Сьогодні ми поговоримо в рамках нашого материнства та батьківства про братів, але особливо про те, що ми можемо робити і чого не повинні робити, щоб вони могли любити один одного.
Можливо, це питання ми дуже рідко вважаємо: братів і сестер не завжди цінують і не поважають. Багато дорослих людей віддаляються від своїх братів і сестер, ставляться до них соціально і пропонують певну підтримку, але відносини не розвиваються в умовах любові, яких ми могли б бажати.
Відносини між братами Він ґрунтується на стосунках, встановлених у дитинстві, і значною мірою залежатиме від того, яким чином ми їм слугуємо та ставимося. Я вважаю, що правильне ставлення до того, що брати виростають, люблячи один одного, заслуговують на довге пояснення.
Усі ми хочемо, щоб наші діти виростали люблячи один одного серед них стільки, скільки ми їх любимо однаково, але чи ми робимо правильно, щоб це отримати?
Не давайте помилкових очікувань
Прихід брата - це величезна зміна в житті дитини. Зазвичай вони чекають його з радістю, схвильовані, і вони будуть танути з ніжністю з дитиною. Але ревнощі також є нормальними, якесь розчарування, якщо вони очікували, що дитина приєднається до своїх ігор, і якась невідповідність емоцій.
Мабуть, найбільша помилка, яку ми можемо зробити - це заохочувати помилкові очікування у дитини: Скажіть йому, що у нього буде з ким грати і кого любити, може бути помилковим відповідно до його точки зору, коли дитина приїде. Скажемо правду, ми будемо любити вашого брата так само, як і він, вони будуть різними і зростатимуться разом, і, коли пройде кілька років, вони зможуть поділитися ще іграми. Але поясніть йому, що таке дитина, потрібна йому увага, що це буде те саме, що він отримав, коли був, і що ми будемо продовжувати його любити, навіть якщо наша любов подвоїться.
Вибір часу прибуття брата також важливий, крім різниці у віці, який вони матимуть, особливо через нашу здатність задовольняти потреби обох.
Прихід дитини
Моменти приїзд дитини Вони особливо делікатні. Мати буде виснажена і усвідомлює дитину, старший потребуватиме вашої уваги в хвилини відпочинку, але також було б зручно заохочувати стосунки прихильності з іншою фігурою, його батьком або близьким родичем, який може піклуватися про нього, взяти його до грати і відвідувати, коли мама не може. Головне, щоб він не відчував, що вона кинула його, а щоб він співпереживав їй і малому, але для цього ми не можемо позбавити його почуття безпеки і супроводу, як раніше. І що мати також може присвятити трохи часу лише йому.
Незалежно від того, чи будемо ми народжувати в лікарні, чи ваш брат народиться вдома, ви повинні мати добре охоплював старшу дитину і що він знає, з ким збирається залишитися. Якщо це домашнє народження, то зручно запланувати, якщо ми хочемо, щоб дитина була вдома і завжди організувала, що він може їхати до дому члена сім'ї, якщо йому не влаштовує те, що відбувається. Малята можуть злякатися, навіть якщо ми їм це пояснили.
Не бажано залишати останні місяці вагітності чи першого з брата, щоб старший мав припускати більше зміни у вашому житті. Тобто, якщо ми збираємося відлучити, змінити його або відвезти в дитячий садок чи школу вперше, краще це зробити за кілька місяців до або через кілька місяців. Я думаю, що це зрозуміло, якщо ми вкладемо його в шкіру.
Зрілий, але якщо тиснеш
Діти зазвичай зрілий коли приїжджає маленький брат, але ми повинні залишати свій час та простір, ніколи не вимагаючи, щоб вони раптом дорослішали чи раптом бралися за завдання. Вони можуть нам допомогти, але вони не зобов’язані нам допомагати. Тобто нехай вони нас здивують, але не тисніть на них.
Буває, що батьки, переповнені завданнями дитини, розлючені старшим, якщо він продовжує надавати їм стільки ж роботи, як раніше, або ще гірше, якщо він страждає регресія і спробуйте привернути увагу, роблячи невідповідні речі. Дехто знову мочиться або стає розлюченим. Якщо це трапиться, а не лаяти відчай, тому що наша мила дитина змінилася, ми повинні співпереживати йому і зрозуміти, що він нам каже: що він боїться і потребує уваги.
