Гарні стосунки з дітьми - одне з великих прагнень, які мають усі батьки. Попутно багато хто з нас замислюються, чи це означає подружитися з нашими дітьми. Чи тиМи можемо - або повинні - дружити з нашими дітьми?
Ідея претендувати на дружбу з дітьми мала свої початки в рамках батьківства 80-х та 90-х, без сумніву, як реакція на ту традиційну модель батьківства, в якій батьки забезпечували і дисциплінували, те, в якому статус авторитету був дуже помітний, а емоційний не був основним блюдом на столі.
Покоління тих, хто був батьком наприкінці минулого століття, Він хотів дати те, чого вони не мали, вийти з попередньої корсетації. Але чи справді позитивно - і чи можливо - робити вигляд, що дружить з нашими дітьми?
Можливо, справа в іменах ... але я поговорю про це трохи пізніше.
У немовлят і більше "У цей момент я не друг моєї дочки. Вона не мій друг, вона моя дочка", - каже актриса Міла Куніс Батьки, друзі ... різні ролі
Люди розвиваються протягом життя, включаючи протягом дня та години, різні ролі: ми жінки чи чоловіки, друзі, діти, батьки, службовці, покупці ...
Ролі існують як спосіб адаптації до відносин з іншими і формуються виходячи з потреб як людини, яка виконує цю роль, так і того, хто отримує або взаємодіє з нею.
І хоча ми завжди одна і та ж людина, ми не діємо однаково один перед одним: Їсти з батьками не так, як зі своїми друзями протягом усього життя, незалежно від того, скільки довіри та хороших стосунків ви маєте з обома. Ви не такі, коли ходите до стоматолога як пацієнт, як коли відвідуєте клієнта у вашому бізнесі, правда?
Ролі необхідні, і кожен пропонує важливі аспекти, які допомагають нам розвиватися здоровим чином.
Нам потрібно вміти, як діти, поважати батьків, піклуватися про нас, піклуватися про нас, супроводжувати нас ... І так, це також означає, що потрібно піклуватися про них, коли вони старші.
Нам також потрібно вміти здійснювати себе як друзів, бути з людьми, з якими ми можемо говорити відкрито, не відчуваючи судження, з людьми, з якими сміятись і з ким рахувати, з людьми, які нас збагачують і які емоційно «домашні».
Як я вже говорив, ми отримуємо те, що кожна з цих груп є різною, тому вони доповнюють одна одну, що всі позитивно розвиваються чудово.
Ну, все це стосується дітей, підлітків, наших дітей: вони потребують своїх батьків ... і своїх друзів, і їм не потрібно бути однією людиною.
Роль друзів
Друзі, особливо протягом дитинства та юності, є основні показники розвитку дітей.
Їх називають "рівними", тому що вони знаходяться в подібних еволюційних моментах, тому що вони поділяють стадії розвитку, а тому життєві переживання, бажання, ідеї, здібності (пізнавальні, емоції), інтереси ...
Фігура друга як рівного незамінна для того, наскільки він багатий, наскільки він необхідний.
Крім того, в підлітковому віці, як етап, коли хлопці підробляють свою ідентичність, в якій вони шліфують і відкривають, хто вони, рівні, друзі - це ключі, вони в них вчаться, вони в них притулку.
Це трапляється серед іншого, тому що частина цього розвитку їхньої ідентичності проходить через певну відмову від "дому" до батьків: це не повинно бути чимось ворожим, це може бути тонким, це те, що "я не хочу їхати в неділю, тому що хочу залишитися з друзями ».
У групі однолітків вони почуваються прийнятими, зрозумілими ... незалежно від того, чи вони вдома також емоційно комфортні.
У немовлят і більше Мій син-підліток вже не дитина, але він все ще потребує менеМи твої батьки, а не твої друзі
Повертаючись до ідеї, з якої почалася ця стаття, ми не повинні плутати не бути вашими друзями з жорсткими стилями батьків або авторитарний, і це не претендує на те, що його друзі мають добрі стосунки з нашими дітьми.
Діти повинні знати, що ми там, дощ чи блиск, і що у нас є інструменти, яким їхні друзі не повинні вирішувати проблеми, заспокоювати їх, вчитися ... Тому що у нас дуже приємна річ: вік і досвід.
Нашим дітям потрібен хтось із ліхтариком, який висвітлює їх у цьому складному шляху, який має рости. Вони потрібні нам, щоб ми пояснили їм світ, попередили їх про небезпеку ... і підхопили їх, коли вони потраплять у них (адже ні, вони не повинні бути занадто захищеними).
У рамках свого розвитку вони також повинні усвідомити, що батьки - не супергерої ми робимо помилки, що ми накручуємо, і багато (що зазвичай буває в підлітковому віці). І що нічого не відбувається.
Якщо ми порушимо межу, яка розділяє ролі батьків і друзів, ми можемо втратити деякі позитивні сторони ролі батьків ... і ми навіть можемо змусити їх пройти це.
Тому що ти можеш сказати другові, як погано ти відчуваєш це на роботі, але не роби цього зі своїми дітьми, принаймні, не з цією деталлю, з однаковою глибиною, тому що вони не мають емоційних можливостей вирішувати проблеми дорослих, і те, що ви можете отримати, це хвилюватися за нього і мати відчуття, що мама помиляється.
Наприклад, дослідження стосунків між матерями та дочками після розлучення встановило, що підлітки виявляли емоційні страждання та стрес, коли їхні матері змушували їх ділитися своїми проблемами на роботі, особистими тощо.
Як немовлята та інше Як керувати дискусіями зі своїм підлітком, а не вмирати намагаючисьМи там для них, це важливо
Важливо мати довірчі відносини: і для цього ми повинні виховувати його з самого раннього віку.
Вони повинні знати, що вони можуть говорити з нами про все, що ми не збираємось їх судити і що вони можуть на нас розраховувати, що ми там на них, навчати їх і вчитися разом.
Важливо супроводжувати їх у їхньому розвитку, не надмірно втручаючись, не направляючи їх життя на міліметр, але не будучи просто глядачами.
Семантичний нюанс
І якщо це ми прокоментували певним чином, здається, є друзями, якщо ти живеш таким чином і ти це розумієш, ну, ей, іди далі, нічого не відбувається, вони просто слова.
Але я наполягаю, це не те, щоб мати повну впевненість і ділитися тисячею речей, щоб «дружити зі своєю дитиною», особливо в напрямку дорослий-дитина: пам’ятайте, що я говорив, перш ніж перевантажувати їх проблемами та емоціями дорослих, це не справедливо для них
Якщо ваш син розповідає вам свої турботи, свої страхи, свої бажання, браво для вас обох, ви чудово робите, але ти не друзі, ти не рівний, ти його батько, його мати, і ти великий.
Важливим є те, що ми надаємо те, що їм потрібно на всіх рівнях, що ми їм доступні, що ми є ласкавими, що ми їх любимо, що ми їх навчаємо, що ми їх підбираємо, коли вони падають, що ми сміємося з ними і плачемо, коли нам треба плакати ... Це батьки, і це справді чудово.
Фотографії: Pixabay.com
