Мені досить набридло чути, як батьки говорять про те, що "діти приходять без інструкції", ніби щось подібне було справді необхідне, і вони не змогли виховати своїх дітей без такого посібника. Якщо вони жартують, я, звичайно, мені байдуже, але я бачу по-справжньому неприємного батька, наче безцільно, не будучи зрозумілим, чи правильно вони роблять, коли насправді ви вмієте виховувати дітей.
Через відсутність впевненості, тому що їм сказали і не вірили, що це найбільш логічний спосіб їх виховання, тому що вони вважають за краще це робити так, як це робили з ними батьки тощо. Справа в тому, що щодо батьківства є багато порад щодо батьків Вони знають, але тоді з будь-якої причини вони цього не виконують. Що ж, ми сьогодні вам кажемо: 14 батьківських порад, яких знають усі батьки, але мало хто їх відповідає.
1. Ставтесь до своєї дитини з тією ж повагою, з якою ви хотіли б, щоб до неї ставились
Якщо ви ніколи не чули це як вірну пораду, ви чули це як заповідь церкви: не робіть нікому того, чого ви не хочете, щоб вони зробили вам, або любите свого ближнього, як самого себе. Це спосіб сказати, що ви повинні ставитися до своєї дитини з тією ж повагою, з якою ви ставитесь до будь-якого дорослого, і з тією ж повагою, з якою ви хотіли б ставитися до вас, і зараз, і коли ви були дитиною.
2. Зверніться до нього, щоб пояснити, що ви збираєтеся робити
І не тільки тому, що чим більше ви будете говорити з ним, перш ніж він буде говорити, але перш за все тому, що добрі стосунки ґрунтуються на довірі та спілкуванні. Почніть з того часу, коли ви маленький, пояснюючи, що ви збираєтеся робити в усі часи, якщо ви збираєтеся його одягати, якщо ви збираєтеся його купати, якщо ви будете грати пізніше, якщо ви будете гуляти, якщо вам доведеться ходити по магазинах. Ось так воно звикає вас чути, і ви звикаєте до спілкування зі своєю дитиною, хто згодом буде дитиною і кому також знадобиться ваш діалог, щоб продовжувати вчитися жити.
3. Постав себе на його місце
І коли він дитина, і коли він старший. Однією з причин того, що багато батьків емоційно віддаляються від своїх дітей і змушують себе почувати себе погано, - це те, що вони не розуміють їх. Можливо, вони чекають від них більше, можливо, вони вимагають того, чого вони не можуть зробити, або, можливо, розлючуються через те, що вони бачать у них ті ж вади, що і у них. Справа в тому, що реакція батьків може бути не справедливою, і вони усвідомлюють це, якби їм вдалося співпереживати своїй дитині, поставити себе на своє місце і спробувати зрозуміти, що вони відчувають, як вони це відчувають і чому. Іноді досить зробити цю вправу і промовити її, щоб підійти до позицій і спробувати знайти конструктивні рішення.
4. Скажи йому, що ти його любиш
Це здається їм очевидним, але це не так. Ми всі любимо відчувати себе коханими, і, безумовно, вони часто потребують вас, щоб сказати їм, що ви відчуваєте. "Я дуже радий бути тут", "Я люблю, що ти мій син", "Я тебе дуже люблю" і подібні речі Це допоможе їм відчути себе коханою та важливою частиною родини.
5. Попросіть його робити те, що ви робите, а не те, що ви не робите
Будьте послідовними і не вимагайте від нього робити те, чого ви не робите. У вас є лише моральний авторитет, щоб попросити його зробити те, що ви робите, адже врешті-решт приклад важливіший за слова. Таким чином вам набагато простіше інтерналізувати цінності як власні і робити речі, тому що ви думаєте, що вони повинні бути таким, а не тому, що "тато сказав мені це робити, тому що так, період".
6. Проведіть час з ним
Щоб стосунки були адекватними, щоб вони перетікали, щоб існували довіра та любов, має бути спілкування, і разом повинен бути час. Насолоджуйтесь його присутністю, змушуйте його насолоджуватися своєю: грайте разом, смійтеся, пояснюйте історії, історії, анекдоти.
