Виховання батьків з прихильністю - це стиль виховання або спосіб виховання, який ґрунтується на теорії прихильності Джона Боулбі, психоаналітика, який розповідав про немовлят, які потребують людини, з якою встановити міцну зв’язок, щоб відчувати себе в безпеці та з їхніми основні потреби покриваються і звідти ростуть і розвиваються як особистість.
Якби ми узагальнили його теорії одним реченням, це було б "повага до ритмів та потреб дітей". Для багатьох це лише одна теорія, мода чи спосіб виховання, які можуть бути тимчасовими. Для багатьох інших, з іншого боку, це оптимальний спосіб виховання дітей, і що цікаво, все більше і більше батьків дотримуються цієї філософії, і, що ще важливіше, є все більше і більше психологів, педагогів та науковців, які залишаючи позаду авторитарні поради та методи поступатися місцем більш шанобливим оточуючим, тісно пов'язаним з теорією прихильності Боулбі.
Весь цей вступ полягає в тому, щоб сказати вам, що в нашому будинку ми сіли в цю машину з початку, сім років, і що у мене таке відчуття, що виховувати прихильність, коли у вас є дитина, дуже легко, коли у вас є двоє дітей, це правдоподібно і коли У вас три речі ускладнюються. Можливо, це моя річ, можливо, це моя справа дітей, а може, це узагальнення, і тому я прошу: Чи можна розводити прив’язку, коли у вас троє дітей (або більше)?
Я четвертий з шести дітей
У моєму будинку ми пішли шість, і трохи підсумувавши стиль виховання, який вони брали з собою, мама виховувала мене, хоча перш за все я виросла одна, але з усіма. Мій батько прийшов додому і зник у вітальні, де він дивився телевізор, щоб відпочити від робочого дня. Моя мати виховувала нас і виховувала нас якнайкраще, але я особисто її сумував багато разів (і батько теж, але важко пропустити те, чого ти ніколи не мав). Я його ні в чому не дорікаю моїй мамі, тому що це була кімната, тому що я була лише маленькою протягом двох років і тому, що я була дитиною мрії. Це не шумило, тому, будучи кімнатою і тихою, я отримав мало людського тепла.
Якби це було інакше, можливо, у моєї матері не було б п'ятого чи шостого, а саме. Справа в тому, що іноді вона запитувала мене, як це зробити, що у неї вдвічі більше дітей, ніж я, і хоча я не знаю правдоподібного пояснення, я бачу дві відмінності, У моєму будинку ми більше розмовляємо з дітьми що те, що вона зробила (бідна жінка, їй просто не вистачало, що крім того, щоб забрати будинок, їжу, доручення, взяти нас і забрати нас зі шкіл та все інше, вона повинна шукати час, щоб відгадати наші проблеми) і мої діти інтенсивніше ніж ми були, і я ношу набагато більше, я вважаю. Ми були більш усвідомленими щодо того, що "ти побачиш, коли прийде твій батько", і справді, коли він прийшов, він "нас виховав" (ми його боялися), а потім зник у класі.
Тепер батьки більше дбають про емоційне благополуччя наших дітей, ми більш обізнані та активніші, коли справа стосується виховання та, крім того, дітей, вільніше виражати свої емоції та бажання (вони менш самосвідомі, тому що ніхто їх не карає або бити їх), вони "бунтівніші", більше себе, і сума всього цього складає бути батьком тепер буде більш втомлюючим.
З свідомих і шанобливих батьків і матерів, вночі
Я не знаю про вас, але я не пам’ятаю однієї ночі в ліжку моїх батьків. Я не кажу, що мені це б не сподобалося, я б точно сподобався, але якби це сталося, я навіть не пам’ятаю цього. Можливо, я був одним із тих дітей, які клали їх у ліжечко і сплять наодинці, я не знаю. Я знаю, що це мої троє дітей не такі. Вони завжди потребували нас, щоб спати, спали (або спали) разом з нами, щовечора вони дають нам одинадцять і більше, щоб змусити їх закрити очі (вони переносять щось краще, ніж лужні, ей), і є ночі, які в кінці спить до трьох різні сайти.
Я не кажу це як скаргу, це робиться між захопленими (коли ти можеш спати всю ніч у своєму ліжку) і змирився (коли ти проводиш погані ночі) і знаючи, що час лікує все, але це не те, що мати таке, яке є у вашому ліжку чи в його, але ви контролюєте, що три, що коли один хороший, інший - погано, коли троє - ні. Чим більше дітей, тим більше ризик погано заснути І чим більше ночей ти погано спиш, тим більше ризикуєш втратити терпіння.
