Кілька днів тому ми спілкувались Діти та інше тих батьків, які говорять про своїх дітей так, ніби вони трофеї, які пояснюють, наскільки добре вони все роблять, наскільки вони хитріші і наскільки вони прекрасні, насправді не кращі за інших (але вони говорять вам, ніби вони унікальні) або бути справді дітьми, які мають більше здібностей, ніж решта, але з батьками, які не перестають говорити про це, поки не стануть нестерпними.
Це батьки, які в кінцевому підсумку не хочуть бачити, тому що вони ставлять голову на вас, як ажіотаж із своїми дітьми та їхніми дітьми, які на відміну від інших, які також не хочуть бачитись більше: тих батьків, які говорять про своїх дітей так, ніби вони марні, і що вони говорять вам перед дітьми, постраждалими, ніби хочуть розбудити їх, щоб змінитись, ніби вони вже вважали це неможливим.
Розкажіть дітям, що вони роблять не так
Розкажіть дітям те, що вони роблять неправильно, - щось необхідне (Зрозуміло, з нюансами, що є речі, які вони вже бачать, що не є правильними, або речі, які не важливі, і зовсім не обов'язково, що ми завжди ставимо на них точки). Ми не можемо привітати їх за те, що вони роблять добре, і приховати все, що вони роблять неправильно, або заплющити очі, тому що ми ризикуємо змусити їх повірити, що вони здатні на все, і не є позитивним те, що дитина вірить, що все, що він робить, це чудово, Якщо ні.
Я хочу сказати, що так само, як ми святкуємо, коли вони роблять щось, що нам подобається, або сказати їм, що ми пишаємось, ми повинні поговорити з ними, коли вони роблять щось, що нам не подобається, будь то погана поведінка чи щось, що вони могли б зробити краще, якби хотіли. Це, звичайно, делікатна справа, адже одне - це здатність дитини, а інше - це очікування, які ми покладаємо на неї: не знаєте, як зробити краще чи не хочете робити краще? Крім того, слід додати мотивацію: чи робиш ти це так, бо не знаєш, як це зробити краще, або тому, що ти не розумієш, чому потрібно витрачати час на це?
У будь-якому випадку, я хочу вам надіслати це Ми маємо дати дітям свою думку, коли щось нам подобається, а також коли нам щось не подобається. Як ми пишаємось, коли вони роблять позитивний вчинок, і що ми відчуваємо, коли бачимо, що вони роблять щось менш позитивне. Завжди зі здоровим глуздом і, якщо можете, намагаєтеся викликати сумніви або намагаєтесь змусити їх задуматися: як ви думаєте, що ця дитина могла відчути, коли ви це зробили з ним? Ти вважаєш, що мені сподобалось, що ти так говорив зі мною? Чи можете ви придумати інший спосіб зробити краще?
Батьки, які розмовляють з ними так, ніби вони марні
Можливо, тому, що вони очікували від них більше (якщо вони багато чекали, а їхні діти не відповідали їхнім вимогам), можливо, тому, що вони не хочуть, щоб вони повторювали ті самі помилки, які вони робили (і бачать у своїх дітях відображення того, хто вони були, і роблять те, що батьки вони намагаються стерти своє минуле), можливо, тому, що вони бачать, що вони не такі, як були (якщо вони справді були здатні на багато, але діти їх не досягають багато), є батьки, які повідомляють своїм дітям знати, що вони не дотримуються їхні очікування, і замість того, щоб вирішувати це питання позитивно, вони роблять це зневажливо.
Настільки зневажливо, що вони не лише говорять своїм дітям про те, що вони не здатні робити речі, але й говорять це іншим, навіть перед ними: "О, моє ви зараз побачите ... ви не зможете", "Це що Це зробиться! Якщо це незграбно, ти не можеш "чи" Мій син? Якщо він марний! ". І так батькові важко подумати, що ти марний, вам важче це перевірити, вербалізуючи це, не лише розповівши це, але й повідомляючи про це всім.
