Ми опублікували вчора першу партію Інтерв'ю з немовлятами та іншим психологом Рамоном Солером, що дало нам пояснення, як батьки відтворюють батьківство, яке ми отримуємо, включаючи батоги, образи чи крики. Ми хочемо продовжувати поглиблювати цю лінію у цій другій частині.
Більшість батьків шалено люблять своїх дітей і роблять те, що їм найкраще вірять, але це іноді означає, що вони роблять помилки і шкодять їм фізично чи емоційно. Найбільший бар’єр - це зрозуміти, пояснити та подолати те, що, можливо, наші батьки, якщо вони били нас або застосовували покарання чи погрози, помилялися, навіть якщо нас любили. І якщо ми повторимо їх помилки, ми, безсумнівно, повторимо шкоду, яку вони завдали нам.
Як ми можемо засвоїти, що той, хто нас побив, не мав рації, не заперечуючи любові наших батьків до нас?
Це дуже суперечливе питання, яке ми повинні вирішити, якщо будемо робити вигляд, що є вільними та емоційно здоровими дорослими. Здається, важко зрозуміти, що ті самі батьки, які нас били, кажуть нам далі, що вони нас люблять. Для дитини це величезне протиріччя: з одного боку, інтуїція підказує йому, що любов не може бути пов'язана з ударами, але факти свідчать про те, що ті, хто каже, що люблять його, вдаряють його.
І як ми усвідомлюємо те, що сталося, і даємо йому певний сенс?
Зростаючи, ми розробляємо складні теорії, щоб намагатися гармонізувати ці поняття, адже вони завжди говорили нам, що батьки люблять своїх дітей. Але наше глибоке «я» знає, що щось не так, тому все одно шокує.
Я розумію, Рамоне, але я не знаю, як ми можемо зрозуміти цей конфлікт і подолати його.
Вирішення цього парадоксу є первинною частиною будь-якої терапії, яка дійсно піклується про те, щоб заглибитись у коріння емоційних проблем, які страждають дорослі. Поясніть мені, що дитина робить, щоб пережити жорстоке поводження. Коли ми були маленькими, нам довелося пристосовуватися і підкорятися, але ми повинні мати можливість зняти пов’язку, яку ми одягли в дитинстві, щоб мати можливість пережити між стільки суперечливістю і поставити речі на їх місце, опустити батьків з п’єдесталу, куди ми їх поклали, і побачити їх як людей із плоті і кістка, розуміючи, що вони не ідеальні і що у них є дефекти. Чи добре для нашого емоційного здоров’я розуміти, що наші батьки помилялися? Звичайно. Лише тоді ми можемо запитати себе, чи справді це була любов чи це були способи формування дитини за його образом та подобою, дотримуючись тієї ж обмежувальної освіти, яку вони отримали, не маючи змоги нічого сумніватися.
Що ви маєте на увазі під «формуванням своєї дитини в його образ»?
Багато батьків використовують своїх дітей, щоб прожити через них життя, яке вони самі не могли прожити. А для досягнення цього вони вдаються до всіх наявних у них засобів, включаючи щоки, якщо дитина занадто сильно відхилиться від організованого ними шляху.
Що відбувається, коли ми повторюємо те, що вони зробили для нас і даємо першу бич?
Я вважаю, що коли батько чи мати дають синові першу бич, всередині повинно бути похитнуто щось, що змушує його переосмислити те, що він зробив. Це ключовий момент, коли дорослі можуть вирішити змінити своє життя та життя своїх дітей. На щастя, деякі усвідомлюють і вирішують відмовитися від цього ставлення, а інші ігнорують цей момент сумнівів і продовжують передавати те саме насильство, яке вони отримали.
Ти маєш на увазі, що наші батьки любили нас, навіть якщо вони нас вдарили чи емоційно нашкодили?
Можна сказати, щонайбільше, що вони полюбили нас по-своєму, але що цей спосіб любові - це не любов. Любов передбачає повагу, а удари - це не повага. Для любові людина здатна видозмінювати свої неправильні переконання. Якщо вони не змогли поставити під сумнів освітянську систему, яку вони страждали від власних батьків, ми повинні поставити під сумнів те, наскільки любов, яку вони сказали, що вони відчували до нас, була щирою. І для закінчення цього дуже суперечливого питання я хотів би залишити вас тим, що подумала Аліса Міллер на цю тему: "Любов і самовиключення виключають одна одну (...) Справжня любов підтримує правду".
Тож, я запитаю вас, чи користь стосується дитини?
Якщо те, що ми хочемо вдарити вас, - це перестати щось робити, все, що ми отримаємо, - це боятися нашої реакції і знаходити спосіб продовжувати робити те саме, але не знаючи про нас. З часом дитина втратить довіру до батьків і з кожною щокою спілкування з ними погіршиться. Також дуже можливо, що він перестає висловлювати свої емоції, якщо відчує, що вони не сприйняті добре, і психологи дуже добре знають драматичні наслідки, емоційні та фізичні, придушення емоцій.
Чи дізнається дитина, що удари та застосування насильства є прийнятними, якщо ми вдаримо його?
Так Якщо до всього вищесказаного додати, що дитина навчиться, що спосіб розв'язання конфліктів здійснюється шляхом насильства, ми можемо зробити висновок, що це не є користю для дитини.
Коли ми говоримо про побиття дитини, якщо це не побиття, проблема, як правило, мінімізується, але те саме було б нестерпним, якщо ми говоримо про посягання на іншу дорослу людину, і особливо, коли суспільство знає про гендерне зловживання, До жінки. Як ви вважаєте, по-іншому вдарити дитину, ніж вдарити жінку?