7. Попросіть пробачення, якщо ви помилялися
Що? Попросити сина пробачення? Звичайно Якщо ви хочете навчити свою дитину просити прощення, коли він помиляється Ви повинні вміти просити прощення, коли помиляєтесь. Якщо ні, то ви ризикуєте, що його гордість та його потреба уникнути можливої догани перетворять свої вибачення у брехню: "Я не був", "це те, що він сказав мені це зробити", "чи це ...".
8. Слухайте його, коли у нього є що тобі сказати
Не все, що вчиться на стосунках батько-син, - це те, чого він вчиться у нас, тому що він багато чому вчиться сам, і він не єдиний. Ви повинні навчитися з ним жити життям по-іншому, від його ілюзії, своєї невинуватості, чистого розуму, своєї доброти. Речі, які ви вже забули, але він все ще залишається недоторканим, так що може дати вам дивовижні життєві уроки.
Ось чому важливо, щоб ви його слухали, звертали на нього увагу. Іноді він скаже тобі щось неймовірне, іноді просто захоче вирішити якийсь сумнів, іноді це буде щось несуттєве, а іноді, можливо, він хоче сказати щось важливе для тебе, даючи об'їзди за те, що не знаєш, як це висловити, і не усвідомлюєш, що це для чогось іншого.
Якщо ви помітили, що ви недостатньо слухаєте він перестане пояснювати вам банальні речі, але, можливо, те, що насправді хвилює його.
9. Не позначайте його
Ми всі, мабуть, позначимо людей, щоб вони вписувались у нашу особисту класифікацію та допомагали нам знати, як діяти з кожною з них, визначати, чи хочемо ми спілкуватися чи ні, відчувати більш-менш захоплення, більш-менш прихильність, більш-менш менше як би там не було. Ми також робимо це з дітьми: важкий, той, хто не заткнеться, той, хто мало говорить, сором’язливий, невпевнений, чуліто, жвавий, неввічливий, заздрісний, хастлер ... і з нашими дітьми ми можемо потрапити в це помилка, яка збільшується, якщо ми вербалізуємо її вище: «як ти поганий», «яка катастрофа», «як важка» ... Не робіть цього. Якщо вам щось не подобається в його поведінці скажіть йому про це, але не узагальнюйте. Варто сказати йому "намагайся бути обережнішим наступного разу, що цього тижня ти скинув двічі склянку води", що "ти лихо, я навіть не знаю, чому я дозволяю тобі пити воду в склянку ...".
10. Не бійтеся сказати йому ні
Ми деякий час говорили, що ми повинні їх поважати, слухати, говорити, і, здається, врешті-решт, дитина повинна мати ручку за сковороду. Насправді, про це потрібно пам’ятати немає каструлі, але два життя, які сходяться в часі, з різними минулими, різними майбутними, але однаковим сьогоденням. Скажімо, ми повинні мати можливість допомогти їм краще, коли ми разом будемо просувати їхнє майбутнє, або, принаймні, допомогти їм бути такими, якими вони хочуть бути.
І саме в цій функції говорити "ні", коли ми думаємо, що ми повинні це зробити. Скільки? Скільки разів ні? Ті, в яких це потрібно, але враховуючи це той, хто більше разів говорить «ні», не є кращим батьком, але той, хто знає, коли повинен це сказати. Оскільки сказати це занадто багато, це змушує мене втрачати цінність, і ми ризикуємо опинитися в абсурдній сцені сказати багато разів, і діти це ігнорують, закінчуючи словами "якщо вони не звернуть на мене уваги".
"Ні" має слугувати, щоб вони знали, що ми не згодні з тим, що вони роблять чи збираються робити, і пояснювати їм, чому і пропонувати альтернативи.
