Маленькі діти - надзвичайно емпатичні істоти, вони живуть емоціями в повному розквіті і здатні бачити страждання чи дискомфорт у інших і також можуть це відчувати.
Напевно багато хто з вас пам’ятають оголошення, в якому африканська дитина плакала і плакала повільним рухом, а білявий хлопчик встав, підійшов до телевізора і спробував покласти соску. Напевно багато хто бачив, як дитина плаче, тому що вони бачать ще одну дитину, яка плаче. Тут дорослий усвідомлює, скільки йому доводиться вчитися дітям, які живуть емоціями чистіше, ніж ми і хто вони б робили все, щоб принести радість там, де його немає.
Однак у якийсь момент має статися щось, тому що не важко побачити, наприклад, дітей 3-х та 4-х років, які вдарили інших навряд чи з будь-яких причин і не турбували плач іншого чи їхній дискомфорт. Ось чому я прошу: Коли діти втрачають здатність до емпатії?
Можливо, хтось із ними не співчував
У цей момент у фільмі ми всі знаємо, що діти більше навчаються наслідуючи, ніж відвідуючи наші слова, і всім відомо, що, на жаль для дітей, більшість дорослих почуває себе вище за дітей і ставиться до них менше повага до того, що вони заслуговують або що вони дають іншим дорослим.
Є батьки, які б'ють своїх дітей, є батьки, які ігнорують свої сльози і говорять їм, що «не плач, це не так багато!», «Не плач, що ти схожий на дитину!» Або хто просто пропускає коментар жодного зіткнення, ніби дитина зникла з лиця землі. Є також батьки, які кричать на своїх дітей або поводяться з ними як з простими домашніми тваринами: "Я сказав вам не підходити поруч, щоб залишатися там, спираючись на стіну!", "Заткнись зараз, ти ставиш голова як…! ”та інші досить типові фрази, які можуть слугувати прикладом.
У таких випадках деякі діти дізнаються, що нормально використовувати щоки, щоб проявити свій гнів, що нормально, що в плачі та дискомфорті людина не отримує уваги і нормальне, що крики та приниження використовуються для отримання іншого Поведіть так чи інакше, або змусити його перестати щось робити. Тобто, занурений у ту спіраль (поганого) лікування, діти, нарешті, вважають, що те, що вони отримують, є нормальним і що це те, що вони повинні робити з іншими (рано чи пізно, ще діти або коли вони дорослі).
Не всі діти можуть інтерналізувати ці приміщення, але дуже ймовірно, що ті, хто вивчає такий спосіб здійснення повноважень, використовують модель для тих часів, коли вони хочуть чогось досягти. Можливо, це одна з причин втрати співпереживання оточуючих.
Сприяння конкурентоспроможності
Суспільство, в якому ми живемо, надзвичайно конкурентоспроможне, настільки багато батьків (і те саме середовище) передають цю конкурентоспроможність своїм дітям. Вони незабаром дізнаються, що для того, щоб їх добре бачили, вони повинні робити те, як очікують інші, і що чим краще вони роблять, тим більше визнання отримують. Потім починають з'являтися ситуації, коли дитина перемагає, інша програє ("давайте подивимося, хто закінчує до їжі", "побачити, хто одягається раніше", "побачити, хто бігає більше", "побачити, хто отримує кращі оцінки ”,…) І багато батьків падають у конкурентоспроможності зі своїми дітьми (“ дивіться, що робить мій син ”), завжди оцінюючи дитину за її здібностями та мотивуючи тих, хто не першим намагається бути ними.
Отже, якщо одна дитина перемогла, інша повинна програти, діти перестають співпереживати поразці чи невдачі інших, тому що вони зуміли бути першими, і це дороге цінне для дорослих.
Можливо, хтось не навчив їх каналізувати негативні емоції
Є діти, які, підростаючи, стикаються з неможливістю використання словесного спілкування для вираження емоцій, таких як гнів, гнів чи гнів, використовують невербальне спілкування, тобто тіло, щоб показати цей дискомфорт. Під цим я маю на увазі подряпини, кусання, штовхання чи удари.
Цю поведінку важко погасити, оскільки так само, як вони не можуть висловити те, що відчувають словами, вони не просто розуміють наші слова, коли ми кажемо їм, що вони шкодять і що цього не слід робити.
Однак наша робота як батьків повинна бути безперервною і постійною. З одного боку, ми повинні намагатися передбачити, щоб у той момент, коли це буде боляче, ми могли зупинити це. Тоді ми мусимо поговорити про його емоції: "Я бачу, що ти сердишся", покажи, що ти його розумієш: "Це нормально, бо ця дитина забрала твою іграшку", і говорити про поведінку, яку він збирався виконувати: "Але не через це ви повинні вдарити, тому що ви йому зашкодили ... скажіть йому, що це ваше і що ви не хочете, щоб його зняли ", і разом з цим дитині говорять про це, поки іграшка відновлюється (або проблема вирішена, якщо вона має рішення).
Однак ця робота, як я кажу, постійна і вимагає дуже активної присутності у перших стосунках дітей з іншими дітьми та багатьма батьками, тому що вони не знають або тому, що не хочуть, не виконують її, залишаючи акти Діти в руках долі: "Це дитячі речі, не кидайтеся з ними, виправляйте їх".
Це не те, що їм не вистачає якоїсь причини, тому що дітям доводиться встигати домовлятися і виправляти свої проблеми (в основному тому, що вони вчаться жити, а життя - постійний збірник виборів, рішень і переговорів), проте все має момент і вік і, так само, як ми не відпускаємо дитину самотужки на вулиці з двома роками (хоча він з часом повинен навчитися ходити поодинці), ми не можемо залишити двох дітей, які не здатні висловити емоції та почуття словом, вирішити їхні відмінності руками. Ми не можемо, тому що, якщо ніхто не модифікує цю поведінку, і діти побачать, що вони отримують речі з ними, вони зафіксують їх як дійсний метод, щоб це зробити.
Підбиття підсумків
Підводячи підсумок, я можу подумати про ці три фактори, які можуть допомогти дітям втратити здатність до співпереживання з іншими дітьми, хоча, як дуже можливо, що їх більше, я залишаю питання в повітрі, якщо ви можете і придумати більше чинників.
Якщо вам цікаво, як діяти, моя відповідь ясна: не пропускати жодного проходу. Якщо ви пам’ятаєте чудовий документальний фільм «Мислення про інших» (якщо ви його ще не бачили, ви берете), перед тим, як показувати нетерпимість і дражнити в своєму класі, професор Канаморі, зупиняється на кількаденних заняттях і порядку денному, щоб спробувати щось так серйозні, як це образа і втрата поваги.
Ми, батьки, повинні робити те саме, не пропускати жодного, розмовляючи з нашими дітьми стільки, скільки потрібно, вирішуючи це питання стільки разів, скільки потрібно, і намагаючись показати, що інші страждають, коли їх ударяють чи травмують, крім пояснення типового "поводжуйся з іншими так, як ти хотів би, щоб до них ставилися".