Зі свідомих та шанобливих батьків та матерів, щодня
Як я кажу, народити дитину і виховувати його з прихильністю, проводити час з ним, грати, пропонувати йому стимули, розмовляти з ним, говорити, коли він щось зробив не так, виправляти, пояснювати і звертатися в перші роки відносно просто (можливо, ті, хто має мене одного скажіть ні, що це непросто, і я погоджуюся, але я відношу до моєї поточної ситуації, з трьома, і різниця очевидна). Потім він росте, він міркує, йому виповнюється 4 або 5 років, і з цього часу він навіть починає добре спати, відпочиваючи все більше, ділиться розмовами, сміхом та заходами, роблячи все легше і простіше.
Гаразд зараз коли це вам доведеться зробити з двома, ви розумієте, що в багатьох моментах вам доводиться розподіляти. Ви хочете поговорити з одним, але другий телефонує вам, ви лягаєте грати з іншим, і виявляється, що хтось хоче вам щось сказати. Той, хто хоче, щоб ви його слухали, а інший вважає, що його важливіше. Інший бореться з тим, що хоче поговорити, а той бореться з іншим, тому що теж повинен щось сказати.
Це нормально, існує взаємодія між батьками та дітьми, і коли вони ростуть, взаємодія між двома братами. Є суперництво, є наслідування один одному, виникає почуття презирства, коли люди зосереджуються на дитині і трохи забувають про велике, є бажання часу з батьками і, поки вони не вигадають батьківського дубліката, або ти з один, або ви разом з іншим або обома одночасно.
Тобто, справа стає дещо складнішою, і ви починаєте втрачати те, що жоден з батьків не хотів би втратити (навіть якщо це нормально), контроль. І я не говорю про крики, як одержима людина, але раптом ти розумієш, що багато речей, що трапляються, вже не можна контролювати. Коли у вас був лише один, було легше, ви завжди могли знайти час бути з дитиною і вирішити проблеми на той час. З двома справами стає складніше.
Потім приходить третій
Тоді виявляється, що приходить третій, і зупинка рушиться. Для мене проходження двох-трьох дітей було набагато важче, ніж одного-двох. У вас знову дитина (здавалося, що це вже перевищено), у вас все ще є 3, що вам все ще потрібно багато і що вам ще потрібно багато діалогу, багато часу разом і багато уваги, і у вас все ще є 6, що дуже автономно, Але він все ще потрібен вам для багатьох речей.
Той, хто хоче, щоб ти пограв з ним, інший, хто влучив і прийшов плакати, той, хто плаче, бо любить маму, яка зробила щось таке "жахливе", як потрапляння в душ, удар, який все ще плаче коли ти його слухаєш, старійшина, який вирішує піти, бо його там ніхто не слухає, вечеряє за столом, "приходь, пообідай!", той, хто не любить, я не знаю чого, інший, який "не дай мені перейти до мене стілець, будь ласка, відсунься ", маленький, який продовжує плакати, бо думає, що мама пройшла через злив душу і більше ніколи не повернеться. Середня, яка втрачає папери і починає користуватися руками, тому що, як він не міг пройти, це було зроблено пошкоджує стіну і вирішує, що легше відпустити пару з братом, ніж пояснити, чому він засмучений, той, хто підстрибує, а ти там слухаєш тебе трьох, сміючись, бо ти вважаєш, що це краще, ніж плакати. Інші дні, у подібній ситуації, Твого мозку недостатньо для того, щоб сміятися і розбиватися. Небезпека
Небезпека, тому що коли мозок дорослої людини виходить з ладу, автопілот, надзвичайний стан, резерв, той, який переносить бензин знизу, найбрудніший, найчистіший, що змушує все працювати неохоче: Досить! З'являються спогади, з'являється твій батько, твоя мати, вчитель, який кричав, все, що ти смоктав, і що є частиною твоїх спогадів і що ти думав, що ти контролював свої міркування. З'являється неприємна емоція, і діалог, розуміння, терпіння, хороші манери та приклад матері Кайлоу (яка приїжджає на кухню, знаходить усе втрачене і зберігає самопочуття) відпадає.
