Перш ніж мати дітей, у мене було багато сумнівів у тому, якою буде роль мого батька, оскільки я не знав, чи зможу я їх добре виховувати, бути твердим у своїх рішеннях і знати, як сказати «Ні», коли це необхідно. Звик бачити батьків та матерів із «Ні» завжди в роті та дітей, які здавалися нечутливими до тих «Ні», я не міг уявити тих ситуацій, у яких знадобиться щось інше, щоб отримати зміну ставлення дитини, оскільки Звичайно, якщо ви ігноруєте "Ні", що далі, карайте їх? І якщо вони згадують ваше покарання, що далі?
Коли я був батьком, коли мій син ріс, я помітив, що "Ні" зазвичай не подобається дітям, тому що ви стикаєтесь з їхнім рішенням зробити щось, що для них викликає особливий інтерес (їх цікавість змушує їх захотіти чи торкнутися речі, не замислюючись про можливі наслідки), але я зрозумів, що після "Ні" немає потреби прийти ще одне "Ні", більш енергійне, не покарання, не щока, але що може і зазвичай працює - це "так". Зараз я пояснюю, адже це здається ключовим у вихованні дітей і є морем простих. Якби наші діти розмовляли і могли сказати нам, як вийти переможцем із спіралі негативу, яку я пояснював раніше, вони сказали б нам: "Мамо, тато, не кажи мені, що я не можу, скажи мені, що я можу зробити".
Спіраль "Ні," НІ "і далі
Ваша дитина робить щось, що вам не подобається, щось небезпечне або те, що відповідно до того, в яких місцях ви б дозволили йому робити, але відповідно до того, що інші, ні. Тому що якщо ви живете в сільській місцевості або у відпустці, кричати, кричати, співати і стрибати - це нормально і є частиною гри свободи, але якщо ви перебуваєте в громаді, і це десять годин ночі, або якщо ви перебуваєте в лікарні чи лікарні місце, де потрібна тиша, бо цього неможливо зробити.
Ви говорите "Ні", не робіть цього і пояснюйте наслідки, якщо продовжуєте це робити: "ви можете заподіяти собі шкоду", "ви турбуєте людей", "в інший день ми не можемо прийти", "ви не можете доторкнутися до цього, тому що ви цього не зробите це наше »тощо. Може статися, що я вас слухаю, але, якщо ми говоримо про дітей молодшого віку, які все ще не повністю розуміють, що ми їм пояснюємо, або здатні думати далі і міркувати наслідки кожної своєї дії, швидше за все, вони ігнорують нас і залишаються у своїх тринадцяти, роблячи те саме, що вони робили.
Ось тоді, коли настає "НІ", настільки різкий, що ти стаєш серйозним, ти нахмуришся і шукаєш дії, щоб припинити, бо немає місця для переговорів. Це працює? Іноді так, іноді ні. Напевно, як батьки, ви не раз зустрічалися в такій ситуації, із "Ні", із наступним "НІ" та розуміючи, що ви не надто багато отримуєте. Звичайно, ви бачили подібних батьків і матерів, втомившись говорити "Ні" і "НІ", не досягаючи занадто багато. Зітхаючи, думаючи про те, як вони виростають і добре розуміють свої слова та мотивації, але занурені в спіраль негативу, що після чогось "Ні" і "НІ" щось інше повинно прийти.
Іноді єдине, що є "Ні" після іншого. І ти бачиш, як дитина робить те, що йому заманеться, а батько позаду, ніби він охоронець, дивиться, а не дитина, але те, що оточує дитину, щоб він нічого не ламав, не чіпав нічого, чого не повинен чіпати і не робити Нічого не шкодувати. Тоді ми говоримо не про батька, який виховує, а про а збиток сторожовий сторожа Це слідує ритму, який задає ваша дитина.
Слідуючи темпу, встановленому дитиною?
Так, саме так, і це звучить так само погано, як це має звучати. Я пояснюю себе. Нічого не відбувається, якщо ми слідкуємо за грою, коли те, що вони роблять, нешкідливо. Діти можуть встановлювати правила багато разів, і в цьому немає великих проблем. Подарувати нам - це хороший спосіб навчити їх тому, що вони також повинні дати якусь нагоду. Але я кажу про спосіб життя, в якому події не є конфліктними ні для них, ні для нас. Я щодня кажу про ігри, що проводяться виборами, які не становлять ніякої небезпеки чи проблеми.
А що робити, якщо говорити про щось інше? Тому що, якщо дитина робить щось, що нам не подобається, якщо ми дотримуємось ритму, який нас задає нам погано це робитиЯкщо ми бачимо, що вони когось турбують, але ми не в змозі зупинити ситуацію, то у нас є проблема. Ми не є гарними викладачами і втрачаємо авторитет.
