Усі без винятку батьки хочуть, щоб наші діти були щасливими, і це відбувається без засобів лікування, оскільки вони розвивають здорову самооцінку, знають свої здібності та вчаться долати перешкоди.
Але на етапі стільки ж змін, як у підлітковому віці, зазвичай виникає їхня невпевненість. І там ми повинні бути батьками, щоб їх слухати, навіть більше, ніж говорити з ними, а потім вести переговори, щоб досягти згоди.
Ось деякі з дев'яти ключів, які ми повинні розробити, щоб сприяти здоровій самооцінці серед сина-підлітка. Це пояснює психолог Пілар Конде, директор клініки Origin та промоутер програми Кріс для підлітків.
Емпатія є важливою
Якщо ми хочемо підтримати вас, допомогти вам повірити в себе і свої здібності, перше, що нам потрібно зробити, - це зрозуміти, на якій стадії свого життя ви перебуваєте, як зараз.
У підлітковому віці наш син занурений у процес самопізнання, усвідомлення того, з якими переконаннями він ототожнює себе, і значення, яке він надає цим переконанням.
Перестаньте відповідати критеріям, з якими ви працювали з батьками та ви повинні розвивати свої здібності, щоб мати власний баланс того, що правильно і що не так. Ви по-різному побачите своє бачення того, що означає бути дитиною, дорослим, другом, якою є людина в суспільстві.
Його життя у світі розпадається, і він повинен навчитися новому способу поведінки.Роблячи це, навколишнє середовище (особливо батьки та вчителі) мають його підтвердити. Як батьки, ми можемо покласти руки на голову, думаючи "Але якщо я не виховав його так" І це абсолютно правда. Але він відкриває свою думку. Ось чому важливо поговорити з ним і вислухати його, адже йому не подобається те, що кажуть батьки, і піде проти його думки. Але ми можемо попросити їх задуматися. Вони повинні знати, що ми їх слухаємо.
У немовлят і більшеНаші підлітки виявляють, хто вони такі: як допомогти їм подолати свою невпевненість1. Слухайте їх, але встановлюючи обмеження
"Мені потрібна автономія, але я не відпускаю багато, тому що я не доросла людина". Це було б підсумком його ставлення, пояснює психолог, адже це потрібно почути, але також встановити межі. Вони завжди будуть мацати, щоб знати, як далеко вони можуть зайти, і їм потрібні дорослі, щоб поставити гальмо на них.
"Дорослі повинні покласти дах на нього, зупинити його, бо він досі не знає, що добре і що погано".І як це зробити, щоб впоратися з його заколотом? Експерт зрозумів: просити багато задуматися. Після. Ми можемо показати вам нашу точку зору, але не нав'язуючи її: "Я хотів би, щоб ти так думав ...", але ніколи не змушуючи.
Його друзі думають певним чином, і, принаймні на початку юності, йому потрібно бути в групі, і ми повинні його поважати, навіть якщо ми думаємо інакше і не погоджуємося з ним.
2. Зробіть їх відображенням
"Ідея полягає в тому, щоб задавати відкриті запитання, щоб ви запитували речі і думали. Тоді ви можете пояснити, що ви не згодні і чому, але поважаючи їхню точку зору".
У немовлятах та ін. "Ми повинні розмістити себе за своїми дітьми-підлітками, щоб допомогти їм знятись", ми поговорили з Хосепом Лопесом РомероЦе одна з рекомендацій PIlar Conde, яка додає, що ми можемо скористатися, побачивши з ними програми чи серії, які піднімають суперечливі проблеми та таким чином їх коментують. Приклад: якщо гей-пара виходить, "І що ти думаєш про це?". Ви повинні бачити, що ми ставимось до вас як до людини, яка має свою точку зору, і ми поважаємо його.
Хоча це здається неможливим, значення, встановлені в дитинстві, є і будуть переважати, і це допомагає їм мати власне гальмо.
3. Визнайте їхні потреби та домовляйтеся з ними
Директор клініки Оріген пояснює, що наш син перебуває на етапі, коли він має дві важливі потреби:
Самовизначення себе. Перестаньте бути в сім'ї, і ваш інтерес переходить до дружби. Це перша фаза: він хоче бути в групі і бути схожим на них.
