Однією з речей, яка найбільше хвилює батьків, є вміння їх дітей ділитися. Те, що вони здатні залишити речі іншим, сприймається як знак доброти та батьків, ми схильні сподіватися, що наші діти залишать нас у хорошому місці, а тому показують, наскільки вони добре освічені, Сподіваємось, ви поділитесь своїми речами з іншими дітьми.
Проблема виникає тоді, коли цього не відбувається. У той час саме батьки діляться іграшками наших дітей, щоб вони навчилися це робити. Намір хороший, але концепція та засоби неправильні: ми позичаємо речі, які не є нашими.
Всі знають, що він оцінює той чи інший предмет свого членства, і кожен вирішує, що він може залишити іншим і кому він може позичити. Якщо у нас є застереження, що стосуються спільного використання, це нормально і для дітей. Ось чому найлогічніше - це сказати дітям доводиться ділитися, лише якщо вони хочуть це зробити.
Особиста справа
Я був з матір'ю, коли Девід, син подруги моєї матері, підійшов доторкнутися до моєї машини. Мене непокоїло те, що незнайомці торкалися моїх речей, а Давид тоді був незнайомцем.
Я сказав йому не чіпати його, але він розсердився, тому що йому, здавалося, дуже подобається машина. Тоді моя мама вирішила, що я повинен поділитися своїми речами з ним і сказала: «Давай, Армандо, залиш машину на деякий час. Тоді ви продовжуйте з ним. " Потім він звернувся до Девіда і сказав: "Приходь, Девіде, ключі від машини увімкнено, об’їжджай околиці, а потім знову залишай його припаркованим".
У немовлят і більше Вірусне повідомлення матері про те, чому її дитина не повинна ділитися своїми іграшками, якщо вона цього не хочеНа щастя, це не дало йому подряпин, але насправді я ненавиджу, що моя мама залишає машину іншим, бо я все ще за це плачу.
Очевидно, ця історія помилкова, але якщо ми екстраполюємо її на світ дітей, такі випадки трапляються щодня у будь-якому парку. Дитина йде зі своєю іграшкою, інший підходить і бере її чи бере її з рук, а мати, замість того, щоб заступитись за сина, намагається навчити сина, що ми маємо ділитися, залишаючи щось, що не є вашим, абсолютно невідомою людиною (чи ні), без схвалення дитини, яка є справжнім власником іграшки.
Це не спільний доступ, це дозволяє вам обманутись
Напевно, більше одного читача чи читача будуть думати, що тоді, як на землі він навчає свого сина ділитися. Ну тоді будь-яким іншим способом, якщо це робиться з повагою.
Коли дорослий приходить і хапає щось з рук (скажімо, ви знімаєте мобільний телефон з носа), ви не тільки біжите за ним, щоб його спіймати, але ви відчайдушно кричите, що хтось допоможе вам його зловити.
Те ж саме відбувається і з дітьми. Невідома дитина приходить і відриває іграшку з рук або бере її з боку, щоб пограти з ним. Потім він намагається повернути це назад і плаче, і коли він очікує, що його мати буде рятівною людиною, який дорослий стрибне проти мобільного злодія, мама дозволяє забрати його.
Повідомлення, яке дитина отримує тоді, - це те, що він не може визначитися зі своїми речами, що мама вважає за краще зробити дитину щасливою ціною зробити його нещасним і що ми повинні дозволити іншим людям брати наші речі у нас. Це не спільний доступ, це дозволяє вам обдурити.
Мадам, я не біжу за цим чоловіком, тому що я впевнений, що через деякий час він поверне свій мобільний телефон, правда? Залиште на деякий час, жінко.
Гра в м'яч
Приклад, який я часто використовую, коли говорю на цю тему, - це те, що трапилось зі мною одного разу, граючи з моїм сином та його м'ячем. Моєму синові тоді було майже три роки і менша дитина, ніж він, теж прийшов грати. Оскільки ми не мали особливих навичок передавати м'яч, хлопчик час від часу ловив його руками, щоб пограти деякий час.
Йон розлютився, і мати хлопчика сказала (синові): "Приходьте, дайте м'яч дитині, яка є його", не надто багато переконань і не маючи наміру взяти м'яч з рук сина і повернути його.
Це коли я вагався, бо не був впевнений, як реагувати. Більшість батьків і матерів, вірних загальному почуттю, що вони кажуть, що їх треба навчити ділитися, вирішили би сказати: "Тиха жінка, нічого не станеться, якщо ти пограєш на деякий час, покинь її", і вони намагалися б переконати свого сина в цьому: " Дорога, ми залишили дитину на деякий час, а потім ми пішли за нею, - звичайно, фраза, яку зазвичай не приймає жодна дитина.
Однак я поставив себе на місце Йона. Це був його м'яч, і він грав з батьком море щасливого. Цей хлопчик був незнайомцем, і він взяв м'яч і можливість продовжувати грати зі мною, тому, коли хлопець пропустив м'яч, я взяв його, я подивився на Джона і сказав: "Хлопчик хоче пограти з м'ячем ... ти знаєш Ви залишите його на деякий час? " Ви можете уявити відповідь, велике "НІ", за яким слід вирвати м'яч з моїх рук.
Я подивився на хлопчика і голосно сказав, щоб мати могла також почути мене: "Пробач, Джон не хоче залишати тобі бал. Можливо, ще день ».
