з двома-трьома роками), щоб звикнути до неї на всякий випадок, якщо одного разу вам доведеться розлучитися з нею.
Це не має сенсу, оскільки немає логіки підказувати комусь про необхідність викликати розлуку з немовлям, який може плакати або погано проводити час, щоб день, коли потрібен розлучення, пройшов легко. Це просунути страждання, це щось на кшталт того, що сказати, що мені краще плакати сьогодні на всякий випадок, якщо завтра дійсно доведеться це зробити і плакати.
Якщо одного дня вам доведеться залишити дитину з бабусями та дідусями або з кимось, бо іншого немає, то це залишається і все, що трапиться, має відбутися. Якщо у вас поганий час, принаймні ми врятували вас плакати, коли ви були молодшими, щоб звикнути до цього гіпотетичного моменту. Якщо ви будете добре жити, ми також зберегли ці вигуки. Чому тоді виникають ситуації? Ну, щоб знати. Я припускаю, що переконання, що діти, щоб бути вигідними людьми, повинні переживати деякі прикордонні ситуації в дитинстві, що змушує їх звикнути до цього, переважає (не думаючи, що чим пізніше ці ситуації настають, тим більше пізнавальних інструментів дітям доведеться вирішувати або впоратися з ними).
Фотографії | Армандо Бастіда, Флікр - фотографія D.A.K., fotographix.ca
У немовлят та інше | Чи слід їхати в дитячий садок, щоб підготуватися до школи ?, Посібник з інструкцій Йона (частина перша), Інструкція з навчання Джона (частина друга)