Я сказав це кілька місяців тому ... У мене не буде четвертої дитини, тому що дітям потрібен час, тому що вони ростуть, дорослішають, змінюються і потребують речей, дуже відмінних від тих, що потрібні дитині, яка могла в цей час увійти в будинок. І моя, як я кажу, Вони дуже потрібні, мабуть тому, що ми, батьки, дуже віддаємо. Їм потрібна любов, вони потребують, щоб ми з ними розмовляли, слухали їх, вони повинні нас любити і відчувати себе коханими, і їм потрібен наш час: днями сказав мені 7-річний Йон, який пам’ятав, коли в дитинстві я багато грав з ним. Моя душа впала на землю, тому що це правда, давно, коли я відчував, що з ним довго щось граю (так, задовго), тому що зараз він завжди ділиться грою з Араном, середнім, або грає один , а тим часом ви повинні бути для відпочинку та для повсякденних речей.
До речі, середовище - це те, що можна сказати "могутній" дитині. Він прихильний до люті і дуже шанобливий, йому ясно, що він хоче, а чого не хоче, він творчий, креативний і з чудовим характером. Це я маю на увазі. Йому 4 роки і Він дозволяє нам часто знати, що він нам потрібен, що потребує того виховання з прихильністю, про яке ми говорили (і так, з "дай нам знати" я маю на увазі, що воно виявляє його характер).
А тут є той маленький, якому вже 16 місяців і, крім того, щоб ходити, вміє демонтувати будинок лише за десять хвилин. Кілька днів тому вони подзвонили мені із компанії зі знесення, запитуючи мене, коли я можу приєднатися до їх персоналу. Ну, бувають дні, коли у вас виникає відчуття, що ви більше, ніж створювати чи піднімати, все, що ви робите гасити пожежі. І врешті-решт нічого не горить, ей, але все залишається мокрим і огидним ... і його немає там, де хочеться жити (щоб волога проникала в кістки).
Як легко порадити, коли у вас є лише один
Кілька днів тому я розмовляв зі знайомою, матір’ю дитини, про дітей (повторювана тема, коли ти їх маєш), і я сказав йому одного з тих, у яких ти втрачаєш нерв, не бажаючи цього, і взяв на себе змогу дати мені поради, ті самі, що я несу приділення часу: спокій, терпіння, багато діалогу, більше терпіння, прихильності, проведення часу з ними, співучасть, пошук спільних інтересів тощо.
Я подякував йому за слова (що менше, принаймні, він не сказав мені карати їх), і я залишився бажаючи сказати щось на кшталт "у вас є тільки один, чи не так? Коли у вас є три, ми розмовляємо".
Якби в моєму домі було троє, лише троє, мама, Джон і я, знадобилося б час кричати на чотири вітри, що виховати дитину дуже просто, що виховання їх із прихильністю - найкращий спосіб зробити це, щоб життя було чудовим і що дуже можливо змінити те, як нас виховували на краще (це було б як мати, давай). Однак у мене є три, і хоча я роблю те саме, тому що я все ще вважаю, що підняття з прихильністю - найкращий спосіб зробити це, і тому я пояснюю це тут, у Діти та інше, в цьому минулому році я втратив терпіння більше, ніж у попередніх шести, мені довелося вибачитися перед своїми дітьми більше ніж коли-небудь (через заблокований мозок), і я зрозумів, що чим більше у тебе дітей, тим важче Робіть так, як хотіли б.
Око приміщення поваги все ще є, але не раз я виявився «моїми батьками», ніж я, і цього досі не було. На щастя, я знаю, що проходить час, діти виростають, стають більш автономними та здатними до міркувань і що все стає трохи легше, тому що бути меншими дітьми - це більше часу для них і тому, що бути більше люди похилого віку здатні поважати чергу, щоб говорити, бути з тобою без необхідності розповідати все зараз, але тепер і чому вони краще вміють висловлювати свої почуття та розчарування, не порушуючи його коричневого кольору.
Там ми гуляємо, терпляче чекаючи і даруючи їм якомога більше кохання, щоб настали ті дні, коли я можу встигнути на всіх трьох і насолодитись їм ще трохи. Око, може, частина вини моя, що цього року я відкрив занадто багато фронтів у своєму житті, і це все додає. Можливо, якби не так, все було б простіше вдома і моє терпіння було б більше. Ось чому я прошу вас ... Я хотів би дізнатися вашу думку: Чи можна розводити прив’язку, коли у вас троє дітей (або більше)?