Мати здивувалася. Я думаю, що жоден батько ніколи не відмовляв синові грати з іграшкою сина або, іншими словами, жоден батько не дозволив синові відмовити в позиченні його іграшки.
А потім, як вони вчаться ділитися?
Багато з вас будуть думати, що якщо ми дозволимо синові захищати його речі і вирішити, хто їх залишити і коли їх залишити, він ніколи цього не зробить. Очевидно, це неправда, оскільки, підростаючи, вони більше розуміють, що означає приналежність предмета і насамперед вони розуміють, що воно може переходити з рук у руки, не втрачаючи його назавжди.
Коли діти маленькі, я розмовляю до 3 років або близько того, зазвичай вони грають поодинці. Вони можуть ділитися простором з іншими дітьми та спілкуватися в якийсь момент, але іграшки часто погано діляться.
Зростаючи, вони здатні налагодити більше спілкування з іншими дітьми, вони починають брати вигадані ролі, і тому вони здатні щось грати з іншими дітьми. Таким чином вони можуть включати предмети в ігри та таким чином ділитися своїми рештою.
Це найпростіший режим обміну, коли іграшка є частиною спільної гри. Тепер, що відбувається, коли інша дитина хоче пограти наодинці з чимось, що йому не належить?
Ми завжди повинні поважати рішення нашої дитини. Якщо ви не хочете позичати її, вона не позичає, бо це ваше. Цілком можливо, що в якийсь момент ви захочете пограти з чимось, що належить іншій дитині, і це може бути гарним часом, щоб ви трохи зрозуміли значення приналежності, сказавши вам, що це не ваше, що, можливо, дитина покине його і що ми повинні запитати Подивіться, чи хочете ви залишити його. Це перше насіння, яке побачило, що ти можеш грати з речами інших, якщо вони дозволяють тобі, і що, отже, інші можуть пограти з твоїми речами, якщо ти дозволиш їм.
У будь-якому випадку, у нього завжди є останнє слово, і ми повинні грати роль динамізаторів, коли це можливо (іноді, якщо ви не хочете залишати м'яч іншим дітям, ви можете спробувати пограти в якусь гру, в якій беруть участь усі).
Коли вони брати
-Мамо, Хаві все чіпає!
-Перейти! - відповіла мати. Він вийшов з кухні і пішов до кімнати, де Давид, 5 років, перейшов наскільки це міг до свого 18-місячного брата, який хотів пограти з ним та його речами - Що там? - запитала мати.
-Я не можу грати. Хаві торкається до мене іграшок, переносить їх в інше місце. Вони мої!
Ця сцена є звичайною, коли син, який був власником і володарем своїх іграшок, живе з маленьким братом, який вже не дитина, який хоче пограти з ним або просто з тим, що грає його старший брат.
Як правило, найчастіша відповідь у цьому випадку: «Давиде, сину, твій брат маленький. Він просто хоче пограти з вами. Залиш його трохи, чоловіче.
Однак, найповажніша відповідь зі старшим сином - інша: "Девіде, твій брат маленький. Це нормально, що він хоче пограти з тобою і твоїми речами, але ми скажемо йому не чіпати їх, якщо він вас турбує". Потім мати розмовляє з малим і пояснює, що ці іграшки від Давида, що Давида не люблять його чіпати, але, можливо, я можу пограти з чимось іншим, якщо захоче Девід: "Девіде, чи є якась інша іграшка, яку ми можемо залишити йому?"
Запропоноване Henkel Teaching обмін є необхідним, але завжди поважаючи свою дитину Перед цим питанням, принаймні в моєму випадку, найпоширенішим є отримання "так". Іграшки, в які грає старший брат, є недоторканними, саме тому, що він грає з ними, проте він може залишити інші іграшки, в які він не грає: "Подивися, Джаві, Девід дозволяє грати з цими іграшками, давайте пограємо з ними! »(а іноді і Девід також приєднається до гри).
Що робити, якщо він скаже ні?
У випадку, якщо відповідь - «ні», ми повинні її поважати і грати з маленькою лише його іграшками.
Цю вправу слід також робити, коли сцена суперечить, і саме старші хочуть пограти з речами дитини. Якщо Хаві плаче, тому що Девід взяв у нього іграшку або тому, що він грає з тією, яку хоче маленький, ми повинні заступатися за маленьку.
Якщо з якогось приводу ми зауважимо, що дитині не байдуже, що старший грає зі своїми іграшками, настав час пояснити старшому, що він грає з ними, тому що Джаві не байдуже, що він це робить, тому що він їх не використовує і що він (маленький) теж любить іноді грати зі своїми іграшками, якщо він не використовує їх у той час (найстарший).
У будь-якому випадку, коли маленький росте, обидва брати починають ділитися дедалі більше ігор, а отже, іграшок. Так само, як і старший також росте, він може краще позичати свої речі без особливих проблем.
Якщо ми підозрюємо, що «ні» старшого може виникнути від ревнощів до маленького брата, ми повинні оцінити наші стосунки зі старшим, щоб побачити, що ми можемо покращити, щоб він не відчував себе зміщеним чи недооціненим щодо свого брата. У цьому випадку може бути корисно прочитати поради, коли серед братів є ревнощі.
Фотографії | iStockphoto
