Враховуючи близькість Дня Святого Валентина, дати, коли ми святкуємо кохання, ми хотіли поговорити з психологом Ізабель Гарсією про кохання та нову сім’ю, коли діти приїдуть.
Коли ми стаємо батьками, це нормально для змін у відносинах. З цього приводу, а також щодо сексу в парі, ревнощів до дітей та моделі пари, яку ми передаємо дітям, з якими ми говорили Ізабель Гарсія.
Коли діти приїжджають, дуже часто їх розставляти пріоритети, а пара переходить на другий план. Яку пораду ви б дали батькам, щоб піклувалися про відносини?
Важливим є підтримання пару моментів, як це було раніше. Знайдіть час, щоб присвятити один одному, хоча це трохи часу на день, без поспіху чи зобов’язань, добре підтримувати зв’язок, контактний зв’язок. Крім того, шукаючи співучасті, підморгування, які також можна використовувати перед дітьми, зміцнюють зв’язки пари. Це також допомагає знайти розрив на тиждень принаймні, щоб зробити щось разом, як це було раніше, речі, які ми любимо ділитися між собою, все варте того, що подобається кожній парі: театр, концерти, кіно, масажі, ходити на вечеря, тапас, міні-поїздка ... І щось принципове є почуття гумору. Скористайтеся ситуаціями з гумором, будьте зрозумілі, що на деякий час малятам знадобиться багато уваги та часу, і що відносини з нашим партнером мають бути зв'язані по-іншому, це не погано, це ще один спосіб еволюціонувати, з новим елементи співіснування, які можуть дуже збагатити відносини. Також мати простір для самодопомоги, що раз на раз (що вимагає кожна пара) інший член пари піклується про дітей, щоб кожен міг зробити щось самостійно (ходити в музей, приймати ванну, не турбуючись ні про що, піти на прогулянку, почитати або піти на питво з друзями ...) Це важливо, щоб ви також могли «сумувати за собою» і продовжувати «бути собою».
Ще одна головна турбота батьків з дітьми - це близькість пари. Секс також змінюється, не завжди для добра. Як зберегти пристрасть в живих?
Виступаючи розповідаючи, що відбувається з кожнимта з повагою, підтримкою та розумінням. Якщо все-таки є щось, що нас «зашкодило», тому що секс вже не такий, як раніше, можливо, зручно звернутися до професіонала, якщо є попередні ситуації, які заважають нам любити так, як ми б дуже хотіли свого партнера. Є невпевненість, яка набирає сили в цих ситуаціях, і важливо працювати над ними, щоб вони не підірвали наші стосунки чи нашу сексуальність. У стосунках все розвивається, ви можете продовжувати займатися чудовим сексом, хоча ми можемо не мати можливості так часто з явних причин браку часу, втоми, дитини, яка спить між собою ... і т.д. Продовжувати бути ласкавим, мати деталі, зайняти свої моменти, щоб подивитися нам в очі, або поправити себе, чи сподобатися нам, як правило, має хороші результати.
Чи є ревнощі батьків до дітей? Як примирити обидві пристрасті?
З моєї точки зору логічно, що виникають тертя емоційного переїзду, коли в сім’ю входить новий член. Майте на увазі, що раніше встановлені ролі поступаються місцем іншим різним ролям і варіаціям або перестроям у попередніх. Не варто узгоджувати обидві афекти, якщо обидві афекти сидять і виражають себе. Проблема виникає тоді, коли хтось із партнерів відчуває, що "вони більше не отримують того самого" або що "отримує тільки дитина". Будь-які подібні почуття повинні бути здатні виражати, збирати та вирішувати. Для цього потрібно добре спілкуватися з парою та мати волю, про яку всі члени сім’ї відчувають себе піклуватися. Для цього всі члени мають "дати", а всі мають "отримати". У будь-яких здорових афективних стосунках, як правило, чим більше ви даруєте любов, тим більше вона повертається до вас. Якщо в середині всього цього є якийсь «вузол», було б зручно переглянути, звідки він походить, і, якщо потрібно, обробити його.
Усі члени мають "дати", а всі мають "отримати". У будь-яких здорових афективних стосунках, як правило, чим більше ви даруєте любов, тим більше вона повертається до вас.
Діти засвоюють те, що бачать вдома як нормальне. Як ви вважаєте, діти повторюють модель пари, яку вони бачать у своїх батьків? Як ми можемо передати модель здорової пари?
Діти, насправді, створити фільтр для вкладень на основі того, що вони живуть в перші роки життя (і наступні, звичайно). Після створення цього фільтра люди зазвичай "повторюють його" у наших майбутніх емоційних зв'язках, тому дуже важливо знати, як встановити з нашими дітьми надійне кріплення. Це найміцніша основа для майбутньої емоційної стабільності. З іншого боку, діти поглинають абсолютно все з емоційного середовища, в якому вони виховуються, тому ми не можемо передати модель здорової пари, якщо ми справді не «здорова» пара. Для цього, якщо в когось із членів є якась емоційна ядерна проблема, потрібно виконати роботу. І якщо є проблеми у відносинах, вони теж повинні працювати. У будь-якому випадку, важливо, щоб ми не несли дітей відповідальними та не стали свідками проблем, які ми можемо мати як пара. Вони діти, а ми дорослі. Вони повинні присвятити себе грі, пізнанню себе та світу, придбанню безпеки, впевненості та сили, щоб розвиватися у всій їх повноті та потенції, і ми відповідаємо за забезпечити їм сприятливе для цього емоційне середовищеОтже, якщо є щось, що ми не можемо контролювати або що заважає нам це їм дати, ми повинні побачити, що це таке, і якнайшвидше дати йому рішення.
Як і з якого віку, на вашу думку, можна поговорити з дітьми про закохане подружжя?
Коли вони цього вимагають. Якщо нам вдалося створити міцні та здорові канали спілкування з нашими дітьми, вони приїдуть до нас, щоб запитати у нас, що їм потрібно. Це також означає, що ми знаємо своїх дітей, і якщо, хоча хтось із них не запитує безпосередньо, але ми вважаємо, що він зацікавлений у цьому предметі, ми розглянемо, чи потрібна йому додаткова інформація чи принаймні передавати, що ми будемо там, щоб дати їй або віднести його до Захистіть джерело інформації, якщо потрібно пізніше.
Нарешті, які подібності між коханням пари та любов’ю до дітей? Чи існують різні види любові?
Звичайно Існує стільки ж типів любові, скільки є різних людей у світі. Але основні інгредієнти, яких не повинно брати в жодному з цих кохань, - це Повага, любов та взаємна підтримка.
Ми дякуємо Ізабель Гарсія за те, що вона дала нам це інтерв'ю для немовлят та ін. Я впевнений, що це допоможе багатьом батькам, які можуть відчути себе ототожними з деякими ситуаціями, з якими ми зверталися.
