ЯК КЕРУВАТИ ДИСКУСІЯМИ ЗІ СВОЇМ СИНОМ-ПІДЛІТКОМ, А НЕ ПОМРЕ НАМАГАЮЧИСЬ

Одного разу та маленька істота, яка була вашою маленькою, та, яка слухала вас, ошелешила, коли ви їй щось сказали чи відповідали на її запитання, викидає вам "Хіба це ви мене не розумієте" посеред аргументу, в якому, крім того, начебто немає виходу . Спілкуйтеся з сином-підлітком Нам це може бути важко, але є способи зробити це, щоб це здійснило.

Не бійтеся дискусій

Коли ми думаємо обговорювати, ми уявляємо собі дуже неприємну ситуацію, в якій нам було погано, але насправді це лише ті погано керовані дискусії, ті, в яких ми втратили контроль і ціль зору.

Обговорення - це щось абсолютно здорове, необхідне та чудове.. Насправді це спосіб навчання і навіть спосіб особистого розвитку.

У немовлят і більше П’ять важливих речей, яких ми повинні навчити своїх підлітків щодо сексу

Наші підлітки повністю формують свою ідентичність, на стадії кипіння свого розвитку, і дискусії, добре проведені, є чудовою можливістю для них багатьма способами:

Навчання своїх навичок спілкування: Додому, з нами, вашими батьками, - прекрасний навчальний майданчик для ваших навичок спілкування. Навчитися слухати, поважати зміни, дискутувати без посмикувань - інструменти, які будуть надзвичайно корисні в житті. Тож спробуємо, як завжди, бути найкращою можливою моделлю для них.
Розвиток критичної думки: в рамках дискусій, дебатів, вважається, що вони розмірковують над своїми ідеями, ідеями інших, що вони ставлять під сумнів, крім того, щоб навчитися захищати свої принципи та сперечатися.
Розвиток емпатії: ефективне спілкування, обмін ідеями та почуттями сприяє емпатичному розвитку, бачачи, що є інші позиції, інші «всесвіти», знаючи, як поставити себе на місце іншого та бути шанобливими до їх потреб.
Пора бути ними, поговорити про них ... до дайте про себе знати. Отже, так важливо, що ми слухаємо їх і не обмежуємось нав'язуванням своїх критеріїв. Вони більше не відчувають дітей, відчувають себе дорослими і хочуть поваги однолітків до однолітків, вони хочуть почути, що вони мають сказати. І вони мають повне право.

Як ефективно та шанобливо спілкуватися з сином-підлітком

1. Це не проповідь, це розмова

Якщо ми сидимо в кріслі, якщо ми просто дамо їм свою точку зору як інструкцію, без подальшої споглядання, без діалогу, ми їх втратимо. Очевидно, вони відчують, що ми їх не слухаємо і що їх думка не зацікавлена.

Це повинен бути діалог, їм потрібно мати голос і відчувати, що ми враховуємо їхні аргументи та їхні потреби. Вашій дитині повинно бути зрозуміло, що він може розмовляти з вами, що він може вільно виражати себе, адже це те саме довіра що нам потрібно мати нас і не бути «ворогом».

У немовлят і більше П’ять речей, з яких можна легко врятуватися, але вам слід уникати того, щоб розповідати дітям

2. Будь найкращою можливою моделлю

Як я вже говорив, вони розвивають свої комунікативні навички в частині взаємодії, яку вони здійснюють з нами, так що ми також повинні бути прикладом, хорошим прикладом.

Пам’ятайте, що, хоча у деяких речах ви вже можете виявити себе дорослим, вам скільки років і ви проходите етап, через який ви проходите. Отже, як би ви не думали, що це виражає, емоції такі, якими вони є, і ви керуєте тим, що ви робите з ними, як тільки можете.

Ви дорослий, той, хто має досвід, той, хто повинен бути спокійним, і той, хто повинен вести розмову, не втрачаючи самопочуття.

3. Якщо ми дуже інтенсивні ...

Іноді дискусія спотворюється по ходу і закінчується тим, що стає чимось дуже емоційним, де раціональні аргументи давно перестали існувати. У ті моменти у нас, мабуть, вже є втратили ціль розмови з обох сторін.

