Ви, можливо, ніколи про це не думали. Це може бути те, що вам було зрозуміло з початку часу. Ви можете подумати, що приймете рішення, коли настане час. Можливо, ви не могли подумати, що зараз, коли вам зрозуміло, ваш партнер, та людина, з якою ви хочете поділитися рештою свого життя, не хоче мати дітей. Що робити коли ви хочете мати дітей, а ваш партнер - ні? Чи можна зберегти відносини?
Насамперед діалог
Якщо є життєво важливе питання, в якому діалог в парі є основним, це парадоксально, але нам дуже важко зіткнутися з «розмовою».
Хоча ви говорили про цю тему в якийсь час, навіть якщо ви думаєте, що ваш партнер знає більш ніж достатньо того, що ви думаєте про нього (і ви думаєте, що ви також прекрасно знаєте його думку), важливість теми робить важливим, щоб ви взяли певний час, щоб Зверніться до нього так, як це заслуговує. Тобто: не проходьте через нього тангенціально, не кидайте його, Про це треба говорити.
Підготуйте розмову
Багато разів ми думаємо, що маємо дуже чітку ідею, ми точно знаємо, що хочемо сказати, але коли мова заходить про розмову (і тим більше, якщо вона є складною, особливо трансцендентальною), ми можемо заблокувати себе, або що не давайте висловлювати речі так, як ми хотіли.
Щоб цього уникнути, краще заздалегідь визначити, яке повідомлення ми хочемо передати, і як. Сядьте одного дня з душевним спокоєм, а на папері запишіть усе, що хочете сказати своєму партнеру, пункт за пунктом. Потім запишіть це так, ніби ви це говорили наживо. Це допоможе вам подумки розробити свою промову і не дасть вам залишити речі в чорнильниці.
Слухай
У вас є повідомлення, яке слід передати партнеру, але ваш партнер також буде щось про це сказати, правда? Якщо ми хочемо досягти домовленості або хоча б спробувати, якщо ми хочемо зрозуміти один одного, ми повинні вислухати.
Деякі вказівки щодо покращення прослуховування та спілкування:
- Подивіться на оратора обличчям (якщо ми дивимось іншим способом, це дасть нам відчуття, що вони не відвідують нас)
- Кивнути або подати якийсь сигнал прослуховування
- Сформулювати відкриті запитання (породжує сказати нам більше, щоб краще зрозуміти). Відкриті запитання - це ті, на які неможливо відповісти просто так чи ні.
- Закінчивши говорити іншим, поверніть інформацію як резюме, щоб переконатися, що ми зрозуміли. Йдеться не про повторення, як папуга, а про те, щоб одним реченням підсумувати те, що ми зрозуміли. Цим ми гарантуємо гарне спілкування.
Ніякого обману та самообману: уточнюйте свої позиції
Іноді протистояння комусь, кого ми любимо, коштує чимало, і щоб уникнути конфлікту за короткий термін, можливо, ми "довго даємо тему", немовби неоднозначно з нашими відповідями. Іноді ми довго себе мінімізуємо, ніж важливість теми, таким чином уникнути необхідності приймати рішенняПравильно?
На цю тему зазвичай дається якось довго і не бути точним і одним, і іншим. "Зараз я не можу думати про те, щоб мати дітей"каже той, хто не хоче. "Мені б хотілося, навіть якщо це не зараз" каже той, хто хоче. Але обидва не точні. Цей тип коментаря трохи залишає в повітрі справжню позицію оратора і, таким чином, створює неоднозначність.
"Я зіткнуся з цим пізніше", "З часом ми досягнемо домовленості"... Проходження часу не тільки не допомагає, але в більшості випадків те, що він робить, є складнішими речами: більше прихильності, більше часу на життя, можливо більше грошей, менше часових рамків ... Тож краще взяти лейці зараз .
Пам’ятайте, що ви любите один одного: співпереживання є важливим
Важливо, щоб ви намагалися співпереживати іншим. Чи знаєте ви, що таке емпатія? Іноді ми плутаємо це з «думкою чи почуттям так само, як…», і ні, це не так: це намагається зрозуміти, як думає чи почуває інший, не маючи на увазі, що ми згодні.
Протистояння позицій не означає, що ми повинні зневажати (що ніколи не допомагає), як би важливим це питання не здавалося. Саме через цю актуальність зручно намагатися зрозуміти іншого, підтримувати угоду та / або свідоме прийняття рішень.
І так, не може бути згоди
Незважаючи на те, що говорити про це найкращим чином, незважаючи на те, що це зробили з усією любов’ю, співпереживанням та увагою до світу, можливо, угоди не існує. Що ми робимо тоді?
Настав час задуматися (прийняти) рішення. У подружньому житті, зречення та домовленості, поступки та компроміси - це щось необхідне (лише якщо у нас стосунки, які працюють, вони не живуть як щось негативне, не хвилюйтеся). Але народження дитини - це не тривіальне питання, це не відставка чи відступ легких: цей може прийняти свою справу, і важливу.
Ось чому, перш ніж приймати якесь рішення, перед тим, як посадити себе в "Ми продовжуємо будь-якою ціною" або в "Давай, у нас є, і ми побачимо" (Це найгірше, що можна зробити, як для себе, так і для істоти, що приходить), варто задуматися.
Розгляньте присутність ваших стосунків, плюси і мінуси вашого партнера, як це є сьогодні.
Проектуйте у майбутнє, уявіть усі можливі сценарії (широкими штрихами) та дотримуйтесь плюси та мінуси. Наприклад, уявіть собі майбутнє, в якому вже неможливо (за віком, за ресурсами, якими б не були), що у вас є діти, і назад немає.
Як ви себе почуваєте Яким ви бачите свого партнера? З усією цією шкалою зважте і вирішіть: іноді ми боїмося приймати рішення щодо страждань, які вони тягнуть за собоюАле подумайте, це короткотерміновий дискомфорт, який дозволить вам досягти своїх цілей у середньо- та довгостроковій перспективі, чи не так?
Чудово, коли наші життєві плани, наші пріоритети та наші цілі збігаються (принаймні, з великими) з нашими партнерами. Але іноді це не так. Любов не біла чи чорна, це не «все йде добре, або все йде не так». Любов сповнена сірого кольору, з граней, в яких ми любимо свого партнера шалено, і сфери, в яких незгода може бути смертельною (і, тим не менш, сильно любимо один одного).
Можна полюбити свого партнера, але знати, що різниця у життєво важливих проектах стане непереборною перешкодою. Це, звичайно, не робить розрив легшим, але менш жахливим: принаймні є любов, і саме любов один до одного та до себе веде нас до такого рішення.
Якщо ви вирішили розірвати відносини, рекомендується що ти плануєш, багато, у коротко-, середньо- та довгостроковій перспективі. Коли ми в парі, ці плани пов’язані один з одним, і щоб мати менш травматичну розлуку, ми повинні взяти кермо свого життя, тримати себе зайнятим і нагадувати про себе, бо ми забудемо, чому ми закінчилися.
У випадку, якщо у нас виникнуть серйозні труднощі вирішити це питання, ми можемо перейти до професіонала. Пара терапевтів допомагає найкращим чином вирішувати подібні ситуації, так що, незалежно від результату, він має найменший негативний вплив на обох членів.
Якщо це ваш випадок, якщо ви опинилися в цій ситуації, заспокойтеся, подумайте, говоріть ... і заохочення.
Фотографії: срібна книжка прокладки; Так само, як і небо
У Дітях та інше: Чому ми повинні перестати просити пар без дітей "А ти, на коли?"
