Коли діти виростають (особливо після 9 років), вони починають відновлювати свій простір поза стінами свого будинку та школи, ми можемо заперечити ці докази тому що ми живемо в мікрорайоні, де ніхто нікого не знає, або ми просто переїхали з міста, або боїмося, або не думаємо, що наш син здатний робити невеликі подорожі самостійно або зі своїми друзями, або ...
Страх зрозумілий, до того ж кожен має право мати своє, без того, щоб хтось їх судив, але і це не було б добре, якби це зумовлювало соціальний розвиток наших дітей. Страх - це первинна емоція, яка дозволяє нам реагувати на «справжні» небезпеки, якщо вона стає частиною наших щоденних думок, вона вже не служить захистом, оскільки може звести нанівець чи уповільнити реакції.
Хто не сказав своїм дітям не приймати подарунки від незнайомих людей? Хто не попередив дітей пам’ятати, що їх мати чи батько знають про нього, і що якщо вони посилають когось забрати його, цей хтось буде сусідом чи матір’ю партнера? Хто про це говорить відкрито? ми боїмося, поки слова не покинуть будинок, але добре поділитися своїми страхами та своїм досвідом з іншими батьками, тому що залежно від віку дитини (а деякі з нас як діти теж траплялися з нами) може бути хтось із групи, хто До нього підійшов незнайомець.
Я бажаю цього самозахист стане частиною повсякденного життя дітей, не думати, що кожна людина, яку вони зустрічають на вулиці, може бути поганою, але тому, що якщо взяти на озброєння філософію профілактики, ми можемо врятувати багато проблем будь-якого типу. Наші діти мають досить низьке сприйняття ризику, оскільки це діти, їх мислення дуже специфічне, а їхні цілі орієнтовані на задоволення основних потреб (для них: їсти, грати, ...).
Основний принцип профілактики завжди однаковий. Приклад: У мене ніколи не було автокатастрофи, але я не можу подумати, "сьогодні я не зав'язую пояс, загалом" (гаразд, я знаю, що це обов'язково, але уявляючи, що це не так), тому що тоді я беру на себе зайвий і неконтрольований ризик
Хто чужі люди?
У такому мінливому та різноманітному суспільстві складно знати, коли ми передаємо поради дітям, але я б сказав це особа, яка не є членом нашої родини, або батько / мати друга чи партнера, хтось, хто не є сусідкою, або з яким батьки мають дружбу, невідомий; Справа не в тому, що це не заслуговує на довіру, це не частина "нашого племені". Тобто, що крамар у кутку, батько шкільного хлопця, з яким у нас немає стосунків тощо. Вони не є частиною нашого маленького племені, навіть якщо вони живуть в одній громаді, і вони повинні переконатися, що батьки погоджуються, якщо вони хочуть запропонувати фрукти (наприклад) маленьким.
Чому я це кажу? Що ж, кілька днів тому група дітей віком від дев'яти до 11 років у мікрорайоні знайшла на вулиці, повертаючись додому (у містечку та серед денного світла - вони ще маленькі для інших виїздів -) дорослу людину, яка їх подарувала солодкі, деякі прийняті, інші ні. Для одних він був незнайомцем, хоча його обличчя звучало, для інших звикли вітати та отримувати цукерки від сусідів, ситуація не передбачала жодного ризику (я знаю, що останні вражають, але іноді буває). Нічого не сталося, невідомо і того, чого саме хотіла ця людина, більшість дітей з дитинства заважали батькам, але ...
Важливим фактом є те, що лише одна дитина в групі сказала це вдома (нижче я трохи розмовляю про довіру), хоча інша дівчинка кинула це, здається, без зайвих деталей.
Звичайно, ситуація породила «стрибок тривоги», правда; не думаючи про намір цієї людини (але також), але знаючи це якщо дітей невідомо, з будь-якої причини недоцільно звертатися до них. І розмірковуючи над останнім, відбулась розмова з членом місцевої поліції муніципалітету, і він чекає, коли зможе спілкуватися з цією особою, вказуючи на те, що, будь ласка, не робіть щось подібне знову.
Як ми розмовляємо з дітьми?
Добре, що оскільки вони маленькі, вони звикають не приймати без дозволу батьків і бути зрозумілим, яким людям довіряють старші. Але не тільки це, батьки не повинні погоджуватися з тим, що ті інші люди, з якими ми не маємо близьких стосунків, дають дітям цукерки, печиво чи іграшки, більше ніж що-небудь не викликає розгубленості.
Ми спробуємо, як і інші цікаві теми, ввести ці питання в сімейні бесіди, зі спонтанністю і максимально зрозумілим. Ми відповімо на запитання дітей, і взагалі - бажано бути відкритими до того, що вони нам кажуть, не судячи, і справді слухаючи. Тож коли їм потрібно щось сказати, вони будуть знати, що вони у нас є, що ми не будемо реагувати погано і не матимемо сумнівів чи страхів.
Вище "але ..." допомагає мені зауважити, що потрібно наполегливо ставитись до повідомлень для наших дітей, щоб їх усвідомити, і зрозуміти нашу мотивацію, поки вони не підлітки, вони все ще можуть бути невинними, або вони можуть не мати навичок відкидати. ; справа в тому одного попередження недостатньо.