І друга фаза, в якій вам потрібно відсторонення від групи, бути відмінним від групи: відчувати себе унікальною людиною.
Батьки повинні розуміти, що те, що працювало для них у дитинстві, вже не корисне. Дитина зникла і повинна полегшити життєвий момент, в якому вона перебуває, навчитися спілкуватися з ними іншим способом.
У немовлят і більше Мій син-підліток вже не дитина, але він все ще потребує менеЕксперт запевняє, що "Стратегія, яка працює в підлітковому віці, - це переговори: слухайте, хоча уточнюючи, що ми не згодні з усім, що ви говорите". Наша думка буде важливою, але залишати місце для вибору. Приклад: "Ви повинні зайти до бабусиного будинку. Ви можете піти зараз з нами, поїсти з нею або вдень. Мені все одно, але вам потрібно їхати ».
Або з часом прибуття вдома. Ми можемо дозволити йому висловити свої потреби, тоді ми, як дорослі, скажемо йому, що ми думаємо, і досягти рівноваги.
І дуже важливо, на думку психолога: "Коли деякі зобов'язання будуть узгоджені, ви повинні знати, що у випадку їх невиконання будуть наслідки, встановлені заздалегідь". Вони були узгоджені і, отже, повинні бути виконані.
Вони знають, як відчайдуватися і перевіряють, як далеко вони можуть зайти, тому ми не можемо втратити свої документи.
4. Залиште їх у спокої і не вторкайтесь у їх приватне життя
Як пояснює психолог, Про все можна домовитись: мобільний, кімната, а також її простір.
Тому його треба поважати. Наприклад, ми можемо домовитись про день, щоб увійти з ним у кімнату, прибирати, прибирати, міняти простирадла ... не відчуваючи, що, поки його не було, ми зашифрували ящики або його настільні папери, наприклад.
Підліткам потрібно проводити час наодинці, тримати самоаналіз. У дитинстві все було у кожного, але тепер їм потрібен простір, який є їхнім, мати його по-своєму, з власним оздобленням.
Настав час прибрати предмети дитинства та замінити їх іншими. Ви повинні дозволити їм у межах порядку розмістити те, що вони хочуть у вашій кімнаті, створити свій власний простір, який вам підходить. "Ми навіть повинні дзвонити, коли ми хочемо пройти, якщо вони із закритими дверима", пояснює експерт.
«Вони повинні мати секрети. Тому ми ніколи не повинні дивитися в їхні ящики або переглядати їхні зошити, наприклад. Якщо вас зловить, вони трактуватимуть це як відсутність абсолютної впевненості, і це їх приводить до недійсності ".
Треба шукати хитрощі, щоб їх знати, не обманюючи. І це також включає те, що вони бачать або роблять в Інтернеті.
Звичайно, ми можемо поставити батьківський контроль, але маючи їх консенсус (знову ж переговори). Тому що, як казав раніше експерт, їм потрібні обмеження.
Ми можемо встановити, наприклад, що ми будемо перевіряти, які програми завантажувались або які сторінки ви відвідуєте раз на тиждень. Також "Краще робити консенсус обох сторін, тому що вони набагато цифровіші за нас. Вони знають більше хитрощів у більшості випадків і навчаються пропускати наше управління, якщо вони не згодні".
А оскільки він любить нас звертати увагу на його речі, ми можемо скористатися, коли він грає в Інтернеті (наприклад), сісти біля нього, щоб побачити, як він це робить і з ким грає і "що зазвичай їх не турбує", додає Пілар Конде.
У ході переговорів ви повинні встановити, що ви можете, а що не можете бачити чи розуміти, наприклад, що ми підтримуємо розташування вашого мобільного телефону для вашої безпеки, щоб знати, де ви знаходитесь, а не контролювати вас.
5. Не втручайтеся у свої дружні стосунки
Він більше не дитина і рухається один, з більшою свободою, тому забороняти йому побачення з певними підлітками неможливо, бо він може це робити за нашими спинами.
Якщо йому добре в групі, батькам важко забрати його з нього, якщо тільки він не змінився зі середньої школи, і все ж це складно.
