Я все ще шукаю способів пояснити, як ми можемо примирити батьківство з повагою та співпереживанням з необхідністю прийняти, домовитись, пояснити і навіть нав’язати певне межі.
Він сказав, що межі - це повага, розуміється не як щось однобічне, від батька до сина, від дорослого до дитини, а як загальна формула, в якій розвиватися як люди та встановлювати стосунки з іншими.
Налаштувати наше бачення та наші автоматичні реакції непросто, особливо якщо нас навчали за допомогою «інструментів», таких як приниження, порівняння, покарання, крики, щоки, дражнили чи вболівальники, коли був конфлікт чи сутичка між нашими побажаннями чи потребами дітей та тих дорослих, які піклувались про нас. Страшно переходити і впадати в повторенні одних і тих самих схем, але також страшно не знати, як виховувати та орієнтувати дітей. Тому ми повинні спершу зрозуміти щось подібне характер меж.
Межа слова
Це слово, яке з емпатичного виховання, здається, викликає деякий страх, оскільки побоюється, що обмеження контролює свободу та творчі пориви, нав'язує наші примхи чи норми вище природних потреб маленьких, завдаючи шкоди їхній якості саморегуляції та навчання.
Від авторитарного та орієнтованого на дорослих виховання це не спричиняє відмови, оскільки вважається, що межа визначається дорослим спиною навіть до еволюційних потреб дітей, адже навчання формується відповідно до того, що очікується в суспільстві, і не віриться, що Дитина здатна виявити для себе те, що підходить, тому що адекватне ототожнюється з добром.
Але слова живі, і їх значення може бути дуже різним, залежно від того, хто їх вимовляє. Навіть, рятуючись від дихотомії між способами бачити освіту протистояною чи протилежною, ми можемо просто підійти межа слова з впевненістю і дозвольте йому пояснити, що це насправді означає.
1. м. Реальна чи уявна лінія, яка розділяє дві землі, дві країни, дві території. 2. м. Кінець, термін U при призначенні у таких випадках, як граничні розміри, гранична ситуація. 3. м. Екстрім, який настає певний час. Межа цього періоду нерухома. 4. м. Екстрім, який може досягти фізичного та настрою. Він досяг межі своїх сил. 5. м. Мат. У нескінченній послідовності величин фіксована величина, до якої умови послідовності все більше наближаються.
Тоді, звичайно, ми можемо шукати інші слова, щоб краще пояснити реальність, якщо межа зовсім не порадувала нас.
Мені це подобається, це природно і використовувати його трохи протилежне, тому що для мене межа не є чимось зовнішнім, нав’язаним іншими, але це безпечне, реальне чи емоційне оточення, яке ми, як вихователі та вихователі, надаємо дитині, яка може самостійно розвиватися у свободі всередині, захищеній у своїх експериментах, але не завдаючи шкоди нікому і нікому не шкода.
Негативні почуття та агресивність
Коли дитина стає дитиною, його поведінка не завжди відповідає реальній, справжній потребі, але багато разів нам доведеться читати, так би мовити, що він ховається в емоційні прояви чи у ваших бажаннях.
Перше, про що ми запитаємо себе, це якщо агресивність - це щось природне чи засвоєне. Багато батьків, навіть ті, хто ставиться до своїх дітей з максимальною делікатністю, вважають, що їх дитина висловлює свої емоції вибухово і навіть може це робити агресивно.
У середовищі, школі чи телебаченні є причини для занепокоєння. Інші дорослі або інші діти можуть мати ставлення, яке наша дитина копіює або отримує, що не зовсім бажано і відтворюється вдома. Також, не будемо забувати, дитина ще не здатна зрозуміти і каналізувати свої негативні почуття.
Гнів, заздрість, заздрість і гнів - це природні почуття. Ми не можемо заперечувати їх, і не безпечно їх пригнічувати, але якщо у нас є, і це не стосується лише дітей, ми їх знаємо, ідентифікуємо та керуємо їх каналом способами, які не шкодять нам чи іншим.
Однак у позначте межі вираження негативних почуттівМи повинні уникати звинувачення дитини, маркування його поведінки, змушуючи його думати, що це погано почуватись, заперечувати його почуття або навіть уникати будь-якого вираження гніву, оскільки це також може бути контрпродуктивним, коли його репресують у надмірному розмірі. Правильним способом було б запропонувати вам ресурси, щоб зрозуміти, як ви почуваєтесь та причини цього, вербалізувати свої емоції та дозволити негативній енергії виражати себе неагресивно.
Універсального рецепту немає, оскільки всі ми різні. Є діти, які незабаром досягають словесних здібностей, які допоможуть їм багато чого зрозуміти, що відбувається, і дуже емпатичні діти, які природно зв’язуються з іншими та з собою. Але це не завжди так.
Трохи може бути дворічний насичений емоціями та переживаннями які викликають у нього занепокоєння і нервовий стан, який змушує їх вибухнути істерикою: щось, що трапилося в школі, виявив, що він не хоче, щоб інший торкався його іграшок, приїзд маленького брата або гнівна розмова його родичів - причини Тож я боюся
Хоча істерики дещо передбачувані, якщо ми сприймаємо дітей до їхньої фізичної чи емоційної витривалості, вони також є нормальною формою еволюції особистості. Коли вони трапляються, забезпечуючи безпеку дитини та інших, ми не можемо зробити нічого, окрім як залишатися доступними та присутніми, не гніваючись, сподіваючись, що дитина готова повернути власність своїй емоційності.
І звідси ми доходимо до однієї з безперечних меж: заборонено нікому шкодити чи вдарити. Ця норма поведінки повинна вказуватися твердо і послідовно у всі часи. Коли дитина болить нас при грудному вигодовуванні або якщо ми кидаємо іграшку, тримаючи її, ми повинні пояснити, що це боляче і цього зробити не можна. Звичайно, ми повинні самі та оточення, бути послідовними та ніколи не застосовувати фізичне покарання, адже удари - це само по собі погано, що ніхто, дорослий чи дитина, не має права робити. Ми навіть повинні контролювати зміст оповідань та фільмів, щоб не передбачити впливу насильницької поведінки до того, як дитина буде готова раціоналізувати їх та вважати їх неприйнятним способом поведінки.
Хоча ми не впевнені, наскільки наша дитина розуміє те, що ми говоримо, ми мусимо твердо і ніжно пояснити це Ви не можете нашкодити іншим, ні батькам. І саме те, що встановлення обмежень для дитини починається принципово з того, що кажуть батьки, але перш за все ми робимо. Ось чому так важливо тримати руку навіть за легкий бич і зупинятися, тримаючи за руку, будь-який удар, який ви намагаєтесь, маленький, надати нам. Діти навчаються на прикладі, а також словом.
Крім цієї нерухомої межі, яка є не шкодити іншим фізично ми знаходимо інші способи, яким ми мусимо встановити межі: грати, досліджувати, тонувати слова та їх зміст, поведінку в суспільстві. У наступних темах ми побачимо, як вирішити їх у межах необхідної свободи розвитку дітей та їх природне відкриття меж.
