Ми зазвичай пов'язуємо сором’язливість із проблемою чи відсутністю. Ми схильні думати, що діти повинні бути відкритими та брати участь у них ... весь час. Ми зазвичай думаємо, що якщо наш син не є "життям партії", з ним щось трапляється. Але сором’язливість - це не завжди є про що турбуватися. То коли нам діяти? Коли ми повинні турбуватися про сором’язливість нашого сина? Чи сором’язливість те саме, що інтроверсія?
Сором'язливість проти інтроверсії
Що насправді сором’язливо? Сором’язливість розуміється як занепокоєння, породжене соціальною взаємодією в умовах страху перед оцінкою або почуття соціальної некомпетентності (не знаючи, як впоратися з собою). Що стосується дітей, ми додаємо страх перед невідомим, а також те, що соціальні навички та інструменти ще розвиваються.
Сором’язливість вважається рисою особистості і не залежить від інтенсивності ситуації: тобто хтось сором’язливий - це дві людини чи двісті. Що змінюється, це прояв цієї сором'язливості. З іншого боку, кожна сором’язлива людина по-своєму: є той, для кого терор виступає на публіці, і для кого найгірше - спілкуватися віч-на-віч з кимось одним.
У немовлят і більше Надзвичайно сором’язливих дітей: що вони відчувають?Бути інтроверт Це щось інше. Інтроверт не повинен виявляти особливої тривоги чи турботи щодо соціальних взаємодій. Інтровертна людина характеризується тим, що вважає за краще мати більш широкий індивідуальний і сольний особистий простір, оскільки не потребує певної кількості соціальних відносин. Тож ні, бути сором’язливим - це не те саме, що бути інтровертованим.
Коли сором’язливість не є проблемою?
Ви вдома, і в гості приходить хтось, якому ви довіряєте. Ваш син, який до цього часу так тихо грав, ховається за вами перед вимогою тієї людини поцілувати його (або нехай поцілується). Довгий час маленький не здається комфортним присутність цієї людини і показує втягнутий.
Це абсолютно звичайно і ні, нічого поганого з дитиною не відбувається. Перед незнайомими людьми це нормально і адаптивно, вони відчувають себе дещо невпевнено і вважають за краще бути на задньому плані.
Немає сенсу змушувати дитину взаємодіяти, краще дати йому час поступово здобувати впевненість, руйнувати його страхи, нехай він розвиває свою здатність до інструментів оцінювання та соціалізації.
Також трохи старшим дітям іноді не соромно уникати участі в заняттях, вони часто бояться брати участь у нових заходах або «косити», представляючи нових друзів.
Коли ми повинні (попередньо) мати справу з сором’язливістю своєї дитини?
Бувають випадки, коли сором’язливість така, що перешкоджає правильному соціальному розвитку дитини або породжує таку нездужання і страждання Так, ми повинні діяти. Ми говоримо про більш надзвичайну сором'язливість, яка має негативні наслідки для дитини, наслідки, які, в свою чергу, посилюють зазначену сором'язливість, вступаючи таким чином у негативну петлю.
- Питання самооцінки
- Складність адаптації (до школи, навколишнього середовища ...)
- Складність емоційної регуляції
- Високий рівень тривожності (у певних ситуаціях чи людях, тривожність оцінювання, тривожність при виконанні ...)
- Пригнічення поведінки (припиніть виконувати певні дії)
- Уникання (місця, заходи, люди ... такі як вечірки, позакласні заходи тощо)
Коротше кажучи, ми повинні турбуватися (і дбати), якщо сором’язливість дитини змушує себе почувати себе погано, якщо вона починає мати вплив на їхні соціальні відносини (маленькі друзі), у вашому шкільному виконанні чи у вашому настрої. Іноді надмірна сором’язливість може призвести до занепокоєння.
У цих випадках найдоцільніше - це, очевидно, звернутися до професіонала, який допоможе нам і порадить, щоб наш син залишив дискомфорт позаду.