Отже найкраще спробувати зустріти своїх друзів, попросити їх і знати, про що ти говориш у соціальних мережах, але без пліток за ними.
За словами психолога, їх розмови є приватними, але вам може бути цікаво (запитайте), в яких групах вони входять, хто з них є: "Вони потребують близькості і належать до групи, щоб підтримувати здорову самооцінку, і ви повинні її поважати. Тому що, якщо ми спробуємо її відштовхнути, це зробить прямо протилежне тому, що ви переслідуєте".
Ми можемо поговорити з ним, обережно пояснити конфлікти, які має друг (або друзі), але врешті-решт саме наш син повинен знайти вихід.
Наприклад, у випадку з нашим сином, який виходить з насильницькою групою, ми повинні встановити обмеження та пояснити, як діяти: "Я поважаю те, що роблять ваші друзі, але є обмеження, які ви повинні поважати, і цього не робиться".
"Батьківська система відліку все ще існує. Підлітки люблять робити все добре, тому батьки повинні твердо розуміти наслідки своїх дій".6. Не критикуйте свій імідж
Він будує свою особистість, виявляє, хто він є, тому логічно спробувати багато змін зображення. "Ви повинні його поважати, але в межах", пояснює психолог.
Якщо наша 15-річна дочка має намір вийти з величезним розщепленням, нам доведеться знову домовитися з нею і знайти баланс: "Я розумію, що ви хочете носити цю сорочку, тому що ви почуваєтеся добре в ній, але як батько це не здається правильним, тому давайте виберемо іншу з декольте, але не настільки яскраво".
Батьки також можуть скористатися з раннього юнацького віку, коли вони все ще ходять з ними по магазинах, щоб домовитися всередині магазину: "Я хотів би, щоб ви вважали цей одяг, який мені подобається. Тому що, хоча я маю поважати твій вибір, це мені не здається правильним ".. Їм потрібен ліміт, і ви можете знайти те, що подобається обом сторонам.
У немовлят і більше Мій син-підліток має прищі і впливає на нього психологічно: що робити, щоб допомогти йомуЗрозуміло, що вам подобається вписуватися в групу, а одяг - це спосіб її досягти. Пілар Конде говорить про це "Хоча сутички з приводу образу між батьками та дітьми повторюються покоління за поколінням, зараз зрозуміти ще складніше, оскільки зміни відбуваються набагато швидше, і один стає застарілим набагато швидше".
Ми можемо запитати: "Що потрібно? Що б ти хотів носити? " І з огляду на ваші відповіді, ми будемо вести переговори.
"Її погляд - це спосіб створити свою особисту ідентичність, відрізнити себе від групи, особливо в підлітковому віці".Пошук власного стилю - це гарне, позитивне ставлення, оскільки воно суперечить тому, що вони вам нав'язують. Наприклад, зі шкільною формою, коли вони намагаються диференціюватися у щось (навіть у довжину спідниці).
7. Уникайте чатів і криків
У підлітковому віці розмови не працюють. Вам потрібно більше слухати, ніж говорити, а потім домовлятися.
Дуже важливо змінити податок шляхом переговорів. Ти можеш розсердитися, і ми більше кричимо. Але коли ти доберешся до цього пункту (і краще раніше), ти повинен "Ми виїжджаємо, відпочиваємо, відпочиваємо, а потім продовжуємо нашу розмову, поки не досягнемо згоди", Рекомендує психолог.
Тому що Якщо дорослий має намір нав’язатись, підліток збунтується і більше кричить. "Батьки повинні розуміти, що перестати думати не означає, що вони втратили, що здаються. Навпаки: це вигода". додати. Ми просто відкладаємо розмову, щоб перестати зневажати один одного.
Ми повинні навчити вас, як вирішуються конфлікти з нашою власною поведінкою: "Якщо ви почнете підвищувати свій голос, ми продовжимо пізніше", тому що якщо ви побачите, що це працює нав'язувати, кричати, ви будете використовувати його пізніше.
"Ти ніколи не виграєш силою, бо навіть якщо ти слухатимеш це в підлітковому віці, з часом він поводитиметься так, як ти".8. Оцініть їх і зробіть їх цінними
І зі школи, і з дому ви повинні зрозуміти, що відбувається з підлітком, і спробувати це підтвердити. Ми не повинні применшувати те, що є для нього життєво важливим, і допомагати йому відчувати себе більш захищеним.