Неможливо, щоб це було позитивним для дитини
За винятком того, що може статися з найбільш стійкими дітьми, які є тими, хто навіть коли отримує страждання і погані слова, вдається вийти назустріч, найбільш нормальне і звичне - це те, що перед такими батьками дитина виростає сумний, зневірений і з самооцінкою на підлозі, адже можливо, що перед такою промовою багато дітей вирішать продовжити гру і кидають виклик батькові: "Ви думаєте, я не можу? Ну, я покажу вам це так", але якщо мета не буде досягнута, падіння все одно Більше, потім ще раз підтверджує батько в своїх думках: "Ви не тільки не здатні, але крім того, що ви пропонуєте це, ви намагаєтесь це, і ви показуєте мені, що не можете".
Соромно тому, що діти вони ростуть з етикеткою недієздатного, марного, вам краще не намагатися, бо це точно піде не так, і коли у вас виникне відчуття, що ви не можете зробити нічого правильно, ви в кінцевому підсумку вірите, що це правда.
Ніхто не марний!
Ми схильні узагальнювати завжди. Якщо дитина не робить щось добре, або не робить кілька речей добре, є батьки, які змушують їх почувати себе недійсними, недієздатними. Чи означає це, що вони є насправді? Ні. Це означає, що у вас є труднощі в навчанні, це означає, що ви намагаєтеся робити те, для чого ви не навчені, це означає, що ви ще не бачили, які ваші потенціали. "Ви не знаєте, як щось робити" - помилкове речення. Звичайно, він знає, як все робити! Напевно багато, і, звичайно, дуже добре, але іноді вони не є такими, якими хотіли б батьки.
Так само, коли у вас є проблеми, коли у вас поганий день, багато хто схильні узагальнювати і пояснювати, що «моє життя дерьмо», «зі мною все відбувається» тощо. Чи справді все, що відбувається у світі, трапляється з однією людиною? Чи все, що трапляється з людиною, насправді негативне? Ні, зовсім не, але воно, як правило, робить це узагальнення і потрапляє в помилку, що захоплюється проблемою, і фарбує все чорне, навіть щасливі моменти, через подію, яка в цей час породжує тривогу. Рішення полягає в тому, щоб спробувати бачити речі з точки зору, трохи відійти від проблеми, і, маючи на увазі, спробувати виділити те, що нас мучить, щоб ми побачили, що в нашому житті є багато хорошого. "Ні, моє життя - це не глупота, це саме так сталося зі мною сьогодні".
Добре з дітьми те саме: «Ні, мій син не марний, це просто, що він погано справляється», і тоді ми приходимо цінувати те, що він робить, чому це робить (дитина навіть не хоче робити те, що робить ми кажемо, що він повинен робити, і що він повинен робити добре), якщо йому подобається, якщо він хоче робити краще, якщо йому все одно, чи є інші речі, які йому більше подобаються, якщо я можу допомогти йому вдосконалитись, якщо він хоче, щоб я допомогла йому, якщо добре сказати публічно, що ми думаємо про них, якщо їм це подобається чи не подобається, якщо нам доведеться перестаньте намагатися бути тим, ким ми хочемо, щоб вони були, і дозвольте їм бути самими собою, так ...
Тож якщо ви один із тих батьків, хто так розмовляє про своїх дітей, спробуйте перевернути ситуацію, бо думаючи, що ви запалите в діті запал люті, той, який змусить його дати все, щоб покращитися, те, що ви можете отримати, - навпаки , який навіть не відчуває цього або не має наміру спробувати ще раз, щоб не зазнати невдачі і не отримати нового негативного рішення. А якщо ви належите до інших, до тих, хто знає батьків, які так говорять про своїх дітей і роблять це перед ними, можливо, було б доречно поговорити з ними: "Ти справді вважаєш це своїм сином? І чи ти вважаєш, що говорити про він допомагає тобі? Тому що, якщо я не твій син, боляче чути ці слова, я не хочу уявляти, як він себе почуває ".
Фотографії | iStock
У немовлят та інше | Що таке виховання у цінностях і як це робиться? Усі діти щасливі, якщо батьки не роблять їх нещасними. Ніколи не кажіть дитині, що "якщо ти так зробиш, тато тебе не полюбить"
