-Чи можу я пробути ще п’ять хвилин?
-Звичайно
-Як це "ясно"? Сон - це перед сном.
Ваш партнер може сподобатися фільмам жахів, а ви - ні. Я, можливо, вважаю за краще піти на поле, а ви на пляж. Це може бути солодше і солоне. Відмінності між двома членами пари є загальними, але, Що відбувається, коли розбіжності існують навколо керівних принципів батьків? Чи може це нашкодити нашому синові?
Загальним є те, що ми не ділимося всім своїм смаком з партнером, що у нас є особистості, стилі ведення справ і навіть інша філософія життя. Ці відмінності, можливо, залишилися непоміченими або не спричиняють великого конфлікту у стосунках, але коли ми говоримо про розбіжності у плані батьківства та виховання дітей, справа ускладнюється. Досягнення домовленостей, коли ми починаємо з різних точок зору, а то й навпаки, є одним із основні проблеми, з якими стикається пара, коли діти прибувають.
Є кілька аспектів, які змушують нас сильно позиціонувати себе в нашому розумінні батьківства:
У сходженні "як виховувати" наші цінності, переконання, особистість, здобута освіта ... тобто в цьому є багато про себе і наш спосіб бачення світу, отже, ми рішуче відстоюємо свою точку зору.
У ньому беруть участь третя людина, наша маленька та ми завжди хочемо найкращого для нього.
The сприймається відповідальність Наслідки, які матимуть наші рішення для нашої дитини, будуть дуже великими, тому вони несуть величезне емоційне навантаження на батьків.
З іншого боку, хоча в парі вже були аспекти, в яких не було домовленостей, це той, з якого ми не можемо бігти: ми не можемо побачити цей фільм разом, якщо нам не подобається обидва, але ми не можемо перестати навчати сина Тому що ми не згодні. Тобто, то неможливість уникнути або проігнорувати це питання Це робить його більш потужним з точки зору впливу на відносини.
Що робити, коли у нас різні стилі батьків?
Головне, головне та найважливіше, - це хоча, що є розбіжності почуття команди і давайте зіткнемось із загальним. Як?
Перед дітьми:
- Не сперечайтесь, не б’йтесь перед дітьми (Інша справа - підтримувати діалог щодо нашої думки та показувати їм, що можна досягти згоди)
- Не дискредитуйте свого партнера перед дитиною, з цим ми передаємо думку, що вони можуть не відповідати нашим рішенням.
- Підтримайте іншого: Важливо проявити єдність і злагодженість з дітьми. І якщо це дійсно щось, з чим ви не згодні, промовте це пізніше, поодинці.
Для батьків:
- Визначте пріоритети, виберіть, які теми справді важливі, а які ні, чи менше. Ми не можемо бути у всьому або робити вигляд, що робимо все як хочемо, тому цікаво запитати, які аспекти, з якими ми не погоджуємось, насправді важливі для нас.
- Перегляньте свої ідеї та переконання щодо батьків, запитайте їх: іноді ми захоплюємося інерцією того, чого ми дізналися, про побачене, але ми не зупинилися, щоб розмірковувати над його корисністю чи користю. Розбіжності в парі є ідеальним приводом для роздумів.
- Встановіть свої межіВи, звичайно, у вас є, але висловлюйте їх делікатністю, а не як напад або приниження думки вашого партнера.
- Пам'ятайте, що ваш партнер - це людина, яка відрізняється від вас, своєю особистістю, цінностями, переконаннями ... повага Це абсолютно принципово.
- У приватному порядку та на переговорах встановлюйте ряд основні правила, про важливі аспекти щоденного функціонування, а потім потроху продовжуйте займатися іншими питаннями.
Ключ - повага та переговори. Як досягти домовленості?
- Перш ніж приймати рішення, спокійно поставте свої позиції
- Позначте, с повага, ваші погляди
- Пошук (творчо, з позитивним ставленням) рішення до конфлікту, варіанти, з якими вам обом комфортно.
- Візьміть із цього списку рішень те, що вам подобається або яке має більше переваг, і застосуйте це на практиці, як команда.
- Не бойкотуйте рішення: хоча це не той варіант, який нам найбільше сподобався, не має сенсу його бойкотувати, це створить атмосферу взаємної недовіри.
- Оцініть результати: як це працює, ми задоволені цим? В ідеалі, поговоріть ще раз про цю тему та проведіть спільний обмін для оцінки дотримання цього керівництва та / або для коригування майбутніх рішень.
- Підкріпіть себе взаємно за те, що домовились. Це не завжди просто, тому пам'ятати, що ви цього досягли, є позитивним.
Уникайте "режиму війни"
- Це не конкуренція, ви обоє бажаєте найкращого для свого сина
- Ви самі змінилися і ви змінюєте (частіше, ніж думаєте) свою думку. Якщо батьківство чогось навчить нас, то ми не завжди маємо рацію, ми робимо помилки, але ми вчимося на них.
- Спробуйте співпереживати зі своїм партнером: чи справді так шалено те, що ти пропонуєш?
- Абсолютних істин немає.
- Уникайте системи "ні" тому, що пропонує ваш партнер. Діалог
- Ми не можемо все контролювати, тому ми маємо погодитись з тим, що є невеликі рішення, які буде приймати наш партнер, коли нас немає (різне, чи це аспекти, що мають великий вплив, чи важливі рішення, і в цьому випадку зручно домовлятися).
Розбіжність не є негативною, але конфлікт є
Важливо, щоб ми зробили різницю між обома ситуаціями: одне - мати суперечливі думки, а інше - "боротися", неповагу, кричати ...
Існує багато досліджень, які показують, що конфлікт між батьками створює у дітей труднощі. Наприклад, у дослідженні, проведеному Університетом Хаена та Університетом Гранади, вони встановлюють зв’язок конфлікту в парі з агресивністю та поведінковими проблемами у дітей (особливо у підлітків, але також і у дітей молодшого віку).
Більш конкретно, у дослідженні, опублікованому «Журналом сімейної психології», робиться висновок, що вплив конфліктів між батьками створює емоційну незахищеність у дітей, і це може призвести до тривоги і навіть депресії.
Розбіжності можуть бути позитивними
Відмінності стилів батьківства та різноманітність думок між батьками, поки ми керуємо ними позитивно, може бути корисним для наших дітей. Покажіть їм, що незважаючи на відмінності, ми можемо досягти домовленостей, що, хоча ми маємо різні думки, ми є командою та підрозділом щодо них, але це може сприяти:
- Дізнайтеся, що не всі мають однакову думку і що ми повинні поважати один одного, незважаючи на це.
- Це може служити вчити домовлятися (батьки виступають зразками для наших дітей).
- Це показує, що відмінності можуть бути взаємодоповнюючими і, отже, збагачуючими, а не обов'язково негативними: різні не означають гіршого.
- Вони можуть дізнатися, що не існує єдиного способу вирішення речей, який сприяє їхнім творчість та пізнавальна гнучкість.
Не існує "ідеальної" пари в якому немає розбіжностей, але ви команда, і добробут вашої дитини - це спільна мета. Бути іншим - це не негативно, але давайте зробимо це правильно.
Фотографії: Pexles.com
У немовлят і більше: Розлука з дітьми: коли пара розлучається, вони повинні залишатися батьками
