Прийняти рішення про розлучення (або розлучення) непросто, і все ускладнюється, коли у нас є діти. Одне з перших питань та проблем, які виникають у цих ситуаціях, - це як і коли інформувати дітей. Батьки бажають найкращого для них, гарантують своє благополуччя, тому у випадку розлучення ідеал - починати добре з самого початку, розповідаючи їм найкращим чином. Сьогодні ми розглянемо деякі аспекти, щоб розглянути і розповімо, як це зробити залежно від віку дітей.
Підготовка до розмови з ними
Зіткнення з розривом є складним процесом, тому перш ніж повідомляти про це нашим дітям, перше, що потрібно переконатися, що у нас предмет досить добре розроблений. Це не означає, що вам доведеться це долати, але ви принаймні обробляли, медитували і приймали те, що відбувається. Це зробить, розмовляючи з ними ми передаємо безпеку та стабільність, обидва дуже важливі аспекти, які допоможуть їм краще керувати впливом новин.
Якщо ви все ще не відчуваєте себе здібними, ви не закінчили приймати зміни, які відбудуться, або якщо вас дуже постраждало, зачекайте деякий час, перш ніж поговорити з дитиною: бажано вкласти деякий час у «пошук себе», ніж в осідання та передають наш дискомфорт.
Ви готові В ідеалі нам слід було б спочатку провести бесіду з нами, батьками, щоб уточнити і визначити, що і як ми збираємося їм сказати. Таким чином ми гарантуємо, що контент буде узгодженим з обох сторін та уникатимемо можливих конфронтацій з дітьми. Чим сильніше закритим ми залишаємо тему, перш ніж з ними поговорити, тим краще.
Наші Діти не можуть бути нашою слізною тканиною або нашою фігурою комфортуНавпаки: саме батьки повинні гарантувати свою емоційну стабільність і служити керівництвом та підтримкою.
Щоб вияснити, що ми збираємось сказати вам, може бути корисним репетируйте раніше (наприклад, між двома або окремо перед дзеркалом), щоб ми могли почути, що ми говоримо. І іноді ми думаємо, що речі, які слухати їх уголос, звучать не так добре, як ми собі уявляли, або не такі освічувальні, як хотілося б. "Трюк" розробки вмісту полягає в тому, що ви задаєте собі таке питання: Що я вам кажу, передає спокій, безпеку і вирішує сумніви, або дозволяє бачити негативні емоції (до іншого батька)?
Аспекти розгляду
Хоча кожен випадок має свої особливості та враховуючи, що існують екстремальні ситуації (які тут нас не хвилюють), існує ряд аспектів, які, як правило, рекомендуються при вирішенні цієї ситуації:
- В ідеалі, присутні обидва батьки: Це сімейна розмова, в якій важливо проявити єдність, незважаючи на новини, які ми збираємося дати.
- Пояснюючи, що розв'язуються стосунки подружжя, які складаються батьком і матір'ю у ролі дорослих у відносинах, а не наша роль батьків, яка залишиться цілою. Тобто ми мусимо це передати рішення не впливає на любов, яку ми маємо їм.
- Також дуже важливо дати зрозуміти, що вони вони не відповідають за перерву.
- Інформація повинна бути адаптована до віку дитини, пояснюючи лише ті речі, які він реально може зрозуміти, і використовуючи мову, адаптовану до його здібностей. (Про цей конкретний аспект ви знайдете більше інформації в іншому конкретному розділі.)
- "Скажи йому" - це не розмова одного дня. Очевидно, з’явиться момент, щоб повідомити новини, але можливо, що з часом у дитини виникають сумніви, з’являються страхи або виникають питання: ми завжди повинні відповідати на ці питання, спокійно і з розумінням.
- Важливо вирішити основні сумніви та невідомі, які діти зазвичай висловлюють: з ким вони житимуть, як ми будемо працювати, коли вони будуть з кожним із батьків ...
- Можна сказати, що рішення не є результатом спалаху, але це щось дуже продумане і не має повороту назад. Цим ми заважаємо їм нести необгрунтовані сподівання або чіплятися за думку, що їх можна скасувати, що ускладнить їх подолання.
- Ми не повинні залучати дітей до деталей перерви: це належить до сфери дорослих і не повідомляє про користь для дітей, навпаки, чого ми можемо досягти, це те, що вони поляризуються та відхиляють одного з двох батьків.
- Стосовно попереднього пункту: уникайте вказування на винних, відповідальних ... чи жертв. Я наполягаю, що це питання дорослих, пар.