Хороша стратегія, коли ми ввели занадто емоційний і нераціональний тон, і тому обговорення ускладнюється, - повернутися до суті розмови.

Задавання закритих запитань (на ті, на які можна відповісти одним словом, "так" чи "ні") може допомогти нам позначити роздільну лінію стосовно вищезазначеного та відновити розмову з більш спокійної бази.

Отже, що ви хочете - повернутися пізніше сьогодні, правда? Якщо ви запитаєте про свою мету ти будеш допомагати йому заспокоїтися, і він відчує, що ти відвідуєш його, що ви хочете знайти домовленість до ситуації.

4. Пауза у часі - перемога

Цілком можливо, що дискусія вийде з-під руки, що ми вступаємо в глухий кут або нічого не робимо, окрім як гуляємо в малопродуктивних колах.

У тих випадках, коли спілкування вже не є ефективним, ризик перетворити його на бій або вступити в каламутні землі є великим, тому краще зробити паузу, ніж продовжувати до цього смертельного призначення.

Зупиніться, йдіть на кухню випити або вийдіть на вулицю ... Відкладіть розмову на інший час, коли ви обоє спокійніші. Від монументального гніву ви ніколи не змикаєтесь.

У немовлят і більшеНаші підлітки виявляють, хто вони такі: як допомогти їм подолати свою невпевненість

5. Не нападайте

Якщо ви відкрито його критикуєте, якщо кинете щось йому в обличчя, він неминуче поставиться в оборону, і тоді, знову ж таки, ми його втратимо.

Цілком можливо, що у вас є речі, які можна спростувати, зміни, які, на вашу думку, потрібно зробити, або безпосередньо правила, яких необхідно дотримуватися, але ви повинні мати трохи лівої руки, використовувати трохи батьківського маркетингу, щоб продати ці ідеї, не ставлячи їх оборонний

І будьте обережні, це трапляється не лише у підлітків. Подумайте: Що відбувається, коли ваш партнер кине вам щось в обличчя? Найпоширенішим є те, що ти відразу стаєш оборонним і переходиш до класичного "І ти більше". І це нікуди не веде.

6. Повага

Ви можете не зрозуміти нічого, що він вам каже, або що ви вважаєте суверенним плаванням, але для нього це може бути світ.

Підлітки дуже інтенсивно живуть речами, які здаються нам анекдотичними для дорослих, і ми не повинні це забувати, тому що вони зневажають те, що нам говорять, або забирають у нього, вони живуть так, ніби ми їх не цікавимо чи їхні речі. Вони можуть відчувати себе сумнівними або зовсім не матими, і тоді вони закриються в смузі.

Розуміти чи ні, що він хоче сказати вам, важливо, щоб повага регулювала розмову, адже так, у неї багато гормонів, але воно також має свої почуття і заслуговує нашої поваги.

У немовлят і більше Любовна перерва в підлітковому віці може залишити слід: як допомогти синові чи доньці подолати це

7. Визнайте свої перемоги

Незважаючи на те, що ти доросла людина, і ти думаєш, що все маєш під контролем і що ти маєш рацію ... можливо, твій син чогось тебе навчив або показав, що ти помилився.

Прийняти, що ми помиляємось чи що інший має рацію, непросто, але це прекрасний приклад зрілості для наших підлітків, а також точка визнання, яка змусить їх почувати себе чудово.

Послухайте, що він має сказати, бо дуже можливо, що він вас здивує.

7. Пам’ятайте, що хоча вам здається, що він вас ненавидить, він вам справді потрібен

Яким би сердитим він не був на тебе, як би сильно він не намагався показати, як ти несправедливо виглядаєш і "як погано", він насправді все ще потребуєш тебе, як був маленьким хлопчиком.

Він потребує того, щоб ми були там, щоб слухати його, як він сказав, направляти його, підбирати його, коли він падає, і направляти його, коли йому це потрібно ... незважаючи на те, як важко іноді йому це ставиться.

Будьте терплячі, пам’ятайте, що для нього це також особливий, складний етап, що цунамі проходить через його тіло і його розум ... Це допоможе вам у тих моменти, коли ти теж загубишся Як батько підлітка. Повеселіться!