Рости тегом
Іноді порівняння виходять поодинці: один більш неспокійний, інший більш ласкавий, один більш пустотливий, а другий більш відповідальний. Діти - це самі, їх не порівнюють з братом і, перш за все, перш за все, вони не заслуговують рости тегом. Тег позначає вас і веде вас. Якщо вірити дитині, і в це вірити, що вона більш пустотлива або менш застосована, ніж брат, це те, що ми сказали йому, що він є і не зміниться, він підкреслить свою індивідуальність у різниці та протистоянні, навіть якщо він поводиться «погано ".
Ми будемо їх підбадьорювати, обіймати і аплодувати їх досягненням, але ми завжди повинні усвідомлювати, що ми повинні бути справедливими. Крім того, кожна дитина особлива, буде щось, що вкладає душу і що він любить робити, і, це здається більш-менш цікавим, ніж те, що робить його брат, ми не повинні робити розбіжностей і знати, як цінувати досягнення кожної відповідно до його особистості та можливостей
Ми також мусимо це знати порівняння та теги не потрапляють поверх родини та друзів, бо вони також їм сильно шкодять.
Я спілкувався з іншими мамами з цього питання, і всі вони наголошували на важливості віддати кожній дитині своє місце, а не примушувати їх. Мені це сподобалось, як пояснила одна з наших читачів, Азуцена Кабалеро, яка є матір'ю трьох дітей різного віку та виховує їх вдома.
Приділіть кілька хвилин кожного дня свого життя кожній дитині окремо, щоб вони знали, що кожна з них особлива і кохана, що у вас є час на кожну з них окремо, і що вас цікавить кожна з них. Поділіться бажанням з усіма одразу, покладіть їх у своє ліжко всім разом, пограйте з ними, послухайте їх, дозвольте кожному з них викласти свою версію в конфлікт між ними, щоб ніхто не залишився без мови або пояснив, як вони почуваються. Цінуйте кожного за те, що ви є ким є, заохочуйте до співпраці та співпраці вдома, ніколи не порівнюйте їх і демонструйте свою радість і гордість за кожен із ознак прихильності, який вони мають серед них.
Ніколи не вимагайте, щоб вони любили один одного, тому що так, що безумовна любов належить вам, вони люблять один одного, але це інакше. Примусова любов не призводить до того, що любов, яка виникає із співучасті та поваги, залишається. Дайте зрозуміти своїм дітям, що ви їх любите понад усе, навіть коли вони воюють між собою, оскільки ви не хочете, щоб вони зачаровувались, ви хочете, щоб їхні стосунки протікали, як річка, хоробрі іноді, зі складними вигинами, але й м'які, свіжий, кристалічний у багатьох розділах і завжди в одному напрямку. У мене троє дітей, я їх обожнюю, і що мені найбільше подобається - бачити, як вони люблять один одного, радість, яку кожен відчуває з досягненнями іншої, змушує мене сльозитися, і я вважаю, що найкращий подарунок, який я йому подарував кожен з них повинен був забезпечити двох братів, з якими жити.
Любов не переважає
Нам дійсно не потрібно робити нічого особливого для того, щоб брати любили один одного, скоріше треба робити речі, щоб не розділяти їх. Не будемо заохочувати конкурентоспроможність.
Будуть конфлікти, як завжди, і іноді вони можуть здивувати нас, бою. Ми повинні дозволити рішенням вирішувати свої проблеми, але ми можемо їх уникати, якщо не заохочувати саме тих, хто повинен змагатися за нашу увагу, прийняття, заохочення та любов.
І їх не варто змушувати змагатися за речі або простір, хоча це складно, якщо добре переконатися, що у них є свої речі, їх місце грати в самоті, якщо вони хочуть, і поки вони не можуть робити діяльність, де вони є, якщо їх брат, так що вони є лише собою, а не чиїмсь братом.
Брати, які люблять один одного вони роблять це за власним вибором і тому, що їхні батьки змогли дати кожному, що їм потрібно і заслужити, не відбираючи, зробити це те, що заслуговує і потребує їхній брат.
У немовлят та інше | Курс материнства та батьківства: підготовка до батьків гнів, материнство та батьківство: висловимо любов
