Я коментував багато разів, і буду продовжувати це робити все життя: дітям потрібно проводити час з батьками і, якби це було їм, тим більше, тим краще.
Батьки є їхніми референтами, тими людьми, які внаслідок любові (як правило) змусили їх досягти світу, і тих, хто очікує кохання, любові та часу, тому що вони знають (а може, якщо не знають, відчувають це), хто любов демонструється, перш за все, поцілунками, обіймами та тертям, сильним тертям.
Саме тому, коли діти відчувають, що чогось не вистачає у їхніх стосунках з батьками, вони шукають способи наблизитися до них. Вони починаються з "тато, приходь пограй зі мною", "подивися, що я можу зробити" і подібне і Зрештою, якщо вони не отримують того, що хочуть і потребують, приймаючи пустощі як механізм підходу.
Саме тому я і кажу "поганим" дітям потрібні "хороші" батьки.
Ми бачимо у віньєтці завжди розрізнені Маяк дитині, яка ні коротка, ні лінива не руйнує будинок, рубаючи дерево. Мати ідеально визначає ситуацію, коли «ваша дитина вимагає уваги», що зазвичай є міркуваннями, які важче зробити батькам.
Коли наші діти починають збентежувати це, коли вони починають погано себе вести, багато батьків бачать боротьбу за владу, висип бунту з боку сина, який намагається нав’язати свої бажання чи його відсутність, навіть свій авторитет, як ніби Вони хотіли б сказати нам, що "ей, що я також надсилаю сюди!"
Зважаючи на таку ситуацію, звичайна річ у тому, що дорослі, які виросли під контролем наших батьків, які ходили до школи під контролем вчителів, які почали працювати під контролем наших начальників і жили під контролем наших боргів, думають, що «чого мені не вистачало: Тепер мій син потрапляє на мій горб ", і що" я не проходжу сюди ".
Це логічна реакція. Прості міркування: мій син порушує правила, погано поводиться, погана дитина, яку треба виправити. Це не означає, що ти поганий батько чи погана мати, тому що ти робиш лише те, чого ти навчився, чого ти смоктав з дитинства і що ти досі бачиш. Це автоматичний наслідок на довгі роки.
Зрозуміло, це може пояснити більше, ніж це сталося з вами, як я це кажу: дитина щось робила, а виправлення відбувалося у вигляді покарання або у вигляді капона, як каже Фаро, і готова, дитина знову поводилася цивільно.
Проблема полягає в тому, що капони та покарання - це помста, сильніша чи м'якша, але помста все-таки: "ти мені це зробив, бо я іншому я тебе роблю", "ти розлютив мене, бо Я злю тебе "," ти зробив це для поганого, тому що я навчу тебе і для поганого ".
Таким чином, між гнівом і повторним гнівом ми отримуємо єдине дитина, яка поводиться так, як ми хочемо, з однією з тих процесій, які йдуть всередину, що і бомба, і тимчасова бомба може вибухнути і може бути залізною оболонкою, яка охоплює спонтанність або навіть здатність любити і відчувати себе коханою, і це на все життя.
Тож коли дитина робить пустощі, коли дитина «погана», ідеал полягає в тому, що з’являються «хороші» батьки, не з тих, хто сміється над ласками чи нещастями своїх дітей, але з тих, хто замість того, щоб зосередитися на конкретному вчинку, замість того, щоб дивитися на дерево над будинком і призначати покарання рівних розмірів, намагаються йти далі і Вони шукають корінь проблеми. Один із тих, хто каже собі: як погано мені доводиться робити, щоб змусити мого сина поводитись так, що я звертаю на нього увагу.
Це найкращі батьки, які, коли дитина, схоже, заслуговує на більшу кару, вирішують шукати корінь тієї дитячої люті, розчарування та гніву маленької людини, яка, навіть знаючи, що на нього чекає хороша догана, вважає за краще отримувати Увага батьків від поганих речей, якими вони живуть, відчуваючи себе невидимими.
