У ній сказано відоме словосполучення, що «Перо сильніше меча», що це спосіб сказати інтелект має більше сили, ніж сили. Якщо ми віднесемо цю фразу до сфери освіти, так як добре проведені діалогові стосунки можуть допомогти нам виховувати дитину, не застосовуючи сили, найбільш шкідливі слова можуть принести більше шкоди, ніж будь-яка щока.
Для цієї публікації ми не збираємось використовувати ті, які завдають найбільшої шкоди, тому що вам не потрібно бути дуже розумними, щоб це знати образи чи приниження не служать вихованню, але ми будемо згадувати ті, що стільки, скільки ми їх чули, як зазвичай, ми можемо думати, що вони не шкодять нашим дітям. Це 15 речей, які ви повинні перестати говорити своїм дітям.
Дванадцять фраз були вилучені з PopSugar, і в перекладі ми адаптували їх до нашої звичної мови, щоб зробити їх більш впізнаваними. Для завершення публікації ми додали ще три фрази, якими користуються багато людей, і які ми також повинні намагатися уникати.
"Давай, дай, я вже це роблю"
Діти, оскільки вони діти, не мають навичок чи досвіду, які мають дорослі; це означає, що вони вчаться робити речі, вони намагаються набути самостійності та ставати все більш кваліфікованими та незалежними з кожним днем. Для цього вони повинні намагатися робити речі, вони повинні спробувати їх, і в тому процесі, який може бути повільним, вони, ймовірно, помиляться у тих, кому доведеться вчитися.
Якщо ми завжди здаємося закінчити те, що вони починають, тому що ми рухаємось швидше, вони можуть досягти часу, коли не тільки вони більше не хочуть намагатися щось зробити, але прямо попросіть нас зробити це або вимагати цього, переконаний, що вони зроблять це неправильно.
У немовлят і більше 15 позитивних фраз сказати дітям, що вони зміцнять їхню самооцінку"Не плач"
Плач - це вираження почуття розчарування, смутку, гніву, гніву ..., які є напруженими емоціями, які через негативи ми схильні уникати, скасовувати або маскувати те, що є помилкою, яку ми, як суспільство, робили роками.
Так само, як радість - це емоція, якій ми надаємо велику валідність, всі ці емоції також слід враховувати, особливо коли діти молоді, щоб вони їх знали, щоб вони знали, як вони себе представляють, причини та щоб вони могли їх працювати.
Вони кажуть, що криза - це можливість змінитись, змінити щось, що було зроблено неправильно, або що піде не так, і піти на більш позитивний шлях. Ну а плач дітей важливий, адже звідти вони можуть навчитися керувати пов'язаними емоціями та знаходити шлях, який є більш конструктивним що бажання помсти, підпорядкування чи здачі, навести кілька прикладів.
"Хіба ти не можеш зробити те саме, що робить Фуланіто?"
Кожна дитина унікальна і неповторювана, і надсилання повідомлення про те, що хтось повинен взяти іншу дитину як приклад, є шкідливим для обох, оскільки мається на увазі, що одна краща за іншу.
Зміни в поведінці та навчанні повинні виходити з позитивних, працюючи над тими речами, які дитина вміє робити добре, із своїх сильних сторін, посилюючи ті речі, які роблять його унікальним.
І коли він робить щось не так, скажіть йому, але не тому, що інша дитина цього не робить, але тому що він не повинен цього робити.
Ви впевнені, що хочете це з'їсти?
Коли дитина перебуває на дієті, яка могла б стати нездоровою, або якщо вона починає зайву вагу, багато батьків намагаються змінити звички, атакуючи вибір, який вони вважають неправильним, не враховуючи, що цей вибір, ймовірно, той, якого вони не мають Це здавалося поганим стільки років.
Вони їдять те, що є вдома, тому насправді відповідальність за вживання їжі, яку ми не хочемо, щоб вони їли, - наша, купити її, і тому що насправді нам належить донести важливість різноманітного та здорового харчування.
Ви побачите, коли прийде тато (або мама)
Дуже типова фраза з нашого дитинства, коли наша мама дозволила тому, хто впорядкував вдома, "татом". Проблема полягає в тому, що були допущені дві помилки: ми закінчилися відчувати справжню паніку за тата, який проводив покарання за дію, що сталася години тому, і він не був свідком, і ми зрозуміли той маленький авторитет, який мала наша мати, що показало нам, що він не в змозі контролювати ситуацію.
Нічого не відбувається, нічого не було
Подібно до "не плач", коли дитина болить і плаче, це звичайно негайно сказати (знову так, щоб він не плакав), що нічого не відбувається, що нічого не було, швидко прибирають і ставлять грати стільки раніше
Але іноді це щось було, і щось траплялося. Іноді це дійсно боляче, вони злякалися, вони злякалися, і нам нічого не коштує, щоб перейти на "Ти добре?" або до "Ви нашкодили собі?", що свідчить про те, що ми переживаємо за те, що з вами відбувається, тоді як ми просимо вас сказати нам, що ви відчуваєте в той момент, якщо хочете.
Обіцяю тобі
Не те, що це само по собі погано. Даючи своє слово, що ми щось зробимо і виконаємо це, вчить дітей, що це таке. зобов'язання. Проблема виникає, коли ми обіцяємо щось, чого не виконаємо пізніше. Повідомлення, яке отримує дитина, є згубним, оскільки ми повністю порушуємо його довіру, і ми маємо на увазі, що зобов'язання чи обіцянка не є дійсними.