Способи розмови, щоб надходити інформація, варіюються від розмови, прикладів, ігор (наприклад: з маленькими дітьми в парку ми можемо сказати: "ми будемо шукати іграшку, але ми будемо лише просити знайомих"), драматизації або використання поточних новин.
Повертаючись до нашої ролі батьків і того, як ми з ними взаємодіємо не потрібно приймати нічого від інших, щоб бути добре освіченимКоли ми відповідаємо: "Дякую, це дуже люб'язно, але я не хочу, щоб мій син давав йому частування", ми користуємось правом і даємо дітям вчитися на нашій реакції, але саме тому ми не змушуємо другу сторону почувати себе погано.
Але є ще більше
Було б протиріччя сказати дітям «не приймати подарунки від незнайомих людей», а потім «змусити» відповідати чи отримувати поцілунки від нашого невідомого друга дитинства. Отже зобов'язання полягає у запобіганні, навіть коли інша людина приємна чи доброзичлива, або каже їм, що знає батьків.
Діти мають інстинкт, але батьки також мають життєвий досвід, давайте спробуємо не йти проти обох, заради наших дітей (що важливіше, ніж враження, яке отримує наш друг)
Ленор Скеназі, якийсь час тому підрахував, що дитині довелося витратити 750 років, щоб її викрали в такому місті, як Нью-Йорк, але яка користь мати ці дані, якщо ми не навчимо своїх дітей обережно їхати? Думати про викрадення дуже страшно, насправді, але, не доходячи до цієї крайності, людина з поганими намірами може нашкодити нам іншими способами.
Ми спокійні, коли діти ходять самі?
Поодинці значить зі своїми друзями та де це буде залежати від багатьох факторів: вік, середовище, зрілість, ... це може бути до вулиці внизу, може бути до магазину цукерок. Коли ми батьки, пріоритети змінюються, і спокійно, те, що, як кажуть, тихо, довго не будемо (дайте мені причину тим, у кого діти півтора року, які піднімаються вгору і вниз по сходах, і тим, хто чекає повернення вашого підлітка з 16 вночі).
Я б сказав, що хоча вони дуже молоді (до 14/16/16), краще, щоб вони ходили в групі. Крім того, доцільно повідомити їм, куди саме вони їдуть, і щоб ми дізналися, в якому напрямку живе «Фуланіто» та номер телефону інших батьків.
Діти не повинні:
Прийміть будь-який тип подарунка (їстівні чи ні) людей, які не входять до їх найближчого оточення чи до батьків. Навколишнє середовище можна визначити раніше: сім'я, такі сусіди, такі друзі мам чи тата, батьки ваших друзів тощо. Той, кого ви хочете: але визначено.
Відчувати змушений прийняти під тиском . Можливі відповіді: ігноруйте, змініть тротуар, скажіть «дякую, але ні», що ще ви можете придумати? Я не тільки розмовляю про матеріальні блага, але і виявляю прихильність.
Повірте, що дитина може допомогти дорослому, 'Ви можете прийти? Мені потрібна допомога, щоб… Можливі відповіді подібні до наведених вище. Вони повинні усвідомити, що вони НЕ МОЖУТЬ (ані не повинні) допомагати дорослому, адже їм потрібно навчитися захищати себе.
Сідайте в чиюсь машину, не знаючи батьків; Заключна частина речення мені здається важливою, тому що якщо мій друг, наприклад, мій старший син та його друзі в дощовий день в десяти хвилинах від дому, він зателефонує мені спочатку запитати, чи може він привезти їх на машині. Зрештою, якщо людина з того середовища, про яке ми говоримо, діти б сказали, чи зателефонуєте ви моїм батькам, щоб сказати їм, що ви приймаєте мене? Перш ніж щось вирішити; і якщо це не з того оточення, реакція, крім ігнорування, полягає в тому, щоб відійти якнайдалі.
Заходьте до будинку друга, не кажучи цього (навіть якщо він найкращий друг); не кажучи вже про те, щоб увійти додому людини, яка не має сімейних зв’язків.
Як бачите, це правила безпеки, які дозволяють нам запобігти несподіваним наслідкам; Адже дорослі теж роблять щось подібне; Якщо ви їдете в робочу поїздку, чи не скажете партнеру, де ви будете?
Прихильність громади
Це відповідальність кожного за те, щоб діти захищалися; Поради батьків не приносять користі якщо після того, як ми побачимо дитину в квапливій ситуації, ми не діяємо. Крім того, якщо ми пережили заплутану ситуацію з власними дітьми, добре повідомити її іншим батькам, щоб вони були обережними.
Сумніви вирішуються розмовою, а неспокійним спілкуванням. Ось чому ви також можете сприяти розмові місцевої поліції в школі, щоб роз’яснити ці питання дітям, наприклад, або піти зі своєю дитиною до відділення поліції, щоб почути від професіонала, які найбільш ефективні заходи самозахист
Будь-який внесок буде вітатися, я думаю, що це типова тема, яка будується з досвіду та інформації всіх.
Зображення | Natesh Ramasamy, myaccountnice In Peques and More | У Мексику приїжджає система оповіщення з бурштином для пошуку зниклих дітей та підлітків. Діти хочуть пограти з однолітками, і їм потрібна ще вільна та соціальна гра, діти ключові? Йдеться не про тривожне, а про те, щоб запропонувати рішення батькам