Бути сором’язливим - це не завжди негативно
У суспільстві, в якому ми вимірюємо успіх за допомогою "пози", яку ми приймаємо в соціальних мережах, за іміджем та популярністю, сором'язливість, здається, є гандикапом. Насправді тривалий час і навіть сьогодні у численних країнах сором’язливість трактується як медична патологія. Але Чи справді потрібно «змінити» цих дітей?
Ні, це не так, це було б як спробувати завести дитину, яка любить тихіші ігри та читання, щоб змінити свої захоплення на суто фізичні ігри. Який сенс це мав би? Що поганого в тому, щоб віддати перевагу читати, а не стрибати?
Сором’язливість - риса, і доки вона не доставляє значного дискомфорту дитині, з цим нічого поганого не відбувається. Як батьки, що ми повинні робити - це поважати характер наших дітей і, звичайно, ніколи не змушувати їх взаємодіяти чи виявляти прихильність до інших людей проти їхньої волі.
Деякі автори зазначають, що сором’язливість має навіть свої переваги: вона пов'язана з більшою здатністю до спостереження, з меншою імпульсивністю ...
У немовлят і більше, що робити, якщо вони виростають більш сором’язливими і бентежними дітьми?Що ми можемо зробити з дому?
Загалом, порада - спробувати вивести їх із зони комфорту, але без примусу, поступово змушуючи їх стикатися з тими ситуаціями, в яких вони не відчувають себе комфортно. Обличчя, а не уникання - запорука подолання труднощів. Ми також можемо:
- Не надмірно захищайте їх, вони повинні зіткнутися з речами самі (в межах розуму, мова не йде про те, щоб залишити їх у спокої перед небезпекою): дослідження, проведене декількома університетами США та Канади, визначило, що надмірна захист відіграє вирішальну роль у розвитку та підтримці гальмування поведінки та тривожність у дітей.
- Служіть йому як підтримка, а не як щит: будьте поруч із соціальними ситуаціями, які вас турбують, але спонукайте його самостійно досліджувати. Потроху, як вам комфортно, відійдіть від їхнього боку.
- Не передбачайте: Іноді батьки, передчуваючи складні ситуації, і ми починаємо "запобігати" дитині і надсилати повідомлення типу "нічого не відбудеться" або "ти повинен бути спокійним". Те, що ці повідомлення справді говорять дитині, це те, що ситуація дійсно небезпечна чи негативна. Ми попереджаємо і активуємо їх, не усвідомлюючи цього.
- Армує їхні спроби та досягнення, як в усній формі (будучи дуже специфічною: «як добре, що ви грали наодинці з другом, ви добре провели час, правда?), так і з ознаками прихильності (діти дуже добре реагують на обійми, тому що вони служать як підкріплення, так і джерелом спокою).
- Будь хорошим рольова модель: Ваша дитина вивчає соціальні навички та інструменти, і саме від вас він отримує велику кількість інформації. Якщо ви хочете, щоб це було безпечно і подолало його сором'язливість, покажіть себе безпечно у своїх соціальних взаємодіях.
- Не висміюйте його, не говоріть про його сором’язливість насмішливо в тон перед іншими.
- Допоможіть йому висловити свої емоції в цьому плані і виправляйте негативні уявлення про себе або про соціальну ситуацію, про яку йдеться ("це те, що мене лякає", "це те, що інші не захочуть зі мною грати").
Є набагато більше сором’язливих, ніж ми думаємо. Є багато дітей, які виявляють певну сором’язливість і нічого не відбувається, абсолютно нічого: потроху вони розвиватимуть свої навички та пізнаватимуть світ та соціальні правила, і в кінцевому підсумку адаптуються (та адаптують їх). Але якщо ця сором’язливість змушує їх почуватися по-справжньому погано, якщо ми бачимо, як вони страждають, найкраще звернутися за допомогою.
Фотографії: Pixabay.com
У немовлят і більше: Дев'ять переваг для дітей, що сприяє вивченню інтерпретації