- Якщо ви ненавидите свою статури. Наприклад, ми можемо делегувати ситуацію: "Я виглядаю чудово, але як ти думаєш, що ти почуватимеш себе краще? Що я можу зробити для вас, щоб ви почували себе краще? "
Діти та інше Отримуйте хороші оцінки, виглядайте добре та підходять соціально: те, на що підлітки відчувають найбільше тискЯкщо він не в змозі щось зробити. Якщо ми бачимо, що наш син виражає бажання досягти мети, але не наважується, можемо підняти "Подивимося, як ми можемо це зробити", і бути в тилу, допомагаючи подолати перешкоди.
Коли вони не виділяються академічно. Якщо ми виявимо, що наш син коштуватиме дорожче, ніж відпочинок, щоб подолати етап ЕСО та бакалавра, ми мусимо дати йому зрозуміти, що, хоча ми не погоджуємося, ми живемо у такій системі, яка працює так, і ми повинні її подолати та підтримати "Тож давайте подивимось, як ми можемо цього досягти".
Для початку, Ми повинні зменшити академічну потребу в тих можливостях, які коштують дорожче, і посилити ті інші, на яких він виділяється. Ми можемо вам сказати: "Я знаю, що вам це не подобається, але ви повинні пройти процес, і ви можете це зробити". І притягніть його до відповідальності за деякі вимоги, яким він повинен відповідати, не переймаючись школою: виконуючи домашні завдання, навчаючись хоча б одну годину на день….
Щоб ваша самооцінка не постраждала, вам також доведеться підкріплювати заслуги або здібності, якими ви добре користуєтеся, наприклад, малювання чи якийсь музичний інструмент чи спорт.
Пілар Конде каже, що він повинен розуміти (і його батьків теж), що хто зараз це чи ні, не визначить ваше майбутнє, і ви повинні пройти процес з ним і підтримати його у тому, що він хоче досягти пізніше. "Можливо, у цих випадках нам доведеться відзначати схвалену п'ятірку".
Підлітки мають багато компетенцій, і на щастя, сьогодні ми, батьки, набагато більше інформації про можливості навчання наших дітей, які мали наші батьки. Тому, додає експерт, "Ми можемо показати їм шлях, яким вони повинні йти, щоб отримати те, що вони хочуть."
9. Виділіть свої сильні сторони
Якщо ми бачимо, що наш син виявляє низьку самооцінку, що йому не подобається, як він є, що він не вірить у нього, каже експерт-психолог у підлітків, що ми повинні зосередити наші розмови на його особистих силах і сильних сторонах. "Йдеться про те, щоб переорієнтувати фокус на позитивні речі, які вони мають, і які відводять їх від тієї поганої концепції, яку вони мають про себе, змушуючи їх виглядати більше всередині".
Мета - стикаються з комплексами, підсилюючи свої цінності словесно, говорячи про ті речі, які вони зробили добре. Ми можемо приймати розпорядок один раз на тиждень робити вправи з ними, щоб запитати "що ти добре зробив на цьому тижні?".
Наприклад, підкресліть, якщо наша дитина має хорошу співпереживання, якщо вона щедра ...
І Якщо ваша низька самооцінка, не подобається собі, призводить до конфліктної поведінки в їжі, вам слід негайно звернутися до лікаря.
Найкращий спосіб не відставати - це принаймні один щоденний сімейний прийом їжі. Якщо одного дня ви не хочете їсти, нічого не відбувається. Серед попереджувальних знаків, зазначених Піларом Конде і з якими слід звернутися до уваги: відсутність апетиту, що повторюється кілька днів поспіль, ми спостерігаємо, що ви їсте нав'язливо або ходите до ванної кімнати, як тільки закінчите їсти, що сильно втрачаєте або набираєте вагу. , він постійно дивиться в дзеркало з серйозним обличчям, він занадто сильно прикриває себе ...
Обмеження та більше щодо здоров'я є необхідними. І наші підлітки потребують їх, щоб зміцнити свою самооцінку.
Фотографії | iStock