Цей хлопчик - ідіот
Часто, коли дитина щось робить з нами, ми схильні приймати судження про цю дитину, щоб показати йому, що таке хороша поведінка, а що погана поведінка. Тоді ми кажемо, що він "ідіот" або що "він не правий в голові".
Таким чином, ми навчаємо його ображати і виносити однакові судження щодо тих дітей, які можуть зробити щось, з чим вони не згодні. Враховуючи, що вони є його супутниками та / або друзями, ідеалом є те, що саме він робить відповідні висновки. Краще сказати «що дитина - ідіот» - це сказати «А як ти думаєш, що він це зробив?», А звідти будувати можливі рішення: «А що ти думаєш, ми могли чи могли зробити?».
Але як це може вас налякати?
Страх може бути обмежуючим і абсолютно ірраціональним, настільки, що скільки б ви не пояснювали, чому не повинні чогось боятися, не звертайте уваги на причини. Те, що ми не боїмося чогось іншого, ніж когось іншого, не робить цього страху безглуздим. Так само ми можемо дуже боятися чогось, що здається смішним для іншої людини (голки, висоти, ...), і саме тому ми не повинні насміхатися чи не занижувати страждання.
Ну, те ж саме відбувається і з дітьми. Якщо ви чогось боїтеся, ми можемо працювати це день у день, потроху, шукаючи спосіб зробити його раціональним, що він розмірковує і переконує себе в тому, що немає підстав для страху.
Позбавити свого страху чи сказати тобі, що поведінка непослідовна, допоможе тобі набагато менше подолати його, а ще гірше, це дасть тобі відчуття, що ти слабкий, що ти розчаровуєш нас і що твої проблеми для нас не важливі.
У немовлят і ще11 компліментів, щоб розповісти доньці багато разів, крім красивоїЯ тебе теж ненавиджу
Діти вміють розповідати нам жахливі речі, коли вони гніваються на нас. Проблема полягає в тому, що багато разів вони не усвідомлюють шкоди, яку можуть нанести їхні слова, тому що вони випробовують, і саме ми додаємо своїм емоціям весь емоційний заряд, часто змушуючи нас реагувати, ставлячи себе на свій рівень.
Тим самим ми стаємо двоє дітей сперечаються, як діти, коли логічним було б спробувати підвищити їхній рівень до нашого, щоб вони висловлювали речі, зосереджені на конкретній емоції: "Я тебе люблю, але те, що ти зробив, тато, мені не сподобалось".
Отже, логічно - відповісти на щось на кшталт "ну, я тебе дуже люблю, і я ніколи не перестану тебе любити", а потім поясніть, чому це не може бути тим, що вони хочуть отримати, і запропонуйте якусь альтернативу, щоб вони не одержими нею в спіралі, від якої вони навряд чи залишаються.
Бо я так кажу
Коли ми переходимо від авторитету до авторитаризму, ми втрачаємо здатність бути справедливими і заслуговуємо, щоб їх поважали за нашу здатність виховувати їх.
Хоча вони нам дуже часто казали: "Тому що я так кажу, періодично", те, що викликає навчання пояснення, аргументи та подальше роздуми дитини, яка, погоджуючись чи ні, принаймні матиме обґрунтування "Так" чи "Ні".
Ти замовкни!
Так само, як це не фраза, яку ми говоримо будь-якому дорослому, з яким ми хочемо мати добрі стосунки, так і наші діти не заслуговують такого імперативу.
Якщо ви не дасте жодного
Або "подивіться, що ви стаєте марними", що є ще одним варіантом - це дві фрази, які завдають великої шкоди, оскільки ви зрештою змушуєте дитину повірити, що він насправді не в змозі робити те, що повинен знати, як робити. Знову ж таки, як ми вже коментували вище, діти в кінцевому підсумку відчувають, що як би вони не старалися, вони нічого не зможуть зробити, і легко відмовляться, коли їм доведеться щось робити, на шляху, який може пошкодити їхню самооцінку на все життя. або, принаймні, на тривалий час.
Ну, у твоєму віці ...
У їхньому віці ми робили речі краще за них, а інші - гірше. Що трапляється, це те, що ми схильні пам’ятати найкраще в своєму житті і забуваємо ті події, які здаються неважливими, але це може сказати про нас багато чого.
Часто відвідування бабусі достатньо, щоб пояснити, що насправді ми, у її віці, ми робили те саме, а може, і гірше.
Не бентежи мене
Повідомлення про щось - це спосіб сказати дитині про це ви не довіряєте своїм шансам зробити все правильноабо належної поведінки. Замість того, щоб пояснювати, куди ви їдете, і чого ви від нього очікуєте, позитивно: "Ми їдемо до місця, де нам треба бути досить тихим, не підвищуючи голос і не турбуючи. Я знаю, що ти можеш це зробити, тому я тобі це пояснюю", багато люди говорять навпаки: "Коли ви неправильно поводитесь, ви дізнаєтесь", "Не соромтеся" або "Я не повинен вас карати".
Скажімо краще виховувати з довіри, ніж з погрозв основному тому, що краще вирости, думаючи, що ваші батьки довіряють вам і вірять, ніж думати, що для ваших батьків дивне, що ви можете змусити себе правильно вести.
Фотографії | iStock
У немовлят та інше | Діти, що притискаються, мають меншу довіру до себе. Дев'ять способів конструктивно сказати "ні" своїм дітям. Чому я не люблю фрази на кшталт "ти був хороший?", "Волхви все це бачать", "так ти погано поводишся, вони не принесуть тобі подарунків "