Ті, хто побиває своїх дітей, сильно розлючені, коли хтось ставить питання про те, чи не поводяться вони зі своїми дітьми, як до кривдників, які б'ють своїх жінок, коли, власне, вони використовують дуже подібні виправдання для виправдання себе: Він не виконує своїх зобов’язань, мені погано відповів, погано відповів моїй матері… ”.Вони стверджують, що, оскільки жінка є дорослою та "освіченою", виправляти її не потрібно, тоді як діти трохи менше, ніж дикі тварини, і потрібен посібник для адаптації до суспільства, що мені здається величезним варварством.
В останні десятиліття ми досягли великого прогресу в захисті прав жінок і, тим не менше, смерть трапляється майже щотижня.
Так, існує велика відмова від жорстокого поводження з жінками, але це не те саме, коли ми говоримо про ті ж погрози, крики чи удари для дітей. Хіба навіть не серйозніше вдарити безпорадну дитину?
Поміркуймо, що відбувається з дітьми, які менші, безпорадніші і не можуть спакуватися та піти з дому: наслідки для емоційного здоров’я катастрофічні.
Крім того, діти, нападаючі або порушені своїм оточенням, стикаються з соціальною вседозволеністю, яка існує в умовах насильства над ними. Всі ми знаємо випадки людей, які стоять на шляху агресора, коли він жорстоко поводиться з жінкою, але скільки людей обурюється, коли вони бачать, як батька вдарили або словесно напали на його сина? Не багато прав?
Ні, не багато. Жодного або майже жодного. Я побоювався втрутитися в себе, і коли я це зробив, я не знав наслідків для дитини.
Як я бачу, всі види насильства є грішними. Як удари над жінкою, так і дитиною є формою гидотного фізичного та психологічного зловживання владою.
Справа в тому, що для припинення циклу терору: насильства в дитинстві, агресивних дорослих, які вдаряють або піддаються підданим дорослим, які дозволяють собі потрапити, кампанії проти насильства повинні почати фокусуватися на дитинстві. Зупиніть насильство в дитинстві, і ми припинимо насильство в дорослому віці.
Але, Рамон, не всі батьки мають освітні чи емоційні ресурси, коли виникає конфлікт з дитиною, втрачають контроль або діють так, як це було зроблено з ними. Що ми можемо зробити, якщо дитина «погано поводиться»?
Ми можемо докласти зусиль, щоб їх зрозуміти. Багато разів ми хочемо, щоб діти були схожими на мініатюрних дорослих, і ми забуваємо, що Всесвіт дітей абсолютно відрізняється від дорослих. Можливо, те, що робить дитина, допоможе йому навчитися чомусь із світу, в якому він живе, чогось він перестане вчитися, якщо ми завадимо йому грати в те, що він грає. Наприклад, дитина поглинається грою з водою, передаючи її з одного контейнера в інший. Безумовно, пролийте трохи води на землю, але чи можна сказати, що вона погано поводиться? Якщо ми перешкодимо йому експериментувати з водою під виправданням, що він повинен бути хорошою дитиною, він може не встигнути засвоїти те, що навчився своєю грою. Ми повинні бути дуже обережними з етикетками, які ми наносимо на дітей. Діти не є ні добрими, ні поганими, тому поведінка "добре" чи "погано" - це те, що завжди залежить від точки зору дорослого. Якщо ми повторимо ці мітки, ми ризикуємо, що дитина буде інтерналізовуватись і в кінцевому підсумку прийме роль "хорошої дитини" чи "поганої дитини".
Я розумію, але скажіть, який емоційний збиток завдає дитині ударів тих, хто має його захистити?
Щодня я перевіряю у своєму кабінеті, перш за все це створює надзвичайну плутанину та велику невпевненість. Якщо ті, хто, нібито, повинен піклуватися про мене, ставляться до мене так, хто подбає про моє самопочуття? У дитини немає інших батьків, тому якщо він хоче вижити, Він закінчує пристосовуватися до ситуації, в якій живе. Крім того, щоб відповідати вимогам батьків, він відмовляється від своєї справжньої особистості, ховає її під шарами та шарами правил, розпоряджень та подань.
З часом дитина врешті-решт втратить своє внутрішнє «я» і припустить, що лікування, яке він отримує, є нормальним, що він заслуговує цього через свій спосіб існування і що така любов є такою.
Крім того, у вас буде більша тенденція захворіти, оскільки тривалий вплив гормонів стресу знижує імунну реакцію організму і зробить вас більш вразливими до будь-якого нападу на вашу захисну силу.Напруга, що викликає життя в жорстокому середовищі, де в будь-який час і за будь-що вони можуть дати вам бич, породжує тотальну безпорадність. Це матиме драматичний вплив на самооцінку дитини, яка затягне його доросле життя і вплине на його дружбу та стосунки.
Рамон Солер - психолог Фахівець з клінічної гіпнозу та експерт з реконструктивної регресивної терапії. Маючи великий досвід роботи психолога, він спеціалізувався на лікуванні аутизму в університеті Малаги. Протягом декількох років він співпрацює з Асоціацією Малаги SIDI, провідною в лікуванні аутизму.
Як експерт у галузі дитячої психології, він розробив з Оленою Майоргою Толедано (випускницею філософії та листів та експертом з дитячої літератури) терапію, спеціально присвячену дитячим психологічним проблемам під назвою Психоедукаційна сценарна терапія для дітей.
Поки що ця друга партія інтерв'ю з психологом Рамоном Солером, в якій він пояснив нам шкоду, яку наші батьки, якщо вони нас побили або емоційно нашкодили, заподіяли нам і дали кілька перших підказок, щоб зрозуміти наслідки повторення цієї моделі.
