Якщо ми приймемо передумову, яку я заявив, це емоційний шантаж воно існує і здійснюється як до дорослих, так і до дітей, і це форма психологічного насильства, тому ми повинні запитати, що таке її наслідки. І хіба що словесне насильство - це також насильство.
Прямі наслідки емоційного шантажу
Коли ви звернетесь до емоційний шантаж Він супроводжується комунікативними виразами, що варіюються від вигуків до сліз, скарг, загроз залишення чи страждання, втрати любові. Завдання, свідоме чи несвідоме, - це змусити жертву змінити свою поведінку та відчути свою вину чи страх перед людиною, яку любить.
Тобто емоційний шантаж має прямі наслідки: потерпілий відчуває страх, почуває себе приниженим, відчуває провину і з низькою самооцінкою. Ніхто не хоче змусити своїх дітей почуватися так і менше за їхню справу. Крім того, безумовно, можна досягти негайного послуху, але причиною послуху є не переконання, а страх. Також ніхто не хоче, щоб їхні діти поводилися добре від страху.
Якщо ми вдаємося до страху, це тому, що у нас немає інших інструментів, але ми можемо навчитися спілкуватися більш позитивно та емпатично.
Середньо- та довгострокові наслідки
Можливо, окрім шалених стосунків, які підтримують звичайний емоційний шантаж, ми забуваємо і їх середньо- та довгострокові наслідки. Діти вчаться у батьків, що вони роблять більше, ніж те, що вони кажуть. Страждання від шантажу можуть вплинути на майбутнє дітей та спосіб їх стосунків з іншими людьми.
Якщо батько погрожує і шантажує дитину, інтерналізуючи, навіть якщо вона страждає, що це законно і є способом вираження прихильності чи досягнення цілей, так само, як коли батьки вдаряють їх, вони вважають, що фізичне насильство щодо слабких є способом. законні для досягнення цілей.
Якщо емоційний шантаж є звичним явищем, жертва може його інтерналізувати настільки, що більше не потрібно цього робити відкрито. Одного погляду, особливо на публіці, вистачає жертві, щоб дати страх перед видовищем і публічним приниженням. Це контролюється зсередини і поступається без бою, але шкода в цих випадках полягає в тому, що вона повторюється стільки разів, що весна стрибає, як коли ми використовуємо кондуктивізм для виховання собаки, не потрібно досягати загрози, оскільки жертва Він взяв на себе свою роль і жертвує собою, не потребуючи зовнішнього вираження загрози.
Хлопчик виявив навчилися безпорадності і цей механізм може обумовити їх майбутні стосунки, оскільки мова загрози та реакції інтерналізується та повторюється механічно, стосовно батьків та, можливо, до інших, які загрожують їм у майбутньому.
Потерпілий як шантажист
Ці діти можуть бути приречені, якщо вони не мають величезної внутрішньої сили, на повторити емоційний шантаж у вашому оточенні. Ні, я не маю на увазі дитину, яка плаче, тому що його потрібно притиснути, або дитину, яка боїться вночі і претендує на батьків до себе, а також на ту, яка має істерику, тобто більше, ніж шантаж, емоційне переповнення. Це не шантаж.
Я маю на увазі діти, які в школі маніпулюють і тиснуть на однолітківВони змушують їх знущатися, принижувати, висміювати їх чи примушувати, погрожуючи розкрити ганебні таємниці.
Пізніше, коли вони дорослі, вони можуть використовувати емоційний шантаж для спілкування з іншими людьми, зі своїми партнерами або з власними дітьми чи на роботі, оскільки вони виросли, виявивши, що це можна вільно використовувати, щоб позбутися цього рефлексу , вам знадобиться глибока особиста робота з росту та навчання іншими способами, щоб висловити незадоволення.
Це не означає, що ми засуджені повторювати помилки батьків, але що, щоб звільнити себе, ми повинні наполегливо працювати, визнати, що вони зробили це неправильно, навіть якщо вони нас любили, і що ми можемо це робити інакше.
Або навіть, і це трапляється з тими, хто шантажують батьків, кажучи їм, що якщо вони не купують чогось, вони не захочуть їх, хоча, в цьому випадку, я продовжую ставити себе на бік дитини, тому що вони, багато разів, висловлюють напружені почуття неправильно, але тільки якщо у нас моральний авторитет не Для цього ми ніколи не можемо вважати еталонними цифрами, які пояснюють їм без покарання чи крику, що це не спосіб виразити нещастя.
Позитивне спілкування
І це в здорових сім’ях авторитет заробляється прикладом і рішення, у межах своїх можливостей, узгоджуються та промовляються. Якщо говорити про правила та обмеження, слухати, що кожен має сказати, - це хороша основа для сімейного спілкування, хоча зрозуміло, що батьки можуть приймати рішення. Якщо про речі говорять і, перш за все, пояснюються і послідовно, дитина зрозуміє краще і не буде відчувати раба, який зобов'язаний сліпому послуху, ризикуючи покаранням, дорослим.
Діти не завжди відповідають стандартам. Перше, що ми повинні зробити - це вміти ставити під сумнів власні правила, щоб зрозуміти, чи є вони послідовними, справедливими та чи підходять для еволюційного моменту дитини. Потім, після самокритичного роздуму, якщо правила, які повинні включати, що насильство не є способом стосунків до інших людей, мають такий вік, якщо дитина їх порушує, ми повинні вдаватися до інших стратегій, які не є покаранням , удари, крики або емоційний шантаж.
Те, що погано ставиться до дорослого, погано ставиться до дитини
Емоційний шантаж по відношенню до дітей Це щось таке поширене, що нам важко це визнати. Я почав ці статті з чітких прикладів того, як одного дорослого шантажують іншого.
Якщо наш партнер сказав нам, що не любить нас, якщо ми не поспішимо одягнутися і піти на роботу, якщо ми не їмо все, що він приготував, поки не залишимо крихти, це означає, що ми не хочемо його, якщо він сказав нам це чи ми поблажливі , або похмурий, або добрий, або піде з сусідом п’ятого, або що сусід п’ятої - краща дружина, ніж ми, тому що вона робить все, що просить її чоловік, ми можемо зрозуміти, що є щось, що не працює добре, і, безумовно, Ми відправили б нашу пару на прогулянку.
Сумісний Але якщо це дитина, батьки якої говорять йому, що вони не захочуть його, якщо він спізнюється до школи, то не їсти все означає, що він не хороший син і змушує їх страждати через його неврахування, якщо він щось залишить на тарілці, якщо вони порівнюють його з хлопчиком у відомого сусіда, він у п’ятому класі, якщо вони не слухняні, якщо у них поганий настрій, якщо вони плачуть чи б’ються, якщо, нарешті, кажуть, що помінять його на ту дитину, або вони покличуть поліцію в що вони поміщають їх у в'язницю або що у них закінчуються подарунки, бо вони погані діти, здається, це нормально, прийнятно або, принаймні, не так серйозно, якщо однакові загрози будуть зроблені і проти дорослої людини. Те, що погано ставиться до дорослого, погано ставиться до дитини.
І це гірше, тому що, навчаючи їх, що ми робимо це, ми вчимо їх робити і в майбутньому повторювати це з дітьми, встановлюючи їх ланкою емоційного насильства як форми сімейних стосунків. Я думаю, що настав час рухатися вперед і навчитися розпізнавати та відмовлятися від використання емоційний шантаж до наших дітей.