Тоді відбувається те, що відбувається у багатьох будинках, яке діти несуть кермо, тому що їхні батьки не в змозі керувати човном, що впадає в вседозволеність і що дітям не дуже зрозуміло, що вони можуть і повинні робити, як далеко вони можуть зайти і як далеко вони роблять, і що батьки живуть у конфлікті не хочуть або не знають, як впоратися з ситуацією, зануреними в ті "Ні", які нікуди не ведуть.
"Ні", яке не працює
І це те "Ні", якщо використовується багато, зношується. Він зношується, тому що кілька днів ви говорите "Ні", потім "НІ", і ви продовжуєте, поки ви не зупините дію, але інші дні, залежно від того, що ви робите, ви говорите "Ні" і там воно залишається, дитина продовжує, але ви вже вирішили пройти, тому що " дивись, ти не звертаєш на мене уваги, роби що хочеш ". Або це не працює, тому що дитині зрозуміло, чого він хоче, і незалежно від того, що ви сказали «Ні», він продовжує у свої тринадцять років робити те, що хоче.
Змініть "НІ" на "Так"
Якщо є щось, що відрізняє нас від наших маленьких дітей, це наш досвід і наш інтелект. Там теж наша творчість, досить виснажений і іржавий, бо в дитинстві вони швидко його закінчили, але там він все ще є, і, якщо ми знаємо, як його витягнути, це може бути дуже корисно.
Абсурдно входити в спіраль негативу дітей і постійно чекати, щоб побачити, що наступне, про що вони можуть придумати, щоб повернутися назад і сказати їм, що "Ні, це ні ... і ні, ні ... і це ні". Тому що, врешті-решт, здається, що вони нічого не можуть зробити, тому що все, що вони можуть придумати, весело, вони не можуть зробити на той момент. Що ж, якщо ви бачите, що потрапляєте в цю пастку, чому б не використати свій досвід, свій інтелект та творчість? Не кажіть йому, що він не вміє, а кажіть, що він може зробити. Дайте йому альтернативу. Виберіть наступне. Запропонуйте йому гру. Придумати щось. Поверніться на кілька десятків років і станьте на своєму рівні, щоб уявити, що може бути для вас цікавим.
Я не раз бачив своїх дітей та інших дітей, бачачи, як вони починають робити те, чого не повинні робити (лікарня, коли ти йдеш бачити когось хворого - дуже типово, бо їм нудно і починають винаходити ігри та закатати його в кімнату та передпокої), і побачивши, як інші батьки потрапляють у безперервне "Ні", нічого не вирішуючи, в режимі "пильного зменшення шкоди", я повинен був втрутитися, поставивши перед собою "що ми будемо робити тепер це дивовижно "е вигадайте гру, щоб сказати їм, що вони там можуть робити: "Ми не можемо бігати по залах, але можемо грати в шпигунів". І почніть з гри, в якій кожна дитина повинна спостерігати за певними дверима, тоді як ми рухаємось вперед, не даючи іншим знати, що ми шпигуни.
І я також бачив себе як замаскований джедай, разом з моїми молодими підмайстрами, ховаючись, побачивши Дарта Вейдера за кілька метрів далі (без Дарта Вейдера, зрозуміло, що це, звичайно), думаючи, яку наступну стратегію здійснити Закінчити імперію.
І я також був піратом, пірат-злодій, маскувався серед натовпу, намагаючись пояснити мало удачі, в той час як я швидко врятую уявного папугу, чому я і ті, хто мене супроводжує, - це ті, хто приходить щось виправити, або лікарі, або деякі вчені-винахідники, і що останнє, що ми приходимо робити, - це вкрасти.
А коли їх було менше, я просто запропонував альтернатива, менш витончена гра, "відверніть увагу", "давайте подивимося, що там" або "Я поміняю ваш гострий і загострений ніж на цей, набагато крутіший". Тому що витягати щось з чиїхось рук для нього страшно, повноцінне пограбування чогось, що йому подобається, але це не так вже й погано, якщо те, що ти робиш, - це бартер, і виявляється, що зі зміною він виграє (або принаймні він стає незрозумілим ).
Отже, як бачите, у мене було багато персонажів, і вони теж були. І тому діти перестали робити те, що настільки турбувало інших, що це було небезпечно або що я не любив їх робити чи торкатися. Отже, так просто, кажучи їм, що вони можуть зробити не вникаючи в цю абсурдну спіраль, щоб постійно говорити, що дитина не може зробити.
Фотографії | Thinkstock
У немовлят та інше | І травму ми не створимо? Дітям потрібні батьки, покарання - це неосвічений метод, ляпас у часі?
