Там речі, які заради тебе ми не можемо дозволити розповісти своїм дітямІ, безумовно, хтось колись скучав за тобою. Слова мають набагато глибшу та інтенсивнішу силу, ніж ми думаємо. Слова, якщо вони походять від тата чи мами, можуть мати незрівнянний вплив на дітей.
Так, цілком можливо, що деякі речі, про які я розповідаю нижче, вийшли з ваших уст. Але спокійно, ти не найгірший батько чи найгірша мати у Всесвіті через це. Ключовим є те, що ви починаєте усвідомлювати, коли і як ви говорите певні речі, що ви «вловлюєте себе» в ці моменти і виправляєтесь. Потроху ви будете змінювати цю тенденцію, поки не доберетесь до точки контролю над собою, перш ніж сказати щось подібне. Це коштує роботи, але воно того варте.
І слова мають величезну, гігантську силу, як до емоційний рівень як самого когнітивного розвитку дітей. Дослідження, проведене у співпраці між Гарвардським та Університетом Джона Хопкінса, встановило, що вплив агресивної та образливої мови викликає зміни в розвитку та появі психіатричні симптоми в майбутньому
Будь уважним, що ти кажеш: ми намагатимемося, наскільки це можливо, уникати таких речей, як ...
Вам це може здатися очевидним, але ... ви ніколи не пропускали "не йди дурним" чи щось таке? Для вас це може не мати найважливішого значення, що це навіть висловлювання, але для вашого маленького це щось інше.
Дурне, незграбне ... Око з етикетками, які ми ставимо, не усвідомлюючи цього. Ви не можете собі уявити дорослих, які за консультаціями, коли ми лікуємо розлади настрою, інтерналізували і мегапокупка повідомлення, які їх батьки надсилали їм як дітям. Те, що ми отримуємо від батьків, повідомлення, ключі, правила, ми інтерналізуємо напрочуд сильний спосіб, і в багатьох випадках ми активізуємо їх у дорослому житті, коли вони не мають сенсу і не адаптуються.
Діти - це діти і не мають здатності обробляти і розуміти нюанси, з якими ми це говоримо, вони не можуть відокремити наш пунктуальний гнів від світової думки про них, вони не мають зрілості або здатності розуміти реальність: ми несправедливо говоримо про це (тому що ми буваємо, правда?).
Цими словами ми передаємо повну і абсолютну зневагу до його почуттів. Майте на увазі, що те, що може здатися вам дрібницею, може бути світом; Що для вас - це лише іграшка, яка залишилася за ними - це їхній скарб, їхнє володіння, те, що вони хотіли, і те, що зникло.
Діти вчаться пізнавати та керувати своїми емоціями, і наша роль - супроводжувати та направляти їх у цьому навчанні, не висміювати їх або змусити їх почуватися погано саме тому, що їм погано. Чи можете ви уявити, що одного дня, коли вам особливо сумно про щось, що трапилося з вами, приходить ваш партнер або ваш найкращий друг і каже вам перестати відчувати себе погано, бо це не так погано, що ви перебільшуєте? Ну, що.
Те, що ми, безумовно, говоримо з найкращими намірами, можливо, щоб посилити їхню самооцінку чи відчути цінування, має саме протилежний ефект у середньо- та довгостроковій перспективі: вони інтерналізують етикетку, щоб вони зрозуміли, що вони повинні відповідати цьому очікуванню та ніколи не може провалитися (Як я вже говорив раніше, вони вдається в абсолютному вираженні).
Результат полягає в тому, що ми можемо зустріти дітей, які уникають певних "складних" заходів, щоб не ризикувати, я наполягаю, зазнати невдачі. Це діти, які в кінцевому підсумку створюють зону зниженого комфорту, які бояться експериментувати ... І якщо є щось, що діти засвоюють, це тестування, тому їм не вистачає чогось важливого.
Поговоримо чітко: це повноцінний шантаж. І так, це щось, що уникає батьків кожні два рази (якщо це не ваша справа, поздоровлення з вашою роботою), особливо коли ми починаємо дещо долати ситуацію.
Проблема полягає в тому, що вони дізнаються, що ми можемо модифікувати поведінку інших за допомогою примусу, вони витягують, що ультиматум є законним способом вимагати змін у поведінці інших.
Крім того, якщо ви загрожуєте чимось (чимось, про що ми вже знаємо, що не є результативним), а потім ми не дотримуємось, результат буде якраз протилежним тому, що ви очікуєте: дитина зрозуміє, що "ви гавкаєте багато, але трохи кусаєте". Я маю на увазі і це не є хорошою стратегією розвитку дитини, а також не допоможе вам у середньостроковій перспективі змусити його звернути увагу. І я кажу в середньостроковій перспективі, тому що це правда, що в перший раз це може бути так, що, побоюючись того, що ваша загроза виповниться, я покориться вам. Але я наполягаю: ти справді вважаєш, що це хороший навчальний метод?
Ці терміни є насправді, і ми ставимося до цього в консультаціях, когнітивних спотвореннях, упередженості мислення, тому що вони не є реальними, тому що немає нічого, що завжди відбувається або ніколи не відбувається, і менше у поведінці дітей.
Ми ставимось до цих упереджень як фільтри, які ми вкладаємо в свої думки І, повірте, вони лише приносять нам шкоду. Ви швидко зрозумієте: як ви себе почуваєте, якщо думаєте, що ваш партнер НІКОЛИ нічого не робить для вас? Неправильно, правда? Ключовим є те, що якщо ми перестаємо думати, що правда полягає в тому, що вона робить щось, то ... це ніколи. Але якщо ми сказали, що емоційний вплив ніколи не приймався. Ви розумієте?
Що стосується дітей, це також дається цими абсолютами ми маркуємо і кондиціонуємо їх: коли дитина чує "Ти ніколи не звертаєш уваги", з одного боку, він лише занижував свої зусилля, усі ті часи, в яких він звертав увагу. З іншого боку, він починає підробляти етикетку: мої батьки кажуть, що я не слухаюсь, значить… Я повинен бути «поганим хлопчиком». Як ви можете собі уявити, наслідки цього не є позитивними.
Для них, особливо в певний вік, такий як 3 або 4 роки, світ розділяється на абсолютні: або ти хороший, або ти поганий, або ти гарний, або некрасивий ... Тож ти "купиш" свій коментар, не питаючи , вони буквально подумають, що ніколи такого не роблять або що вони завжди такі інші. Будьте обережні з цим.
Діти повільно навчаються керувати своїми емоціями, створюючи правила та уявлення про навколишній світ та наші слова вони значною мірою сприяють цьому розвитку. Більше того, все це закінчується модуляцією вашої самооцінки. Тому тато, мамо, спробуйте звернути увагу на те, що ви говорите (і звичайно, як ви це говорите), що для вас може бути неважливим коментарем, може залишити слід у вашої дитини; поставити знак ... зробіть це гарним, не думаєте?
Фотографії | iStockphoto.com
У немовлят та інше: як навчити дитину бути оптимістичним, 15 позитивних фраз, щоб сказати дітям, що вони зміцнять їхню самооцінку
