Ти станеш мачухою, деякі маленькі збираються увійти у твоє життя ... а ти - у своє. Сформулювати цю нову роль непросто і може призвести до великого стресу. Щоб допомогти вам у цьому і насолодитися цим шляхом, який дійсно дуже красивий, з вашим партнером та з дітьми, ми залишаємо вам кілька порад.
Пристосуватись до нової ролі непросто
За словами Лізи Дудсон, психолога та автора книги "Як бути щасливою мачухою", мачухи мають складну роль, яка може породжувати стрес, тривогу та навіть депресію.
Вимоги цієї нової ролі складні і створюють багато невизначеності. Автор зазначає, що на відміну від біологічного материнства, щодо якого існують соціальні правила всіх кольорів та моделей щодо того, що від нас очікується (що, з іншого боку, робить наше життя трохи неможливим, все, що потрібно сказати), у у випадку з мачухами такого визначення немає… а коли є, то йдеться про те прототип історії, та зла мачуха що хоче вибратися з середини потомства.
У немовлят і більше мачухи (і мачухи) вже не є такими, якими вони були: декалог для роботи нової сім'ї Окрім того, саме відсутність концептуальної бази, визначення ролі є фактором, який може негативно вплинути на пристосування цих жінок до їх нового становища.
Що очікується від мачухи? Що конкретно чекає пара і дитина? Що мені робити? Як далеко мені доводиться «заїжджати» і де мені зупинитися в стороні?
The невизначеність це робить нас підкресленими, це може викликати тугу і призводити, як я вже сказав, до зміни настрою, які нас дійсно впливають.
Якщо ви вже мати, у вас може виникнути більший стрес
Після Doodson знову жінки, які відповідають за власних дітей та дітей свого партнера, будуть тими, хто страждає від найвищого рівня тривоги. Налаштування нових стосунків, налагодження самих дітей, відносини між новими братами та сестрами ... Є багато змінних, які можуть стати джерелом стресу для цих жінок.
Але стрес (і тривога) також особливо впливають на них жінки, які не мають дітей. Це пояснюється, за словами автора, в основному двома факторами:
- The відсутність досвіду - і, отже, впевненість - що стосується батьківства, що змушує їх почувати себе особливо незахищеними.
- Він настільки різка зміна способу життя, перейти від одинокого до будинку з дітьми (перехід вже зроблений та пережитий тими, хто має дітей).
Як зіткнутися зі своєю новою роллю
Звичайно, ви чудово справляєтесь, але якщо вам потрібна додаткова допомога, ось кілька ідей та порад для всіх, хто повинен перейти за борт.
1. Відправлення
Як називається відома пісня Луїса Фонсі (яку ти зараз гудеш), підемо повільно, тихо, тихо. І дуже спокійно, додаю.
Майте на увазі, що для дитини ви - людина, яка вступає у його життя, нова доросла людина, з роллю, яка не має нічого зрозумілого в тому, з чого вона буде складатися: їм потрібен час, щоб адаптуватися до змін, щоб познайомитися з вами та почати налагоджувати з вами стосунки.
Не тисніть на себе, не натискайте на нього, дайте собі трохи часу, щоб налагодити ваші стосунки: прихильність - це те, що поступово підробляється, саме тому воно так цінне.
У немовлят та інших "Вони є повними сестрами", відображення матері, яка перестала говорити "напівбратям" дітям відновлених сімей2. Добре визначте (визначте) свою роль
Як я вже говорив, одне з головних джерел стресу - це неясність того, що ви очікуєте робити, в яких сферах думок, а в яких немає ... невідомого точно вашої ролі.
Так само, як коли ви починаєте стосунки і збираєтесь жити з ким-небудь, ви встановлюєте "правила", які формулюють ці відносини (хоча це прямо не робиться), в цьому випадку позитивно, що ви та ваш партнер з самого початку даєте зрозуміти, яка ваша роль, які ваші обов'язки по відношенню до дітей ... як би це було визначення того, з чого складається робота, щоб ви мене зрозуміли.
Чим менше двозначності, тим менше шансів виникнення дискомфорту для вас, тому що у вас з’явиться рамка для дій. Але також полягає в тому, що, погоджуючись з вашим партнером (батьком істот і любить вас), існує менший ризик виникнення з ним конфлікту, а також посилює почуття команди, щось абсолютно необхідне в будь-якій парі взагалі, і для вас зокрема.
3. Я не відповідальний
Прямо пов’язаний з попереднім, це стосується цього, оскільки це дуже делікатний аспект у тій ролі, яку ви встановлюєте.
Спочатку, на початку, не намагайтеся надавати дисципліну, приймати великі рішення або брати участь у важливих розмовах з дітьми.
У ці перші моменти найважливішим є те, що ви знаєте один одного, що у вас хороші базові відносини, в яких посади, ролі вирішуються.
Ідіть повільно, нехай ваш батько подбає про ці аспекти на початку. Це, очевидно, не означає, що якщо ви бачите, що дитина в небезпеці нічого не робить, або що ви присвячуєте себе "класному дорослому, який дозволяє нам робити те, що ми хочемо": давайте мати здоровий глузд.