11. Не кричи на нього
Це пов’язано з повагою. Кричати на них - не підходящий ресурс, тому що вони або почуваються приниженими і не вчаться з того, що ви говорите, або в кінцевому підсумку звикають до крику (наприклад, коли йдеш до школи і ти отримуєш вчителя, який весь час кричить і врешті-решт ви отримуєте лише кричущі результати все більше і більше), або вони нарешті дізнаються, що це нормальний і правильний спосіб спілкування, також кричить на інших людей (на вас), щоб спробувати знайти причину.
12. Не став його дворецьким
Скористайтеся тим, що він здатний робити багато справ, все більше і більше, робити їх. Це Це дасть вам самостійність у вашій турботі та самостійності як особистості, допомагаючи вам рости і брати на себе відповідальність за свої речі. Звичайно, якщо ти це зробиш, то все підеш швидше, але таким чином ти завжди будеш робити це.
13. Не заперечуйте свого комфорту
Коли я плачу, коли мені потрібно, коли я прошу допомоги. Ви є тим, хто може забезпечити комфорт, і вам не слід впадати в помилку, думаючи, що "він старше плаче", "він старший, щоб просити зброю", "він старший, щоб розлютитися так" ... ви можете відчути це в порівнянні з інших дітей його віку, але тоді помилкою буде порівнювати це, бо, можливо, це тому, що є більш чутливою дитиною або має більше почуття справедливості, ніж інші діти, і це може бути позитивним насправді.
Іншими словами, ми не всі однакові і те, що для нас важливо, може бути не для них, а навпаки. Тож коли ваша дитина просить про вашу присутність, ваші руки, ваш комфорт, ви не повинні заперечувати це. Потроху він навчиться керувати цими моментами, але ідеал полягає в тому, що, стикаючись з проблемою, вони зовнішність того, що відчувають, а не те, що вони його зберігають.
14. Підтверджує свої почуття
Продовжуючи попередній пункт, ми повинні надають дійсності тому, що вони відчувають, до того, що вони нам кажуть, до того, що вони висловлюють. Суспільство налаштоване дозволяти малюкам плакати і не дозволяти дітям плакати, коли логічно, що ми робимо навпаки, що ми піклуємося про немовлят і нехай плакати старші, якщо вони вважають, що повинні це зробити.
Примушуючи його зберігати свої почуття, заперечуючи їх, змусить їх почуватись невпевнено в собі, бо вони будуть думати, що те, що вони відчувають, не правильно, що неправильно почувати себе боляче, що недобре проявляти біль і обурення. Якщо це станеться, наша дитина стане ще однією відносно онімілою людиною, частиною великої соціальної зграї, яка мовчить навіть тоді, коли вони забирають навіть гідність.
Чому я кажу, що багато батьків не зустрічаються з ними?
Тому що вони не мають часу, тому що їм не подобається, тому що вони не можуть контролювати себе, бо втрачають терпіння. Вони втрачають повагу до своїх дітей, оскільки вважають за краще керувати ними криком чи погрозою, а не пояснювати їм речі. Вони не ставлять себе на місце своїх дітей, оскільки не відчувають страждання чи навіть у своїй уяві того, що вони вже жили дітьми. Їх просять робити те, чого вони не робили, як діти, і що у багатьох випадках навіть зараз не роблять. Вони не проводять достатньо часу разом, щоб не сказати, що не проводять часу з ними. Вони занадто багато говорять їм, що вони цього не роблять, або зовсім нічого не боячись травмувати їх, вони стають їхніми управителями, щоб піти швидше, і вважають, що найкращий спосіб допомогти їм рости - це дати їм плакати, коли вони маленькі, і кажучи їм не скаржитися, коли вони старші.
І все ж, впевнений, що не раз, коли вони прочитали ці поради, вони почули їх від когось, або їх здоровий глузд сказав їм, що це логічно зробити.
Вони найкращі поради? Я так думаю, але кожен повинен вирішити, слідкувати за ними чи нізвичайно.
Фотографії | iStock
У немовлят та інше | П'ять основних кроків, щоб виховувати позитивно і без покарання. Чи можна виховати прив’язаність, коли у вас є троє (або більше) дітей? Як виховати дітей, щоб вони виросли щасливими і не відчували ревнощів до своїх побратимів