- Справа не в тому, щоб розповісти їм сувору реальність, але ні продати їм підсолодку картину розлучення, добрий "Все залишиться незмінним" або "Ніщо не зміниться для вас, побачите", тому що це не реально. Правда полягає в тому, що так, це змінить ваше життя, і життя кожного, і спочатку може знадобитися деякий час, щоб адаптуватися, але ми зробимо все можливе, щоб це добре вийшло.
- Обережно, без "продажу хибних очікувань" Як я вже говорив раніше, може бути цікаво виділити можливі переваги нової ситуації.
- Заохочуйте їх висловлювати свої сумніви, страхи, подумайте про це, і допоможіть їм висловити, як вони почуваються: вони повинні розуміти, що нічого не буває, якщо погано почуваєтесь або не має негативних емоцій, таких як страх чи гнів.
- Запитайте їх (залежно від віку), які речі, звички та діяльність вони хотіли б зберегти чи мати з кожним батьком.
Коли ми повідомляємо це дітям?
Не існує стандартних настанов чи приписів щодо конкретного часу, оскільки це дуже залежить від кожного випадку. Однак зазвичай це рекомендується робити достатньо заздалегідь щоб дитина встигла обробити і засвоїти те, що буде / відбувається. Як довго ми розмовляємо? Такі фактори, як вплив на вік, я прокоментую в наступному розділі, але зазвичай ми говоримо про це два-три тижні перед батьком, який змінить адресу, зробить це.
У цей проміжок часу дитина може припускати вплив новин, ми можемо вирішити їхні сумніви, супроводжувати та направляти їх у процесі, тому важливо надати їм обмеження між отриманням інформації та внесенням змін у ситуація.
Ясно здається, що якщо вдома все вже змінюється, і ми з ними не розмовляємо, не повідомляємо про них, ми робимо внесок у страхи та невпевненість.
Як говорити з дітьми про розлучення відповідно до їх віку
Як я вже говорив, те, що ми говоримо конкретно і як ми це робимо, повинно бути адаптоване до віку та можливостей дитини.
Дошкільнята (менше п'яти років)
З дітьми цього вікового діапазону Інформація, яку ми передаємо, повинна бути простою, зрозумілою, короткою та конкретною: у цьому віці вони не мають можливості обробляти пояснення, які є занадто складними, обширними або переповненими деталями. Він погоджується:
- Повідомте їх, хто з батьків змінить адресу
- З тих пір у них немає чіткого уявлення про час, вказуючи, в які дні ви побачите тата чи маму, можна збентежити вас. Краще бути більш конкретним і пояснювати, що ви збираєтеся робити з кожним із нас, наприклад, хто буде спати, хто збирається вас купати, хто, як правило, забирає вас зі школи ...
- Якщо це можливо, повідомте дитині, коли з’явиться нове місце проживання батьків, який виїжджає, і скажіть йому це це теж його будинок. Для останнього, якщо він збирається мати власну спальню, цікаво, що він сам співпрацювати в оформленні, мати там іграшки та внести свої речі в те, щоб зробити його "вашим".
Діти віком від шести до восьми років
Вони вже мають можливість розробити більш складні ідеї та концепції, тому їм зазвичай задавати більше питань про те, як відбуватимуться зміни та як вони впливатимуть на них щодня.
- Ми повинні відповісти на ваші запитання і дайте зрозуміти, що розлука не "через вас" (У цьому віці можливо, що вони несуть за це відповідальність, і їм зручно уточнити цей пункт).
- Будьте більш конкретні в тому, що ми вам кажемо: як робити справи у важливі дати твій день народження чи Різдво, з ким ви будете виконувати певні дії тощо.
- Для останнього ми можемо скласти календар, в який ми запишемо, що вони збираються робити і з ким, щоб вони мали довідку.
Діти віком від дев'яти до дванадцяти років
- У цьому віці вони здатні зрозуміти, що розлучення не для них, що вони не є «винними», але зручно наполягати на цьому і робити це ясно.
- Вони також краще вміють візуалізувати та розуміти це розлучення може мати позитивні сторони (менше конфліктів вдома, наприклад): ми можемо висвітлити їх, коли говоримо з ними.
- Вони можуть спробувати вступити в сторону з одним із двох батьків, для чого зручно не висвітлювати помилки іншого батька чи негативні сторони.
До розлучення чи розлуки є основні для інформування наших дітей сприяти здоровій адаптації. Ми можемо подумати, що вони, можливо, занадто малі для розуміння, а тому уникають спілкування з ними, але ми вже бачили, що з малих років можна і справді рекомендувати розмовляти з ними. Зберігайте спокій розвіяти свої сумніви чи страхи а надання інформації про те, які зміни відбудуться в їхньому житті, є ключем до управління цією ситуацією. Мужність
Фотографії: Pexels.com
У немовлят і більше: будь то Бред та Анджеліна чи незнайомці, найважливішим у будь-якому розлученні є діти