У ці перші моменти те, що потрібно дитині, і що вам потрібно, - це встановити, як я вже сказав, відносини довіри, найголовніше - ви пізнаєте один одного, будьте спокійні разом, щоб ви ладили і йшли займатися любов'ю.
4. Не відчувайте провини
Можливо, очікуване і нормальне (в статистичному розумінні) це не відчувайте великої прихильності до дітей вашого партнера Просто зустрічайтеся з ними (або навіть пізніше).
Якщо ми віримо, що так має бути, що ми повинні відчути негайну розчавленість, нам буде погано, якщо ми цього не відчуємо. Тоді, в тому випадку, крім усього, що вже наголошує на цій ситуації, крім того, як ніби цього було недостатньо, ми будемо відчувати себе винуватими за те, що не відчуваємо те, що «ми повинні відчувати».
Виправте свої очікування, і якщо вам погано, зверніться за порадою до професіоналів або людей, які опинилися у вашій же ситуації.
4. Не купуйте їхню любов ... і не надмірно компенсуйте їх
Спочатку річ неодмінно піде повільно (насправді бажано, як я вже говорив раніше), настільки, що навіть вам здається, що більше ніж рухатися вперед, вона відступає. Якщо у вас також є власні діти, ви можете мати їх почуття несправедливості з тим чи іншим, або тобі погано не відвідувати їх однаково.
В жодному з наведених двох випадків не намагайтеся замінити "те, чого не вистачає", або не компенсуйте дітям (так ви думаєте, що ви їх не даруєте або через складну ситуацію), купуючи їм іграшки, даруючи їм подарунки або спонукаючи їх мати досвід " круто "так трохи" на обличчі: це ніяк не заробити їхню прихильність чи допомогти їм пройти цю стадію "легше".
5. Прийміть ситуацію ... і ваш колишній
Нам це подобається більше або нам подобається менше, ваша колишня є матір'ю ваших дітей і буде присутня у вашому житті ... все ваше життя, так що чим краще ваші стосунки (між вами, і між вами трьома), тим краще.
Іноді це непросто, я знаю, але точно прийняття факту, що "вона буде там" дає нам перспективу, яка полегшує справлення.
Не «зациклюйтесь» на речах, які не спрацьовують, не ридайте (або постійно зеленійте на голові): це лише змусить вас почуватись гірше і гірше, і в кінцевому рахунку вплине на вас і всіх.
Шукайте рішення разом, виходячи з того, що найважливіше - добробут дітей (вони неповнолітні, вони не винні в оповіданнях, які нам приносять дорослі), і що, як я вже сказав, вам доведеться взаємодіяти тривалий час, чим краще ми це робимо, тим краще ми будемо всі.
У випадку, якщо ситуація з колишнім партнером складна, Поговоріть зі своїм партнером, щоб скласти план, скласти спільний фронт і, як команда, вирішувати ситуацію, не надто сильно її зношуючи, окремо або як пара.
У немовлят та ін. Фото, на якому показано, наскільки красивою може бути опіка між двома сім'ями6. Подбайте про себе
Створення нової сім'ї, формування нової сім'ї може бути стресовим як індивідуально, сімейним, так і подружжям, тому ми постараємося бути максимально гарними, для чого нам потрібно дбати і балувати себе.
Якщо ми підемо, якщо ми не піклуємося про себе, можливо, наш настрій страждає, і багато чого. Ти важливий, ти повинен бути добре.
Знайдіть для вас моменти, щодня приділяйте небагато часу, в якому ви робите речі, які дозволяють почувати себе добре, доглядати за собою, балувати.
Підтримуйте стосунки та контакт з ними ваші друзі, виходьте, розмовляйте, активізуйте ті інші ролі, які не належать до "пари чи мачухи". Ходіть у кіно, музеї, на концерти чи в ту акварельну майстерню, яку вам дуже хотілося зробити. Робіть, роби те, що змушує тебе почувати себе добре, тобі це потрібно.
7. Бережіть свої стосунки
Для цього важливо, щоб ви працювали добре, щоб вам було зрозуміло, що ви повинні бути командою, підрозділом, а також піклуватися і балувати себе.
Ефективне спілкування - запорука успіху: Ви повинні слухати один одного і вміти висловлювати свої почуття з цього приводу. Але також дуже важливо, щоб ви вміли домовлятися та домовлятися про домовленості (у будь-яких відносинах ви повинні це робити, але у вашому випадку, в яких є додаткові змінні, більше).
І це те ти не завжди будеш з усім погоджуватися, але ... хто це? У команді все узгоджується, і вони стикаються разом, це важливо.
8. Насолоджуйтесь
Цей новий етап може бути непростим, але будьте обережні, це не означає Я можу бути дуже гарною: ви будуєте сім’ю, це чудовий проект!
І якщо ви відчуваєте, що закінчилися, що не можете зі ситуацією, що вам погано, зверніться до професіонала, який допоможе вам впоратися з усім цим, або порадить найкращі способи зробити вашу справу чудовою.
Ви також можете перевірити службу UNAF (Family Association of Family Association) для відновлених сімей.
Фотографії: Pixabay.com
